celebs-networth.com

Žmona, Vyru, Šeima, Būsena, Vikipedija

Mieli vaikai: laikykitės mano pragaro ... Viskas

Kita
Kodėl vaikai viską sugadina? Palikite mano šūdą vieną!

„Shutterstock“

Ak, vaikai. Jie tokia dovana, tiesa? Prisiminti prieš tai mes turėjome vaikų? Pamenate, kai norėjome gražių daiktų, todėl tiesiog išėjome ir nusipirkome gražių daiktų? Ir prisimink, kaip pirkdami gražius daiktus mes grįžome namo ir padėjome savo gražius daiktus visur, kur norėjome, ir jie visada, visada bus ten, kur palikome? Nepažeistas? Geri laikai.

Dabar mes turime vaikų, ir viskas sugadinta - viskas. Mūsų namai. Mūsų automobiliai. Mūsų makštys. Kaip tai nutiko? Mano vaikai turi turėti tam tikrą vidinį magnetą, skirtą ieškoti visko, ką aš kada nors mylėjau, ir nedelsiant jį sunaikinti.

hip tuščiavidurio formulė

Aš nusprendžiau parašyti savo vaikams atvirą laišką, daugiausia dėl to, kad jie taip gerai atveria šūdą ir niekada jo niekada neuždaro. Jie net neskaitys ir kadangi jis atidarytas, šis laiškas pasensta per dvi dienas, kaip ir viskas mano sandėliuke. Koks velnias - vis tiek parašysiu. Manau, man tiesiog patinka kalbėtis su savimi.

Mano brangiausi, mielieji vaikai,

Tu esi geriausias dalykas mano gyvenime. Tu esi mano gyvenimo priežastis. Jūs taip pat esate priežastis, kodėl aš beprotiškas. Man patinka turėti tave savo gyvenime, tik ne į Mano gyvenimas. Maniau, kad motinystė pavers mane nesavanaudžiu kankiniu 24/7. Spėk? Taip nebuvo. Patikėkite ar ne, kai kurie dalykai vis dar yra mano . Čia yra tik keli dalykai, kurių labai norėčiau, kad jūs liktumėte po velnių:

Mano lova

Gerai, aš prisipažinsiu, kai buvai mažas, aš pasveikinau tavo mažą kojinės pižamos kūną į mūsų lovą. Dabar tu didelis. Dabar esate kaip 6 pėdų ūgio. Dabar yra prakaitavimas, dundėjimas, atsitiktinis smūgis, nenuoseklus murmėjimas, ir buvo tas laikas, kai vienas iš jūsų iš tikrųjų įkando man ausį - ausį! Tai tarsi miegas su Mike'u Tysonu.

Mano svečių vonios kambarys

Kadangi tai skirta svečiams, tai yra vienintelė nesugadinta, raminanti mūsų namo sritis. Iš esmės tai mažytė mano buvusio gyvenimo vestuvė, prieš kiddos. Balti, monograminiai lininiai rankšluosčiai, brangūs muilai, be veidrodžio dantų pastos, tikras tualetinis popierius ant tikrojo turėtojo - išgalvotas kaip šūdas! Taigi, kai jūs grįšite iš mokyklos ir eisite tiesiai į tą gražų svečių vonios kambarį, kad numestumėte deucą (ir niekada jo neplaustumėte), arba pagamintumėte Barbės sriubą kriauklėje, mano akis pradeda trūkčioti. Jūs turite savo vonios kambarį - tai ir likusi šio namo dalis visuomet atrodo, kad ją išgrobstė wolverinai. Aš tai sutikau, bet tai yra mano gražus kambarėlis. Ar galiu tiesiog tai turėti vienas mažas kambarys be rupės?

Mano piniginė

Jūs visada kasate ten mano telefoną, ketvirčius, gumą ar tiesiog kur nors, kad numestumėte pusiau suvalgytą bananą. Mano piniginė nėra jūsų šiukšliadėžė. Jei jums patinka rasti bananų gaują, iš anksto sukramtytą gumą ir rando šiukšles tavo piniginė, tėvystė gali būti jums!

Mano telefonas

Tavo telefonas visada negyvas, todėl tu paprašyk manęs. Ir kodėl taip yra mano telefonas visada miręs? Nes kai turėjau vienintelį tiesioginį suaugusiųjų pokalbį, kurį turėsiu visą mėnesį, jūs transliuodavote „Netflix“, darydavote 37 asmenukes ar kurdavote vaizdo įrašus apie savo apšviestą baksnojimą ir trūkčiojimą. Dėkoju.

Mano miegamasis / spinta / naktinis staliukas

Nebent norėtumėte užklupti šiurpinančią pieninių dantų dėžutę, laiškus Kalėdų Seneliui ir (arba) mano žaislų kolekciją ... O hm, ne, tai nėra jūsų atrastas mini žiburėlis. Nebandykite naudoti jėgos! Jėgai nereikia baterijų! Tiesiog padėk tai ir išeik!

Mano makiažas

Šis, aišku, daugiausia skirtas mano dukrai. Nebent mano sūnus staiga pereina į gotą ar tampa juggalu.

eteriniai aliejai nuo grybelio

Mano geras šokoladas

Eik valgyk savo prakeiktų „Tootsie“ suktinukų iš praėjusio Helovino ir palik mano ramybėje mano mažytę 30 USD vertės šveicariškų triufelių dėžutę. Jie jums nepatiks, jie ... aštrūs. Taip. Viskas. Aštrus.

Mano plokštė

Aš galėčiau valgyti veršelių smegenis ir kiaulpienių žalumynus, o jūs paprašytumėte kąsnio. Tik tada staiga prisiminsite, kad jums patinka tik smėlio spalvos maisto produktai, padengti kečupu. Dėkojame, kad maistą išspjaudėte ant mano lėkštės, o ne į savo (neegzistuojančią) servetėlę. Spėju, kad vis tiek baigiau valgyti. Geriausias dietos planas.

Mano gerosios žirklės

Turėjau vieną super nuostabių žirklių porą. Turėjo. Šiuo metu bandau nukirpti kuponus su kai kuriomis „Dora the Explorer“ saugos žirklėmis, padengtomis bananų gaujele, kurias radau savo rankinėje.

geriausi gurl vardai

Mano pokalbiai suaugusiems

Tikrai sunku kalbėti su drauge per skyrybas, kai tu rėki Ateik, pažvelk į mano kaką, mama! Tai žalia! fone. Ar esate svečių vonioje? Žinoma, jūs esate. Kodėl jūs ignoruojate mane iki pat tos akimirkos, kai aš paskambinu į telefoną ar atsisėdu pabendrauti su draugu?

Vieną dieną, kai būsiu senas ir pilkas (-i), jūs būsite čia ir padėsite man susikrauti sugadintus, bugiškus daiktus, ir jūs sakysite: „O, mama, mes labai apgailestaujame, kad sugadinome tavo namus, o ne paminėk savo svajones. Tada pasodinsite mane į namus ir aplankysiu kiekvieną sekmadienį, tikriausiai, kad pavogčiau „Jell-O“ nuo mano dėklo.

Pasisekus, palaiminsite mane su pora anūkų, kaip jūs, ir tie asilai man atkeršys.

Meilė,

Mama

Dalykitės Su Savo Draugais: