60+ kolegijos anekdotai, įrodantys aukštąjį mokymąsi, yra linksmi

Pramogos Ir Žaidimai
kolegijos pokštai

MGM / Getty

Norint, kad aukštasis mokymasis būtų linksmas, nereikia turėti aukštojo mokslo. Yra kažkas visuotinai panašaus (ir komiško) apie studentus, bendrabučio gyvenimą ir visa kita, kas įgyjami norint gauti išsilavinimą. Jūs turite savo ekscentriški mokytojai . Visi yra a Ramen makaronų dieta . Studentai eiti į mokyklą savo PJ. Kolegijų anekdotai iš esmės rašo patys, ar nemanote? O ei, sveika, kai galėtum apie tai juoktis. Priešingu atveju jūsų paskolos studentams gali sumažinti ašaras.

Taigi, jei pats esate aukštojo mokslo laipsnis, šie 60+ pokštai ir kalambūras greičiausiai privers jus atsigręžti į kolegijos metus ir juoktis iš galvos.

eterinis aliejus vorams
    1. Kaip žinoti, kad per ilgai mokėtės universitete?
      Tavo tėvams trūksta pinigų!
    2. Kodėl saulė praleido kolegiją?
      Jame jau yra milijonas laipsnių.
    3. Ką buivolas pasakė sūnui, kai jis išėjo į universitetą?
      Bi-sūnus.
    4. Jei piligrimai keliavo „Mayflower“, kuo keliauja kolegijos studentai?
      Mokslininkai-laivai.
    5. Kolegijos studentas: Ei, tėti - aš tau gavau puikių naujienų!
      Tėvas: Ką, sūnau?
      Kolegijos studentas: Prisimeni, kad 500 dolerių, kuriuos man pažadėjai, jei patekčiau į dekanų sąrašą?
      Tėvas: Aš tikrai taip.
      Kolegijos studentas: Na, jūs turite tai išlaikyti!
    6. Profesorius: Kodėl spuogai daro siaubingus kalinius?
      Nes jie nuolat prasiveržia!
    7. Naujas Harvardo studentas sustabdė aukštesniųjų klasių vyrą ir paklausė: Kur yra biblioteka?
      Aukštesnioji klasė sakė: „Niekada nebaikite sakinio prielinksniu. Policininkai tai daro per televiziją, bet taip sakant nėra tinkama.
      Naujasis studentas pasakė: „Atleisk“. Kur yra biblioteka, MORON?
    8. Istorijos profesorius ir psichologijos profesorius sėdėjo lauke prie nudistų kolonijos. Istorijos profesorius paklausė: ar skaitėte Marksą? Psichologijos profesorius atsakė: Taip. Manau, kad iš pintų kėdžių.
    9. Kaip jūs vadinate pėsčiųjų JAV kolegijų studentus?
      Vaikščiojanti skola.
    10. Mano vietiniame koledže yra programa, leidžianti studentams užsidirbti mokslą dirbant miestelio kepykloje.
      Galimybė atvira ne visiems. Jis vykdomas griežtai žinant.
    11. Manau, kad koledžas sportininkai turėtų gauti atlyginimą į sportuoti .
      Išskyrus Tenesį. Jie yra savanoriai.
    12. Kai pasakiau šeimai, kad baigiau klounų koledžą ...
      Jie visi iš manęs juokėsi.
    13. Darbdavys: Pamiršk viską, ko išmokai kolegijoje. Jums nereikės jo čia dirbti.
      Potencialus darbuotojas: Aš niekada nestojau į kolegiją.
      Darbdavys: O, atsiprašau. Deja, jūs nesate kvalifikuotas čia dirbti.
    14. Du abiturientai diskutuoja apie savo ateities kolegijos planus.
      Pirmasis sako: planuoju eiti į ūkininkavimą. Tai padarė mano tėvas ir tai uždirba gerus pinigus.
      Antrasis klausia, koks ūkininkavimo tipas? Kviečiai, kukurūzai, gyvuliai?
      Aš nežinau, žmogau; yra tiek laukų, iš kurių galima rinktis, atsako trečiasis.
    15. Mano bičiulis įstojo į koledžą, įgijo veterinarijos specialybę ir taksidermiją. Bet kuriuo atveju jūs atgaunate savo šunį, sako jis.
    16. Kas yra „Gen Z’ers“ mėgstamiausias koledžas?
      Liepos mėn
    17. Kaip jūs vadinate mėgintuvėlį, turintį aukštąjį išsilavinimą?
      Graduotas cilindras.
    18. Mano žmona nusivylė sužinojusi tikrąją priežastį, kodėl mano slapyvardis kolegijoje buvo „Meilės mašina“.
      Taip yra todėl, kad čiulpiau tenisą.
    19. Koledže buvau toks palūžęs, kad negalėjau apmokėti sąskaitos už elektrą.
      Tai buvo tamsiausios mano gyvenimo dienos.
    20. Senoji mano mergina norėjo, kad aš jai atlikčiau namų darbus mokykloje.
      Bet jei atvirai, nenorėjau spręsti dėl buvusio.
    21. Kolegijos profesorius buvo labai susirūpinęs dėl savo neseniai atlikto žemės drebėjimų tyrimo.
      Pasirodo, jo išvados buvo drebančioje žemėje.
    22. Mano tėtis man pasakė, kad kolegijos griebiasi parašytas vaiduoklyje esė?
      Aš paklausiau, o kaip yra su mumija parašytais rašiniais?
    23. Kodėl muzikos natos metė studijas?
      Nes negalėjo pasirinkti specialybės.
    24. Ką padarė Chuckas Norrisas pasakyti tėvui, kai jis išėjo į universitetą?
      Dabar esate namo žmogus.
    25. Kolegijos dekanas auditorijai sakė: „Moterų bendrabutis bus ribotas visiems studentams vyrams, taip pat ir vyrų bendrabutis studentėms moterims. Visiems, kurie pagauti pažeidę šią taisyklę, pirmą kartą bus skirta 20 USD bauda. Kiekvienas, kuris antrą kartą pagautas pažeidęs šią taisyklę, bus nubaustas 60 USD bauda. Už tai, kad pagausite trečią kartą, gresia nemenka bauda - 180 USD. Ar yra klausimų? Tuo metu studentas iš minios pakėlė ranką ir paklausė: Er ... kiek kainuoja sezono abonementas?
    26. Kiek reikia magistrantų pakeisti lemputę ?
      Tik vieną, bet tai gali užtrukti daugiau nei penkerius metus.

      kolegijos pokštai

      Lapė

    27. Buvo apklaustas pareiškėjas dėl priėmimo į žinomą asmenį medicinos mokykla . Pasakyk man, paklausė pašnekovas, kur, tavo manymu, bus po dešimties metų?
      Na, pažiūrėkime, atsakė studentas. Tai trečiadienio popietė. Spėju, kad jau būsiu golfo aikštyne.
    28. Visi brolijos broliai paliko namus ilgam savaitgaliui, išskyrus Grady, kuris nusprendė pasilikti ir atlikti mokymąsi. Vieną naktį Grady išgirdo triukšmą po savo lova. Bijodamas, kad tai gali būti įsilaužėlis, jis pasilenkė ir sušnibždėjo: Ar kas nors ten?
      Ne, tarė įsilaužėlis.
      Tai juokinga, - pasakė sau berniukas. Aš galėjau prisiekti, kad girdėjau triukšmą!
    29. Jaunas vyras dėstėsi į koledžą. Kai jis davė vienai valgyklai sąskaitą, vakarienė paklausė: Koks yra įprastas patarimas?
      Na, tai mano pirmoji diena čia, bet kiti vaikinai sako, kad jei iš tavęs gausiu ketvirtadalį, man seksis puikiai, atsakė kolegijos studentė.
      Ar taip? prunkštelėjo užkandinę. Na, kad tik parodyčiau, kaip jie klysta, štai penki doleriai.
      Dėkoju! atsakė studentas. Aš tai įdėsiu į savo mokyklos fondą.
      Ką studijuoji? - paklausė užkandinė.
      Studentas nusišypsojo ir pasakė: Taikomoji psichologija.
    30. Filosofijos klasės studentas laikė savo pirmąjį egzaminą. Popieriuje buvo viena eilutė, kurioje paprasčiausiai sakoma: Ar tai klausimas? - Aptarkite.
      Po neilgo laiko jis parašė: „Jei tai klausimas, vadinasi, tai yra atsakymas.
      Studentas gavo A egzaminą.
    31. Vieną dieną kolegijos profesorius, susierzinęs savo kolegijos klasėje, atsistoja prieš klasę ir klausia, ar kas nors iš klasės yra idiotas, ir, jei yra, tada jie turėtų atsistoti.
      Po minutės atsistoja jaunas vyras. Tada profesorius klausia to vaikino, ar jis iš tikrųjų mano esąs idiotas. Berniukas atsakė: Ne, aš tiesiog nenorėjau tavęs matyti, kad tu stovėjai visai vienas.
    32. Koks yra optimisto apibrėžimas?
      Kolegijos studentas, kuris atveria piniginę ir tikisi rasti pinigų.
    33. Vieną dieną kalbotyros profesorius skaitė paskaitas savo anglų kalbos klasei.
      Anglų kalba, dvigubas neiginys formuoja teigiamą, sakė jis. Kai kuriomis kalbomis, pavyzdžiui, rusų, dvigubas neiginys vis tiek yra neigiamas. Tačiau nėra kalbos, kurioje dvigubas teigiamas teiginys galėtų suformuoti neigiamą.
      Balsas iš kambario galo tarė: Taip, teisingai.
    34. Kaip brolijos brolis gavo smūgį ant galvos?
      Jis bandė statinės statinį.
    35. Profesorius turi klasę, kurioje yra studentų, kurie ruošiasi dalyvauti filosofijos finale. Vienintelis testo klausimas yra: Kodėl? Visi studentai pradeda karštligiškai rašyti. Tačiau vienas studentas rašo: Kodėl gi ne? ir palieka. Profesorius akimirksniu padovanoja jam A.
    36. Koks yra geriausias būdas taupyti pinigus studijų metu?
      Naudokite „Laimingą valandą“ kaip pagrindinę maitinimo įstaigą.
    37. Du tėvai vieną dieną kalbėjo ir klausė kitos, ką jų sūnus mokosi koledže. Tas atsakė: Jis paima kiekvieną mano turimą centą!
    38. Astronomijos profesorius: kas sukelia pusmėnulį?
      Kolegijos studentas: Kai negali atsigauti džinsų per šlaunis.
    39. Kuo skiriasi amerikietis studentas nuo anglų?
      Apie 3000 mylių.
    40. Ką jūs gaunate, jei sukryžiuojate studentą ir užsienietį?
      Kažkas iš kitos visatos.
    41. Chemijos profesorius: Dabar, klasė, čia aš turiu stiklinę H2SO4, o čia - auksinį žiedą. Tarkime, aš numetu žiedą į sieros rūgštį. Ar auksas ištirps?
      Studentas: Ne.
      Profesorius: Gerai. Prašau pasakyti, kodėl gi ne?
      Studentas: Jei jis ištirptų, jūs jo neįdėtumėte.
    42. Tam tikra prasme kolegijos ir beprotiškos prieglaudos yra psichikos įstaigos. Pagrindinis skirtumas yra tas, kad jūs turite parodyti tam tikrą pažangą, kad galėtumėte gauti prieglobstį.
    43. Studentas grįžta į bendrabutį ir šalia ašarų randa savo kambario draugą.
      Koks reikalas, drauge? jis paklausė.
      Parašiau tėvams namo, kad atsiųstų pinigų, kad galėčiau nusipirkti nešiojamąjį kompiuterį, o jie man atsiuntė nešiojamąjį kompiuterį, - dejuojo jis.
    44. Tėvas, praleidęs sūnaus koledžo miestą vėlai vieną naktį į komandiruotę, pamanė, kad su staigmena apsilankys berniuke. Atvykęs į brolijos namus jis pasibeldė į duris. Po kelių minučių trinktelėjimo pro antro aukšto langą nuslinko mieguistas balsas.
      Whattya nori?
      Ar čia gyvena Jimmy Duncanas? - paklausė tėvas.
      Taip! - atsakė balsas. Išmeskite jį ant priekinio verandos, o mes jį prižiūrėsime ryte.
    45. Kaip sekasi tavo daina? Ar jis yra vienas ryškių jaunų vyrų šioje srityje, kuris eina į universitetą stipendijos būdu?
      Ne. Jis eina į koledžą su antrąja hipoteka.
    46. Moteris paskambino kolegijos dekanui, į kurį ketino eiti pirmakursis sūnus.
      Aš susirūpinęs. Nežinau, su kuo gali pabūti mano sūnus. Jis neturi tokių pinigų, kokius turi visi kiti studentai.
      Dekanas atsakė: Na, tada jis gali pabūti fakultete.
    47. Ką padarė muzikos vagis daryti kolegijoje?
      Pasižymėti.
    48. Ką vadinate „hotdogu“ kolegijoje?
      FRAT dešra.
    49. Ką katės mokosi kolegijoje?
      Styginių teorija!

50. Kiek brolijos brolių reikia pakeisti lemputę?
Nė vienas. Tam ir skirti pasižadėjimai.

51. Noriu atkurti sceną iš Penkiasdešimt pilkų atspalvių . Žinote, kur ji gauna darbą tiesiai iš universiteto?

berniukų undinėlių vardai

52. Abiturientai: Jūs ką tik 4 metus sėdėjote kėdėje. Kaip norėtumėte dar kartą tai padaryti, bet šį kartą mokate už tai?

53. Kai mokiausi koledže, sugyventinė valydavo mano kambarį, o aš - jos.
Mes buvome tarnaitės viena kitai.

54. Kokia meno forma yra labai populiari tarp studentų?
Ramenas papuošia logotipus.

55. Mano kolegos kambario draugas buvo apsėstas bandymo atrasti didžiausią žinomą pirminį skaičių.
Įdomu, ką jis dabar daro.

56. Koledže gyvenau ant namelio ir pradėjau matyti šalia esančią merginą.
Galų gale mes nutolome.

vardai, reiškiantys ugnies vyrą

57. Ačiū, paskolos studentams, kad mane baigei.
Nemanau, kad kada nors galėsiu tau atsilyginti.

58. Neatsimenu, ką studijavau kolegijoje.
Tam tikru laipsniu praleidau klases.

59. 2020 m. Aš pagaliau pasinaudoju savo kolegijos laipsniu. Kas tai buvo?
Kaukių komunikacijos.

60. Buvau taip palūžusi koledže, kad kartais tekdavo rinktis tarp skalbimo ploviklio ir pusryčių.
Tai buvo Viskas arba bandelė.

geriausi sauskelnių prenumeratos

61. Kodėl korporacijos merginos vaikšto po tris ar penkis?
Nes jie ‘net negali!

62. Kaip kolegijos mergaitė, aš niekada nesupratau viso Kororijos dalyko
Man visa tai graikiška.

63. Nusprendžiau nustebinti savo tėvus apsilankydamas iš koledžo iš anksto nepranešęs - tik norėdamas sužinoti, kad jie atostogavo ir nepaliko raktų. Vis dėlto ne problema, bet aš turiu tik kalbėtis su durų spyna.
Jie visada man sakė, kad bendravimas yra raktas.

64. Mano kolegos kambario draugas buvo apsėstas bandymo atrasti didžiausią žinomą pirminį skaičių.
Įdomu, ką jis dabar daro.

65. Ką pasakė buivolas, kai jo vaikas išvyko į koledžą
Stumbras.

66. Nuo koledžo draugavau su maža kolegų chemijos specialybių grupe.
Spėju, galima sakyti, kad mes sukūrėme tvirtus ryšius.

Dalykitės Su Savo Draugais: