Aš piktinuosi, kaip žmonėms palengvėjo mano svorio metimas
Anksčiau buvau laiminga. Kodėl jų nebuvo?
Neseniai numečiau svorio. Nežinau kiek, bet spėčiau apie 40 ar 50 svarų. Nuo 18–20 dydžio tamprių drabužių dėvėjau 10 ar 12 dydžio drabužius, taigi, kad ir kiek tai būtų svarų. Likau tokio žmogaus, kurį blogai nusiteikę žmonės vis dar galėtų vadinti „storu“, kai ant tavęs pyksta dėl kitų priežasčių.
Nusprendžiau numesti svorio, kad būčiau sveikesnė, ką sakiau ir bandžiau anksčiau, bet dabar esu vidutinio amžiaus ir visos senos priežastys numesti svorio – jaustis patrauklesnė, būti priimta, pirkti geresnius drabužius – tapo šoninėmis juostomis, taip pat-rans. Dabar noriu kovoti su mirtimi, ir manau, kad svorio metimas buvo vienas iš būdų, kaip maniau, kad galėčiau tai padaryti.
vardai, reiškiantys mirtį vyrišką
Visą gyvenimą kovojau su savo svoriu. Man buvo vos 8 metai, kai sužinojau, kad esu ne tokio pat dydžio kaip mano draugai, kai išgirdau ką nors sakant: „Vargšelė, su visais jos liesais draugais. Dėl to ji turi jaustis siaubingai. Niekada neatėjo į galvą jaustis siaubingai, bet nuo tada man tai visada kildavo į galvą. Galvojau apie savo svorį ir galvojau apie žmogų, kuriuo būčiau, jei nebebūčiau toks storas. Buvau apsėstas maisto ir šokau savo svetainėje su Džeine Fonda ir Richardu Simmonsu bei šiuo kitu vyru, vadinamu fitneso maršalu. Lankiau stepo treniruotę su Susan Powter, prisijungiau prie „Aqua Fit“ užsiėmimų sporto salėje, mankštinausi su mankštos kamuoliais, lankiau pilateso ir pilvo šokių bei sukimosi užsiėmimus. Maratonus važiavau stacionariais dviračiais.
Nežinau, ką svėriau per visa tai, bet žinau, kad visą laiką savęs labai nekenčiau. Nekenčiau savo blauzdų dėl to, kad jos netilpo į aulinius batus iki kelių, ir nekenčiau visų moterų, kurios galėjo taip nerūpestingai juos užsisegti. Nekenčiau savo rankų, pilvo, užpakalio ir krūtų, net jei dėvėdavau apatines viršutines dalis, kad parodyčiau savo iškirptę, kad niekas nežiūrėtų į mane likusius.
Dabar, kai numečiau svorio, maniau, kad nustosiu apie tai galvoti. Po visų šių metų maniau, kad tikslas bus tiesiog išbraukti tą vieną dalyką iš sąrašo – pavyzdžiui, „patikrinkite, dabar galvok apie tuščią banko sąskaitą“ ar pan. Bet tai netiesa. Aš vis dar galvoju apie tai kiekvieną dieną, nes žmonės mano gyvenime apie tai kalba kiekvieną dieną. „Pažiūrėk į tave, tu esi perpus mažesnis! viena draugė rėkė pamačiusi mane bakalėjos parduotuvėje. „O Dieve, ką tu veikei? Jūs švaistotės!' kitas linksmai plojo vakarėlyje. „Ar protarpiais badaujate / vartojate Ozempic / laikotės veganiškos dietos? Manęs nuolat klausia, ką valgau.
Visi dažniausiai džiaugiasi manimi, nors aš neklausiau, ar jie džiaugiasi manimi. Žmonės, kurių seniai nemačiau, žiūri į mane taip: „Puu, ji mažėja“, toks palengvėjimas, kad tilpau į vietą vakarėlyje, į kurį nežinojau, kad buvau pakviestas. Kai kurie žmonės nori, kad aš „tęsčiau“, o tie patys žmonės sakydavo: „Tu taip pasitiki savo dydžio moterimi“. Neragintas. Akivaizdu, kad nepastebėtas.
Atrodo, kad žmonės manimi didžiuojasi, labiau nei niekuo kitu, ką aš kada nors padariau savo gyvenime. Didžiuojuosi mano naujais skruostikauliais, kurie šiek tiek kyšo, arba mano užpakaliu, kuris jaučiasi ne toks nepadorus nei mano pradinis užpakaliukas. Daugiau nei bet kas kada nors didžiavosi manimi dėl to, ką padariau. Pavyzdžiui, vienas auginu keturis vaikus. Šis mažesnis asilas paima pyragą, kurio aš neturėčiau valgyti.
Reikalas tas, kad aš vaikštau šiame naujesniame kūne, bet viduje vis tiek noriu, kad man patiktų ankstesnė mergina. Man ji labai patiko. Nežinojau, kad visi dėl jos taip liūdi. Maniau, kad mano asmeninis mažas karas su mano skrandžiu, blauzdomis ir šlaunimis vyksta tarp manęs ir manęs; Nežinojau, kad visi žiūri ir laukia, kol kas nors laimės. Niekas nekalbėjo apie mano svorį, kol jo nebeliko, pavyzdžiui, apie tai, kaip visi laukia, kol vakarėlyje galės apkalbinėti tą vieną trūkčioją, kol nueis į tualetą.
hpark krūties siurblys
Kai buvau didesnis, kartais buvau liūdnas, bet daugiausia džiaugsmingas. Buvau užsiėmusi mama ir mylima savo sūnų, kurie niekada negalvojo apie mano kūną ir neturėjo apie jį turėti savo nuomonės. Jie buvo pakankamai laimingi, kai penktadienio vakarą gaudavo kinietišką maistą ir žiūrėjo The Žiedų valdovas išplėstinis leidimas. Sėdime sukryžiavę kojas prie didelio kavos staliuko ir valgome Šanchajaus tirštus makaronus, jautieną ir brokolius, pavasarinius suktinukus. Krabų vontonai.
Tiesa ta, kad kai žmonės man sako, kaip didžiuojasi šiuo nauju kūnu, grįžta tik blogi prisiminimai apie mano didesnį kūną. Raudonuoju galvodama, kad jie mane matė kaip šį tragišką žmogų. Kartais bijau ir galvoju, kas bus, jei svoris grįš. Turiu svajonių, kai grįžau į mane iš anksčiau, o džinsai nesisagstys, liemenėlės netilps ir nieko negaliu padaryti. Jokio vaikščiojimo ar važiavimo dviračiu, jokio plaukimo ar jogos, nieko. Svajonėse aš vis dar esu mergina, kuri ėjo į kiną su draugais ir negalėjau atkreipti dėmesio, nes galvojau apie tai, kad mano juosmens riebalai liečia jų rankas arba mano šlaunys išsiskleidžia į jų šlaunis. Šie draugai niekada nieko nesakė, bet dabar aš žinau. Visi žinojome. Netilpau tada, o gal net ir dabar. Su džinsais, sėdynėje ar baidarėje. Ši ankstesnė mergina visada sugrįš. Ji sugrįš, nes naujoji versija buvo tik lankytoja.
Visi myli lankytoją. Tačiau atrodo, kad anksčiau niekas moters tikrai nemylėjo.
Jen McGuire yra „Romper“ ir „Scary Mommy“ rašytojas. Ji gyvena Kanadoje su keturiais berniukais ir moko gyvenimo rašymo seminarus, kuriuose kas nors verkia kiekvienoje klasėje. Kai ji nekeliauja kuo dažniau, ji bando su kaimynais organizuoti pyragų vakarėlius ir lauko karaokę. Ji bent kartą dainuos Cher dainą „If I Could Turn Back Time“, bet yra atvira prašymams.
Dalykitės Su Savo Draugais:
