Visi ženklai buvo, tai kodėl aš pasilikau?

Santykiai
išgyvenęs smurtą šeimoje

Kamira / Shutterstock

2015 m. Spalio 10 d. Parašiau tai savo žurnale:

Jis mane muš. Ne šiandien, ne rytoj, greičiausiai net ir netrukus. Bet vieną dieną mūsų gyvenime jis pakankamai įsižeis ir tą akimirką pakankamai manęs nekęs, kad tiesiog praranda ir smogia man.

Visi ženklai yra. Jis sakė, kad kiekvienas jo šeimos vyras turi (bet jis pažadėjo niekada nebūti panašus į juos). Kitą naktį jis parodė tokius siaubingus neracionalaus įniršio ženklus. Jis manęs taip nekentė, kad spyrė į mano automobilį pakankamai stipriai, kad jį įlenkčiau. Ir tomis akimirkomis aš buvau ne kas kita, o maloni, miela ir kantri. Aš bandžiau jam padėti. Bet jis vis tiek mane kaltino tuo, kad viskas ne taip. Jis buvo toks piktas. Jis elgėsi taip, tarsi manęs taip nekentė. Jis bandė mane įskaudinti.

Tai kodėl gi aš lieku? Ką aš darau? Ar visi geri dalykai ir tai, kaip aš jaučiuosi, kai viskas yra gerai, nusveria visa tai?

Po to santykiuose išbuvau daugiau nei metus. Ir iš tikrųjų jis mane trenkė. Per ateinančius 14 mėnesių iš viso turėjome mažiausiai 20 muštynių, kurios baigėsi tuo, kad jis sugadino mano asmeninį turtą ir (arba) fiziškai mane.

Taigi, kodėl aš pasilikau?

Tuo metu, kai rašiau žurnalo įrašą, mes buvome kartu tik pusę metų. Bet aš palikau savo vyrą būti su juo. Mūsų santykiai turėjo darbas. Tiek daug atsisakiau būti su juo - savo vyru, jo šeima, mūsų sūnėnais, draugais, kurie mane sprendė dėl sprendimo.

Viską lažinuosi ant jo.

Žinoma, jo, už kurį lažiausi, nebebuvo. Žavus, malonus, rūpestingas (ir nepaprastai seksualus) vyras, kurį įsimylėjau, net nebuvo tikras. Visa tai buvo maskuotė, kaukė, kurią jis nešiojo, kad apgautų mane, kad jaustųsi saugus ir mylimas.

Tačiau tuo metu aš viso to nežinojau. Žinojau tik tiek, kad 1) jis buvo geras žmogus, kuris mane mylėjo ir taip pradžiugino, ir 2) vieną dieną ketino mane smogti. Bet mano smegenys negalėjo susitaikyti su dviem faktais. Jie buvo per toli vienas nuo kito.

Norėjau tikėti pasaka. Norėjau tikėti meilės istorija - kad mes ją padarytume ir gyvensime laimingai. Taigi aš neigiau šį antrąjį faktą ir pasilikau.

Ateinantys keturi mėnesiai dažniausiai buvo taikūs. Mes šiek tiek kovojome. Bet, ei, visos poros turi nesutarimų, tiesa?

Neteisingai. Ne taip.

Per tuos keturis mėnesius įvyko viena kova, kuri baigėsi tuo, kad jis išmušė skylę sienoje. Taip pat buvo keturi atvejai, kai jis mane taip stipriai spyrė, kad nukritau nuo lovos, trenkiau į sieną ir (arba) stumdžiau ir stumdžiau. Buvo daug kas, bet Galvojau, nes jis iš tikrųjų manęs nepataikė, buvo gerai .

Maniau, kad prievarta šeimoje reiškia smūgį kumščiais ar pliaukštelėjimą į veidą arba sumušimą iki pat minkštimo, pavyzdžiui, Rihanna ar tos varganos sumuštos ir sumuštos moterys, sukurtos televizijos filmuose.

Neįsivaizdavau, kad esu smurto artimoje aplinkoje auka. Aš taip neigiau.

Kartą, kai buvo suirzęs dėl manęs, jis metaliniu vandens buteliu smarkiai pakštelėjo man į užpakalį. Paliko nedidelę mėlynę. Kai susidūriau su juo dėl to, jis paprasčiausiai nuvalė. Jis pasakė: O ne, mažute, aš nesu nusiminusi dėl tavęs. Nusiraminkite - jūs per daug reaguojate. Aš tiesiog žaidžiau.

Kažkas manęs nepridėjo. Negalėjau visiškai prikišti piršto, bet kažkas buvo neabejotinai ne žaismingai apie savo veiksmus. Dabar žinau, kad jis mane apšvietė. Jo atsakymas ir įvykio vaizdavimas taip skyrėsi nuo mano. Ėmiau abejoti savo atmintimi: gal aš buvo per daug reaguoja? Jis atsiprašė, ir mes judėjome toliau. Jis visada atsiprašinėjo. Mes visada judėjome toliau.

Turėjome planų kartu persikelti vasario pabaigoje. Tuo metu mes buvome kartu beveik metus. Kova nutrūko likus kelioms savaitėms iki mūsų įsikėlimo dienos. Jis buvo ypač mylintis ir palaikantis. Jaučiausi gerai dėl mūsų santykių ir jų krypties.

eteriniai aliejai bičių įgėlimas

Pirmus porą mėnesių gyvenome kartu, sklandžiai plaukė. Jokių muštynių, pykčio, sulaužyto turto ir mėlynių. Jis vykdė savo pažadą pasveikti.

Mes buvome tokie laimingi ir tokie įsimylėję.

Balandžio pabaigoje jis paprašė manęs jį vesti. Aš pasakiau taip.

Mes buvome susižadėję! To aš visada norėjau - žmogaus, kuris mane mylėjo taip pat nuožmiai ir aistringai, kaip ir jis. Jis buvo manęs apsėstas. Jis apipylė mane komplimentais, dovanomis ir apgalvotais gestais. Aš buvau jo prioritetas. Mes praleidome didžiulį laiką kartu ir kažkaip abu norėjome daugiau. Savaitadieniais vėluodavome. Mes praradome laiko nuovoką. Leidomės į nuotykius. Mes juokėmės, šokome ir džiaugėmės velnišku gyvenimu kartu.

Bet ...

Neilgai trukus viskas subyrėjo. Praėjus dviem savaitėms po to, kai mes susižadėjome, jis beprotiškas pyktis sugriovė mano kompiuterį. Tai buvo nelaimingas atsitikimas. Man labai gaila, - tarė jis. Per ginčą bandžiau išeiti iš buto. Jis nenorėjo, kad eisčiau, todėl griebė piniginę nuo mano peties ir trenkė ant betoninių grindų. Mano kompiuteris buvo viduje, ir jis to nesuprato.

Tada žinojau, kad negaliu jo vesti. Bet vis tiek nebuvau pasirengusi išvykti. Aš racionalizavau: Na, bent jau jis manęs nepataikė ar nieko blogo.

Mes buvome susižadėję, todėl pasilikau.

saldūs gėlių pavadinimai

Aš dar labiau racionalizavau: jis vieną kartą anksčiau sustabdė šį baisų elgesį, todėl gali vėl jį sustabdyti, o pastarieji mėnesiai buvo tokie puikūs; tai tikriausiai yra tik vienkartinis dalykas.

Aš buvau neigiama, todėl pasilikau.

Per ateinančius kelis mėnesius jis svyravo pirmyn ir atgal tarp mano nuostabaus, mielo, rūpestingo mylimojo / geriausio draugo ir širdį draskančio fizinio bei emocinio smurtautojo. Kovos tapo vis intensyvesnės. Jų ėmė kilti vis dažniau. Jis vis labiau įsiuto. Baisiau. Labiau nenuspėjamas. Jis gėrė vis daugiau ir daugiau, kol beveik kiekvieną vakarą buvo girtas. Aš pradėjau atsiskaityti apie visus daiktus, kuriuos jis sulaužė aplink butą: medinius padėkliukus, stiklinį vitaminų butelį, dėžutės ventiliatorių, nerūdijančio plieno kavos puodelį, didelį dekoratyvinį veidrodį, trys durys mūsų bute (kurias turėjome mokėti, kad sutvarkytume), dėžė spyruokliuoja į mūsų lovą ir sąrašas tęsiasi.

Bet tarp muštynių ir įniršio priepuolių jis pasirodė žavus, malonus, rūpestingas (ir nepaprastai seksualus) vyras, kurį įsimylėjau. Jis buvo mielas ir palaikė. Mums buvo taip smagu kartu. Kurį laiką vėl būtume laimingi. Taigi, pamirščiau ką tik patirtą traumą, stresą ir skausmą. Kol, žinoma, tai nepasikartojo.

Fizinė prievarta ir per tuos kelis mėnesius darėsi vis blogesnė. Jis pamažu pradėjo tikrinti ribas ir ribas. Kiekvieną kartą jis išsisukdavo šiek tiek daugiau. Tai, kas anksčiau stumdavosi ir stumdavosi, dabar virto greitu pasirodymu. Tai nebuvo sunku, bet jis vis tiek trenkė man į veidą. Tai įvyko tris skirtingas naktis, per tris skirtingus nesutarimus.

Aš vėl racionalizavau: nėra taip, kad jis mane taip smogė. Jei jis tikrai bandytų mane įskaudinti, būtų buvę daug sunkiau.

Tada, kietesni šikšnosparniai. Tokia, kuri mane nuvertė ant žemės. Jis sviedė į mane kietą, plastikinį vandens butelį, ir jis man trenkė į veidą. Buvau apstulbusi, bet vis tiek neišėjau. Prašiau jo persirengti, pasveikti ir nebegerti. Labai norėjau, kad sugrįžtų tas žavus, malonus, rūpestingas (ir nepaprastai seksualus) vyras, kurį įsimylėjau, bet jo nebuvo.

Per visą piktnaudžiavimą aš niekada niekam niekam nesakiau, kas vyksta. Aš užsiminiau apie tai porai artimų draugų, tikėdamasis, kad jie paims užuominas, supras, palaikys mane ir pasakys, kad buvo gerai išvykti. Bet niekas to nepadarė. Visi manė, kad mes tokie laimingi.

Man buvo gėda ir baisu, todėl pasilikau.

Vieną gruodžio naktį turėjome didelę, nemalonią kovą. Buvo 1 valanda, o mes abu turėjome keltis ir ryte eiti į darbą. Jis buvo su manimi pasunkėjęs, nes nebūčiau pabuvęs ir negėręs (daugiau) su juo. Kai atsisėdau ant mūsų lovos krašto, maldavau, kad paliktų mane ramybėje ir leistų miegoti. Nesutarimas greitai paaštrėjo, ir jis sugriebė mane už kulkšnių ir tempė iš lovos, daužydamas uodegikaulį ant betoninių grindų. Aš sugrįžau atgal ant lovos - jis mane prisegė. Aš išsivadavau ir atsikėliau - jis nustūmė mane ant žemės. Kitos dvi su puse valandos buvo pripildytos riksmų, riksmų, grasinimų ir maždaug 25–30 šovinių nuo jo, kai jis vijosi mane po mūsų namus. Bandydamas jį atremti, aš kartą jį trenkiau atgal. Stiprus pliaukštelėjimas į kairę veido pusę. Pagaliau jis išėjo iš buto apie 3.30 val., O aš pradėjau krautis daiktus.

Kitą dieną buvau sumušta ir skauda. Ir jam buvo gaila. Jis parodė nepaprastai gailestį. Jis pažadėjo nebegerti. Jis įsipareigojo eiti į porų konsultacijas (aš jo maldavau kelis mėnesius).

Turėjau vilties, todėl pasilikau.

Kalėdas praleidome su mano šeima, o Naujųjų vakarą - su artimais draugais. Jis negėrė, bet kažkas vis tiek buvo ne taip. Jis buvo irzlus, nelaimingas ir nenorėjo prisiimti atsakomybės už savo veiksmus. (Vėliau patikimas terapeutas man pasakė, kad su alkoholikais yra daug sunkiau gyventi, kai jie yra sausi ir iš tikrųjų nedaro blaivumo žingsnių. Tai negalėjo būti teisingiau.)

Aš ieškojau savo sielos ir jo el. Pašto paskyros, o kai baigiau, širdyje žinojau, kad jis nesikeis.

Žinojau, kad jei liksiu su juo, smurtas ir įtūžis tik blogės. Žinojau, kad galų gale jis mane nužudys.

Aš pradėjau kurti pabėgimo planą, o 2017 m. Sausio 28 d. Galiausiai palikau savo skriaudėją.

Man išėjus, mano gyvenimas atsivėrė taip, kaip niekada nebūčiau įsivaizdavęs.

Dabar suprantu, kad niekas negalėjo man liepti išeiti. Nebūčiau klausęs. Aš turėjau priimti sprendimą pats, o aš turėjau tai padaryti savo laiku, kai mano širdis buvo pasirengusi. Mano galva buvo paruošta jau gerokai anksčiau - grįžau į tą 2015 m. Spalio žurnalo įrašą. Dalis manęs norėtų, kad tada būčiau įsiklausiusi į savo intuityvųjį aš. Tai man būtų sutaupiusi kankinančio skausmo, baimės ir išsekimo metus. Bet tai yra mano istorija. Negaliu grįžti atgal ir pakeisti praeities. Galiu tik žvelgti į ateitį ir būti dėkinga už išmoktas pamokas ir išmintį, kuria turiu pasidalinti.

Dabar tai suprantu Aš esu auka ir išgyvenęs smurto artimoje aplinkoje. Mano misija yra šviesti, suteikti daugiau galių ir padėti kitiems jų gydymo kelyje.

Klausykitės savo intuityvaus savęs. Pasilenkite į tą instinktą, tą žarnos jausmą. Tuo pat metu užjauskite save, žinodami, kad tai susiję ir su jūsų emociniu aš.

Jei prisijungėte prie šio straipsnio, užsukite į mūsų „Facebook“ puslapį, Tai asmeniška , viskas įskaičiuota erdvė aptarti santuoką, skyrybas, seksą, pažintis ir draugystę.

Dalykitės Su Savo Draugais: