Apie tai, kaip susidoroti su atsiskyrusio tėvo mirtimi ir nesigailėti

Jau beveik penkerius metus nekalbėjau su mama. Ji ir aš visada palaikėme labai audringus santykius, ir jis tapo vis stipresnis, kai aš lankiau ir baigiau koledžą, susižadėjau, ištekėjau ir susilaukiau kūdikio.

Prieš kelerius metus prieš nutraukimą turėjome trumpų nekalbėjimo akimirkų – mėnesį čia, kelis mėnesius ten, bet tai niekada nesitęsė, nes jaučiausi kaltas ir visada stengiausi viską pataisyti.

Naujausias susvetimėjimas baigėsi, kai sužinojau, kad esu nėščia. Aš viską sutvarkiau, nes norėjau, kad ji ten būtų. Norėjau, kad ten būtų mano mama. Žiūrėkite, kai mergaitės daro tokius dalykus kaip eina į išleistuves, išteka ir susilaukia kūdikių, jos turi turėti savo mamą. Su išleistuvėmis mama mane įtikino ruoštis su draugais, todėl net nebuvau namuose. Kai ištekėjau, ji sakė, kad suknelių pirkimas buvo „kvaila“ ir niekada nevažiavo su manimi. Bet aš maniau, Kūdikis! Tai padarys mus geriausiais draugais.

Ne visai taip atsitiko. Mūsų santykiai buvo įtempti visą mano nėštumą. Vienintelis kartas, kai mačiau ją per tuos devynis mėnesius, buvo mano kūdikio vakarėlis. Kai gimė sūnus, niekada nesulaukiau tiek daug sveikinimų; vietoj to mane pasitiko neapykantos kupina tirada apie mano sprendimą leisti savo geriausiam draugui į gimdymo kambarį.

Mano mama gyveno ne valstijoje ir nusprendė nesilankyti, kai gims mano sūnus, bet ar tai buvo svarbu? Žinoma ne. Kai tik ji sugalvodavo priežastį būti piktam, ji susisiekdavo su manimi. Tačiau vis tiek leidau jai susitikti su savo sūnumi, nes ji buvo mano mama, ir tvirtai tikėjausi, kad viskas pagerės.

Susitikimas, kai ji vienintelį kartą susitiko su mano sūnumi, buvo ta plyšys, dėl kurio subyrėjo visi mūsų santykių pamatai. Kūdikis mūsų nesuartino. Jei kas, tai pablogino mūsų santykius. Mano nauja motinystė, mano auklėjimas jai buvo dar vienas dalykas, kurį jai reikėjo kritikuoti, dar vienas šaudmuo, kurį ji turėjo nugalėti mano dvasią. Ji kritikavo tai, kad mano vyras pakeitė sauskelnes, tai, kad aš bandžiau maitinti krūtimi ir neleidau jai duoti kūdikiui buteliuko, o mano žodis, kai apėjau rankų dezinfekavimo priemonę, visas pragaras išsisuko.

stiprūs havajietiški mergaičių vardai

Mano mama turėjo daug savo demonų. Ir nors jos istorija nepriklauso man, yra dalių, kurios priklauso man. Nors mūsų santykiai visada buvo įtempti, jis tapo vis labiau toks, kai ji pradėjo kovoti su priklausomybe, maždaug tuo metu, kai man suėjo 18 metų. Nesu tikras, kaip tai atsitiko, bet taip atsitiko. Ir tai buvo baisiausia žiūrėti.

Prisimenu, kaip ji užmigo atsistojusi vidury Target. Prisimenu, kaip iš policijos nuovados pasiėmiau savo mažąjį brolį, kai jie nuvežė mamą į ligoninę priverstinai prižiūrėti psichikos sveikatos. Ir prisimenu, kaip šauniai ji manė, kad tai buvo dėl įžymybių, kurias ji skaitė apie tai, kas vartojo Xanax, todėl pagal asociacijas ji taip pat buvo žavingai priklausoma nuo šių vaistų.

Visi šie prisiminimai vėl ir vėl sukasi mano galvoje. Ir aš tuo dalinuosi ne tam, kad ją įskaudinčiau. Gerai ar blogai, ji yra vienintelė mama, kurią aš kada nors turėsiu. Ir praėjusį mėnesį ji mirė.

Kai prieš visus tuos metus ją nutraukiau, ieškojau išteklių, o internete tik išteklius, skirtus tokioje situacijoje atsidūrusiems tėvams. Straipsniai apie tai, kaip vaikai turi būti savanaudiški, nesubrendę ir žiaurūs. Žmonės man nuolat sakydavo: „Tai tavo mama! Turite tai paleisti.'

Tačiau yra tik tiek daug prievartos, kurią žmogus gali patirti prieš pasakydamas „pakankamai“. Man sūnaus gimimas buvo ir stuburo gimimas. Tai buvo mano gimimas, pasakęs „gana ir gana“. Kai tvirtai apsisprendžiau, ėmiau girdėti žmones sakant: „O jeigu jai kas nors nutiks, kaip jausitės?

Tai yra milijono dolerių klausimas, kai nutraukiate santykius su pykčiu. Kas atsitiks, jei jie mirs? Ar galite gyventi su savimi? Mano atsakymas į šį klausimą yra taip. Taip tu gali.

Sužinojau, kad mano mama mirė nuo dviejų žmonių vienu metu. Tą akimirką aš pradėjau veikti. Man reikėjo būti su tėčiu, broliais ir visa kita šeima. Aš tai padariau dėl jų – ne dėl manęs ir ne dėl jos.

Kaip galite įsivaizduoti, aš susidūriau su daugybe emocijų, susijusių su jos mirtimi. Kai miršta vienas iš tėvų, tai sukrečia žemę. Tiesiog visiškai niokojantis. Tu amžinai pasikeitęs. Tačiau tiesa ta, kad prieš daugelį metų gedėjau savo mamos. Po daugelio metų terapijos ir atvirumo apie tai su savo draugais (ir ne draugais, kurie klausia), galiu pasakyti, kad pajutau ir vis dar jaučiu milijonus emocijų dėl savo motinos mirties.

Nė vieno nesigaili.

Aš nusprendžiau nutraukti įžeidžiančius, toksiškus santykius. Aš nusprendžiau leisti žmonėms, kurie mane mylėjo ir palaikė, būti mano gyvenime, o tiems, kurie mane įskaudino ir išdavė, tuos, kurie manimi pasinaudojo ir naudojo mane kaip mušamąjį maišą, paleisti iš savo gyvenimo. Tai išlaisvino.

Tačiau tai taip pat pražūtinga. Man labai liūdna, kad naktį prieš jos mirtį nekalbėjau su mama telefonu. Man skauda širdį, kad ji niekada nepažinojo mano nuostabių berniukų. Būdami 1 ir 5 metų amžiaus, jie yra nuostabiausi padarai, kuriuos man kada nors buvo suteikta privilegija pažinti. Liūdėti, kad nėra man reikalingos mamos, kurios, kaip žinojau, ji norėtų būti, ir kurios netekau, buvo pats sunkiausias ir labiausiai emociškai apkraunantis dalykas, kurį aš kada nors padariau.

Aš mylėjau savo mamą. Žinoma, aš padariau! Tačiau buvo laikas, kai nemylėjau savęs pakankamai, kad būčiau laisvas nuo jos prievartos. Tada vienas žvilgsnis į tą tobulą, glotnų berniuką ir aš supratau. Jo gyvenime negalėjau leisti jokios prievartos. Tai buvo viskas. Čia ir prasidėjo mano laisvė. Galiu tik tikėtis, kad jei skaitote tai ir ieškote jėgų palikti įžeidžiančius santykius, žinosite, kad jums pakanka. Jus myli. Jūs nenusipelnėte tokio elgesio, ir jūs taip pat galite būti laisvi.

Kai sėdžiu čia ir galvoju apie tai, kad aš ir mama niekada nesusitaikysime, man viskas gerai. Ji niekada nebuvo ta mama, kurios man reikėjo. Ji negalėjo būti. Bet gal ir ji pagaliau laisva. Laisva nuo demonų, su kuriais ji susidūrė šiame pasaulyje. Kad ir kur ji būtų, tikiuosi, kad jai daugiau neskauda. Vaikų gimimas buvo toks gydantis, nes aš tikrai suprantu motinos meilę. Niekada to nežinojau užaugus, bet ar myliu savo berniukus taip nuožmiai ir stipriai kaip aš? Tai buvo labiau gydantis, nei aš kada nors galėjau įsivaizduoti.

Kūdikių mišiniai dujoms

Aš užaugau namuose, kurie iš išorės atrodė tobulai, bet viduje buvo mūšio laukas. Visa tai buvo protingas katės ir pelės žaidimas. Kiekvieną vakarą ten buvo pelė, ir reikėjo tikėtis ir melstis, kad tai ne tu. Mano mama buvo labai palaužta ir įskaudinta moteris. Ir įskaudino žmones, gerai, jie įskaudino žmones. Taip sunku būti įskaudinta žmogaus, kuris turėtų jus mylėti. Tačiau negalime stovėti tuščiai ir leisti šiems santykiams tęstis. Turime nustatyti ribas ir, jei reikia, nutraukti kontaktą. Nes kartais vienintelis žmogus, kurį galite išgelbėti, esate jūs. Taigi išsaugokite save. Tu to vertas.

Dalykitės Su Savo Draugais: