celebs-networth.com

Žmona, Vyru, Šeima, Būsena, Vikipedija

Šeimai ir draugams, kurie po mano skyrybų mane apkasė: tai buvo ne tavo santuoka, o mano

Skyrybos
atrodo, kad gaunu po skyrybų

JGI / Jamie Grill / Getty

Aš atpažįstu tą žvilgsnį. Tai žvilgsnis, kurį galiu suteikti kam nors ar kažkam, bandau apsimesti, kad jo nėra. Tai išvaizda, kurią paprastai pasilieku nepatogioms, nemalonioms ar net skaudinančioms situacijoms - toms, į kurias nežinau, kaip reaguoti. Tai žvilgsnis, skirtas užkirsti kelią bandymams bendrauti su jumis. Tai žvilgsnis, kuris tyliai šaukia, maniau, kad tave pažįstu! Gal tai žvilgsnis, kurį kas nors suteiktų, jei pamatytų vaiduoklį. Tai niekada nėra žvilgsnis, kurį maniau sulaukti iš žmonių, į kuriuos daugelį metų emociškai investavau - atskirai (nepriklausomai nuo mano santuokos). Emocine investicija turiu omenyje žmones, su kuriais dalijausi juoku, rūpesčiu, laime, ašaromis ir gyvenimu. Aš kalbu apie tave - mano buvusį gyvenimą (šeimą ir draugus).

Aplink skyrybas apgaubta stigma, ypač apie iniciatorių. Ypač jei tai inicijuojama ir nebuvo neištikimybės ar smurto artimoje aplinkoje (tegul tai nugrimzta - tai yra skyrybų pagrindimo standartas. Ir net tada nepamirškite kito žmogaus, kad įvertintumėte jus, kad to nepadarėte net su tais dalykais ).

Tiems, kurie nėjo šio skyrybomis pavadinto kelio, suskaičiuokite tai kaip palaiminimą. Tikrai taip. Skyrybos yra žarnų griovimo verslas. Tai emociškai bankrotas ir siaubinga gamtos jėga, kuri įgauna visą gyvenimą. Tiesa, aš galiu kalbėti tik iš savo patirties, tačiau norint čia patekti, reikėjo beprasmiškos širdies nuoskaudos, nusivylimo, nutrūkusio pasitikėjimo ir tikrų kančių duobės.

Aš nesudariau savo santuokos su prielaida, kad čia atsidursiu. NIEKAS sveiko proto nenorėtų to noriai pasirašyti! Į savo santuoką įžengiau taip pat, kaip ir dauguma žmonių - su didelėmis viltimis, aklu tikėjimu meile ir nuoširdžiu noru, kad visada būtume kartu. Į santuoką įžengiau su vizija, kad mes užaugsime stipriai, sveikai, nuoširdžiai. Tą viltį skleidžiau daug daug metų.

Prieš pradėdamas eiti tuo keliu, kuriuo ketinu eiti, norėčiau pabrėžti, kad aš čia nepritariu skyryboms. Tačiau yra atvejų, kai skyrybos yra vienintelis kieno nors ramybės ir protinės bei emocinės gerovės išsaugojimo variantas. Kartais skyrybos yra kelias, kurį turite pasirinkti, kad įsitikintumėte, jog jūs (ir galbūt jūsų vaikas / vaikai) nepatirsite nuoskaudų ir nusivylimų visą gyvenimą.

Skyrybos sukelia daugybę neigiamų emocijų. Pirma, pamačiau tai iš krikščioniškos pozicijos - Rašto, kurį Dievas nekenčia skyrybos yra tvirtos. Esu visiškai įsitikinęs, kad Jis taip daro - kodėl gi ne? Dieve myli savo vaikus ir žino skyrybų skausmą (abiem žmonėms). Yra tiek daug papildomų nuostolių, kuriuos ji palieka. Skyrybos yra negražios, žmonės tiek iniciatorius ir ne iniciatorius. Taip, tiek žmonės! Visiškai skausminga nuo to momento, kai pasiekėte savo širdies skausmo slenkstį ir nusprendėte, kad negalite likti santuokoje, iki tų dienų, kai sėdite naujoje savo gyvenimo vietoje ir suprantate, kad praradote dalį savo tapatybės.

Nors jūs pašalinote save iš to, kas jums buvo toksiška, kai sėdite naujame tuštumą primenančiame šurmulyje, tai yra siaubinga pradėti iš naujo. Prieš priimdami partnerį, jūs privalote priversti nužudyti žmogų, kuris nebuvo su jumis sveikas. Niekas nėra tas pats. Mes dažnai augame patogiai nepatogiose erdvėse. Mes dažnai pateisiname buvimą negražiose situacijose dėl daugybės priežasčių, kurias pasakytume kitiems ne pasilikti. Daug kartų mes liekame negražiose situacijose vien tam, kad įtiktume kitiems žmonėms (ir dažnai tie žmonės net nėra tie žmonės, kurie nusprendžia sėsti prie jūsų gyvenimo stalo). Kitą dieną perskaičiau citatą, kuri vyko maždaug taip:

Paimkite plokštelę ir meskite ją ant žemės.

-Gerai, atlikta.

Ar sugedo?

-Taip.

Dabar atsiprašau.

-Atsiprašau.

Ar tai grįžo į ankstesnį kelią?

-Ne.

Ar tu supranti?

Aš tai pajutau.

Visa tai pasakęs, aš vis tiek rekomenduoju prieš priimant sprendimą atstumti iniciatorių ar išvengti jo ir šalti petį, priminti sau keletą dalykų: tai nebuvo tavo kelionė. Tai nebuvo tavo santuoka. Tai nebuvo tavo gyvenimo. Tai nebuvo tavo auklėjimo santykiai. Tai nebuvo tavo vaikas, kurį jaudinai paveikti. Tai nebuvo tavo emocinė ir psichinė gerovė (ir atminkite, kad vaikui reikia dviejų emociškai ir psichiškai gerai prisitaikiusių tėvų). Tai nebuvo tavo našta. Tai nebuvo tavo ašaros, tavo širdies plakimai, tavo kasdienės kovos su pasitikėjimo problemomis ir giliai įsišaknijusiu susierzinimu. Tai nebuvo tavo skausmas, kurį turėjai nešiotis, ir, atrodo, vis dar veikia kaip laimingas, sveikas, gerai prisitaikęs žmogus. Tai nebuvo tavo širdis tai tu jautėsi taip reguliariai įsilaužęs į milijoną neatpažįstamų kūrinių tu prarastas skaičius.

Tu nemelavo, kai tik buvo patogu. Tu nebuvo kitame meistro manipuliatoriaus gale. Tu nebuvo tas, kuriam diena iš dienos buvo pasinaudota ar kuris buvo savaime suprantamas. Tai nebuvo tavo vienatvė. Tai nebuvo tavo kasdieninis priminimas, kad kažkas, kurį pažadėjai mylėti, niekada nematys tavęs prioritetu ar vertas abipusės pagarbos. Tai nebuvo tavo sutuoktinio demonai tu turėjo stengtis visuomet taip nuosekliai grumtis su žeme. Tai nebuvo tavo patirtis. Tai nebuvo tavo nepavykusi santuoka. Vis dėlto tai buvo mano . Tegul tas marinuojasi.

Atsiprašau, jei tai jus nustebino. Deja, mes dažnai neišreiškiame nuoširdaus susidomėjimo ar visiškai neatsižvelgiame į kitų žmonių skausmą - mes žinome tik savo. Atsiprašau, jei tai sukėlė nemalonių pokalbių su jūsų vaiku (vaikais) (nors įsivaizduokite, kaip sunku buvo ir liks tai paaiškinti man). Atsiprašau, jei jūsų pačių gyvenime / santuokoje tai sukėlė nervą dėl dalykų, kuriuos šiuo metu galite toleruoti dėl santuokos išlaikymo. Nors pasakysiu taip: jūs žinote tik savo skausmo slenkstį, todėl prašau nesitikėti ar net apsimesti, kad žinote mano .

Man gaila, kad nusikaltėlis buvo tavo sūnus, brolis ar draugas ir tu turi stebėti, kaip jis išsiskleidė. Aš taip pat nekenčiu šios dalies - aš atidaviau 14 savo gyvenimo metų šiam žmogui tik tam, kad matyčiau, kaip jis viską išmes vieną dieną. Atsiprašau, kad negalėjau įsisukti į virvelę, kuria tapčiau, jei būčiau likusi vien tam, kad užmegzčiau santykius, kuriuose buvau. Supratau, kad mano psichinė ir emocinė savijauta taip pat yra svarbi - aš vis dėlto esu tokia kaip tu , žmogus, o ne šiukšlių išmetimas dėl toksinio žmogaus elgesio.

daryti prielaidas apie kitus

Žiūrėk, problema ta, kad aš esu davėjas, kuris vedė ėmėją. Aš esu optimistas, vedęs žmogų, turintį giliai įsišaknijusį neigiamą požiūrį į gyvenimą. Aš buvau naivi 21 metų mergina, įsišaknijusi tam, kad kažkas išaugtų į žmogų, su kuriuo tikėjosi, kad galės susikurti visą gyvenimą, tik suprasdamas, kad tas žmogus nėra pajėgus tokio augimo. Aš esu tas, kuris atsisakė atsisakyti šio žmogaus, tik supratau, kad šis žmogus per daug noriai atsisakė savęs dar prieš man išvykstant. Aš esu mama, kuri suprato, kad jai teks imtis drastiškų priemonių, kad sūnaus tėvas nustotų savo vaidmenį jų vaiko gyvenime laikyti savaime suprantamu dalyku. Aš esu žmogus, turintis tikrą širdį, kuri yra tikrai, tikrai palaužta.

Pradėjau save laikyti žmogumi, kuris nenusipelnė meilės, atjautos, partnerystės ar net pagarbos. Pradėjau save atitverti nuo realybės, kurios nebegalėjau suvirškinti. Aš pradėjau veikti taip, lyg šis asmuo net neegzistuotų vien tam, kad gyvenčiau savo santuokoje. Lengviau susidoroti su nusivylimais, kai nulio nustatote partnerio lūkesčius. Tada vieną dieną aš pabudau pražūtingai nesusijęs su savo gyvenimu. Aš neatpažinau savęs. Ta diena viską pakeitė. Yra toks posakis: Būkite atsargūs, ką toleruojate, mokote žmones, kaip su jumis elgtis. Tai tiesa. Leidau kam nors mane beveik sugadinti. Tačiau tu nepasidalino ta patirtimi su manimi. Tu negyvenau tuo. AŠ PADARIAU.

Taigi, prašau, kai matai mane išėjus į renginius, per vaikų mainus, susietus su vaikais ir šeimos funkcijomis, net kai paprasčiausiai matai mane pasaulyje, tik bandantį sugrąžinti savo gyvenimą - užjaušk tai ėmėsi manęs iki šio taško. Atminkite, kad nors šios skyrybos yra skausmingos, taip nėra tavo skyrybos, tai ne tavo negražus skyrius.

Prisiminkite milijonus nakvynių, kurias turėjau su jūsų vaikais, dukterėčiomis ir sūnėnais, šventinėmis šventėmis, šeimos funkcijomis ir gyvenimo patirtimi mes dalijamasi kartu. Aš nesu vaiduoklis, nesu raupsuotasis, nesu piktadarys, nesu tavo priešas. Aš turiu mylėjo tu. Aš turiu investavo jumyse. Aš turiu įsišaknijęs tau. Aš turiu meldėsi tau. Aš turiu buvau ten tau. Aš vis dar - tiesiog atsiskyrusi nuo kažko, ką aš leidžiau kvailai įskaudinti per ilgai. Tas žvilgsnis man kažką reiškia. Dabar tai visiškai atsiliepia man, tavo šaltam pečiui, tavo tyliai pasmerkimui.

Sveikiname, jums pavyko sugadinti dar vieną santykį, į kurį investavau daug laiko ir energijos. Tai verčia mane suabejoti, ar jūs apskritai buvote investuotas į mūsų santykius. Tiesa pasakius, tai skauda, ​​ir aš visą gyvenimą patyriau pakankamai skaudulių. Man tikrai nereikia, kad jis ateitų ir iš tavęs. Prašau prisiminti, kad nors aš paprašiau šių skyrybų.

niekada paprašė, kad su manimi elgtųsi taip, kaip su manimi, kol galiausiai mane ten nuvedė. Taigi nepamirškite, kai nusprendėte priimti sprendimą ar priimti mano, buvusių šeimos narių ir draugų, žvilgsnį vien todėl, kad sprendimas skaudina, dar nereiškia, kad tai buvo neteisingas sprendimas. Iki tu įžengiau mano batus, gyveno mano gyvenimas, jaučiamas mano įskaudinti - tu tikrai nieko nežino . Tu tačiau galiu lažintis už tai: jei kada nors turėtumėte parašyti savo knygoje skyrių, kuris atrodo panašus į mano, aš pasigailėsiu tu Žvilgsnis. Nes aš turėti gyveno.

Dalykitės Su Savo Draugais: