celebs-networth.com

Žmona, Vyru, Šeima, Būsena, Vikipedija

Diena, kurią jaučiau, kaip ją pavadinau, baigiasi mano santuokoje

Santykiai
SHABLON_Set

Aleksejus Morozovas / Getty

Jaučiau, kad šiandien tai vadinu, nutraukiu santuoką.

Nesijaudink dėl mūsų (šiuo metu sėdime jaukiai ant sofos), bet mano viduje esantis pyktis tikrai buvo balta karšta ugnis apie 8:34 ryto šį rytą. Mano vyras praėjusią naktį pasiūlė nuvaryti mūsų vaikus į mokyklą ir, nors aš vertinu šį gestą, būčiau jį įvertinęs dar labiau, jei jis nestovėtų prie durų vartydamasis, pūstelėjęs ir vartydamas akis, kai jie šmėstelėjo valgant pusryčius, užsimovę batus ir išlipę į automobilį, kai šį rytą atėjo akimirka, kai jis pradėjo savo vairuotojo pareigas. Tavo pagalba tiesiog skauda, Pajutau, kaip dainuoju po savo kvapu, kai jis pasislinko.

1 skiemens viduriniai vardai

Tarp mūsų prasidėjo įkaitusi teksto grandinė, kai jis juos nutraukė, taikinamąjį telefono skambutį, o tada - bendrą paktą, kad nuolat suteiktų sau ir vieni kitiems malonės, atsižvelgiant į stresą ir įtampą, kurią mūsų šeima išgyveno per pastaruosius metus. Pandemija buvo sunki mums atskirai ir kai mes patenkinome savo vaikų poreikius, tačiau ji taip pat atnešė savo santykiams.

Mes su vyru daug ką išgyvenome kartu - 16 metų santuokos, daktaro laipsnių, šešiaženklių absolventų skolų panaikinimo, labai reikalingo vaiko - taip, mes manėme, kad esame kieti prieš COVID. Bet dabar, žvelgdami į metus, suprantame, kad neįvertinome, kaip sunku būtų 1) nuolat būti šalia vienas kito, 2) išlaikyti romantišką kibirkštį ir 3) neleisti visiškai stresui ir chaosui. nenuspėjama ir nevaldoma pasaulinė krizė patenka į mūsų ožkas.

Pastaruoju metu mano pediatrijos praktikoje neužfiksuotas tų mamų, kurios turi tą patį ugningą jausmą savo partnerių atžvilgiu, skaičius. Mes visi esame pasirengę, kad ši pandemija pasibaigtų (ir su ja susiję itin intensyvūs partnerių ginčai, kurie dažnai kyla kartu). Aš žinau, kaip jūs ir jūs, kad kada visa tai gerėja, taip turėtų būti ir mūsų santykiai su reikšmingais kitais. Nepaisant to, nenoriu taip ilgai laukti (kad ir kaip ilgai tai būtų). Geros naujienos yra tai, kad jūs ir aš neprivalome.

Aš sužinojau iš kitų sėkmingų mamų - mamų, kurios išgyveno storas ir plonas, geras ir blogas, šviesias saulėtas dienas ir pasaulinius perversmus - kelis pagrindinius principus, susijusius su tėvų partneryste, todėl tokie įvykiai kaip šiandien nėra tokie dažni nei vienai iš mūsų.

1. Nesiekite Penkiasdešimt penkiasdešimt

Pamiršk apie tą mitinį penkiasdešimt penkiasdešimt padalijimą. Tėvystės partnerystės atsakomybė vargu ar kada pasiskirsto tolygiai. Skalbyklėje gali būti 90 proc. Skalbinių, tačiau maistui gaminti gali tik 10 proc. Jūs galite atlikti 30% apskaitos ir sąskaitų apmokėjimo, bet jūsų partneris - 70% mokyklos pasiėmimo ir išmetimo. Svarbiausia, kad jūs neprisiimate 70 proc. Visko, verčiant svarstykles sau į kiekvieną savo gyvenimą paleidžiantį darbą.

2. Pasidalykite psichine apkrova

Jūsų partneris nėra minčių skaitytojas. Įpraskite atsisėsti sutuoktiniui išvardinę tai, ką turite padaryti, kad namų ūkis veiktų (arba priimtų sprendimus), ir tada paprašykite savo partnerio padaryti tą patį. Praneškite savo partneriui, kokias užduotis atliekate ir kada jaučiatės priblokšti. Kaip pradėti pokalbį? Planuoti šeimos verslo susitikimus; įtraukite juos į kalendorių kas mėnesį; ir, lygiai taip pat, kaip galite susiplanuoti savo finansinį biudžetą, kalbėkite apie savo pareigas.

3. Pasiskirstykite pareigas, remdamiesi praktiniais sumetimais

Nors pasaulis vis tiek gali tikėtis, kad mamos atsisakys visko, kad pasiimtų mūsų vaikus, prižiūrinčius vaikus dėl ligos (arba tuo tikslu būtų „COVID-19“ šeimos maisto prekių pirkėja), daugeliui porų, kur mama, nėra prasmės. yra maitintojas arba turi reiklesnį grafiką. Paskirstykite užduotis remdamiesi praktiniais sumetimais, tokiais kaip: Kas šiuo metu turi laisvo laiko bloką? Arba Kokios yra kiekvieno partnerio stipriosios ir silpnosios pusės?

Jei esate nauja mama ir maitinate krūtimi, tai yra dar paprastesnis apibrėžimo taškas. Per visą žindymo laiką esate vyriausiasis tiekėjas. Jūsų partneris turėtų būti vyriausiasis čiulptukas. Tegul jūsų partneris yra atsakingas už mokymąsi apie geriausias raminančias technologijas ir paverskite jį asmeniu, kai kūdikis yra linksmas. Jei nesate naujas tėvas, išsiaiškinkite keletą kitų pagrindinių pareigų, kurias galite padalyti. Mano vyras taip pat yra vyriausias nagų pjaustytojas ir ruošia vaikus pasiruošti vyresniajam miegui.

4. Vartokite bendrinę kalbą

Kalbėdami su partneriu apie tai, ką reikia padaryti, raskite abiem žmonėms prasmingą kalbėjimo būdą.

Jei abu užsiimate verslu, jūsų pokalbis gali atrodyti taip:

Taigi, bandau strateguoti, kaip mes viską pasieksime, kad Lea pradėtų mokslo metus. Pakalbėkime apie komponentus, kurių mums reikia, kad tai būtų sėkminga.

Jei jums ir jūsų partneriui abipusė meilė sportui, pabandykite tai:

patinimų po gimdymo vaistai

Klausykite, į kurią komandos dalį galite pakilti artimiausiomis savaitėmis? Jei mes laimėsime viską, kas vyksta šį mėnesį, tikrai turėsime sunkiai dirbti.

5. Pasinaudokite technologijomis savo naudai

Mūsų dienomis yra tiek daug įrankių: bendri kalendoriai, komunikacijos programos, internetinės dalinamos kamštinės lentos, kelionių planuotojai, sąrašų sudarytojai. Bendras kalendorius reiškia bendras žinias ir bendrą atskaitomybę. Jei abu žinote, kas vyksta jūsų namuose, galite būti atsakingi už tai, ypač kai reikia susitikimų ar renginių, kuriuose turite dalyvauti abu.

6. Nepaisykite, kai to reikia

Kartais (norėčiau, kad tai būtų ne taip, bet taip yra), jūs turite tiesiog visiškai nepaisyti akių rutulio, mažų dūzgimų ir skausmingų išraiškų, kai reikia perduoti šiek tiek daugiau savo psichinių krūvių savo partneriui. Aš galėjau padaryti geresnį darbą per savo mažą spjovimą šį rytą, supratau apie 20 minučių per vėlai.

Jaučiu, kad tiesiog turiu tai įveikti, kai suvokiu, kad mano vyras yra susierzinęs, kai aš jam pranešiau, ką jis turi padaryti, kad mes galėtume išlaikyti savo namus ir namus, sakė viena šiuolaikinė mama .. Suprantu. Niekas nenori, kad jam būtų pasakyta, ką daryti, tačiau, perkraunant dalį savo proto krūvio, kartais taip ir turi įvykti.

7. Išplėskite malonę savo partneriui (ir sau)

Mes visi nešame savo dienų ir gyvenimo stresą į savo partnerių santykius. Kreipdamiesi į savo partnerius užjaučiant jausmą ir vartojant kalbą, perteikiančią mūsų žmogiškumo pripažinimą, einame ilgą kelią (o tai sukelia daug mažiau muštynių).

8. Ženkite milžinišką žingsnį atgal

Erzina, kai kas nors žiūri per petį, tvarko kiekvieną tavo judesį. Jei kada nors turėjote itin kontroliuojantį viršininką ar net išrankų tėvą, žinote jausmą. Kai kas nors mumis nepasitiki ar bando valdyti, tai verčia mus pasipiktinti ir susierzinti. Mes kartais net prarandame organišką susidomėjimą tema ir nustojame dėti visas pastangas.

Taip atsitinka, kai mes neleidžiame savo partneriams atlikti vienodo vaidmens rūpinantis savo vaikais. Mes savotiškai sabotuojame savo viltis, kad tėvai taps tikri. Verčiau įsisąmoninkite, kaip įgalinti savo antrąją pusę dažniau būti auklėjimo viršininku. Tai gali reikšti, kad iš tikrųjų paliekate namus, kad jis ar ji turėtų vietos tėvams be jūsų erelio akių. Tai tikrai reikš liežuvio laikymą (arba jūsų pačių atodūsius, akių judesius ar sprendimą), jei jis ar ji elgiasi ne taip, kaip jūs.

Man labai patinka kuprinė

Aišku, aš savo namuose to nepadarau nuolatos (šį rytą atvejis). Kartais jaučiu, kad mano vyras mano, kad jis auklėja ar padeda man, o ne kartu. Kartais jis sako, kad jaučiasi negalintis atsisakyti būti šeimos viršininku. Jei jis turėtų daugiau laisvės ir mažiau kritikos priimdamas sprendimus dėl tėvų, jis jaustųsi labiau atsakingas ir būtų labiau motyvuotas imtis bendro komandos vadovo vaidmens. Nepaisant šimtmečių - ne tūkstantmečių - visuomenės normų, mes ir toliau siekiame idėjos, kad lytis neturėtų nieko keisti, kai reikia rūpintis savo vaikais ir kad vis dar įmanoma teisinga, tenkinanti tėvų partnerystė (pandemija ar ne pandemija) ).

Dalykitės Su Savo Draugais: