FYI: jūsų vaikas tikriausiai gali pamatyti vaiduoklius (ir aš nejuokauju)

„EricVega“ / „iStock“

Pirmą kartą tai įvyko ketvirtadienio vakarą.

Mes su šeima visi valgydavome vakarienę denyje ir žiūrėjome bet kokį „Disney“ filmą, kuris tuo metu buvo nemokamas „Netflix“. Mano 2 metų sūnus atsistojo nuo savo ešerio ant mūsų patalpų iškylos antklodės ir perėjo per kambarį, kad prisiglaustų man ant kelių.

Ei, mažute, sušnibždėjau perbraukdamas rankas per jo įspūdingas garbanas. Dienos pabaiga yra mano mėgstamiausias laikas su juo. Jis yra pakankamai pavargęs, kad būtų ypač patogus, bet nėra toks pavargęs, kad būtų šventas teroras.

Mamyte, - sušnibždėjo Nuggetas. Manau, kad mūsų maža mergaitė liūdna.

Padėjau ranką virš pilvo vietos, kur manyje augo jo mažoji sesuo. Mes tik dabar pradėjome aiškinti koncepciją, kad mamytės pilvo guzas buvo tikrasis žmogus kurį jis netrukus galės laikyti ir net žaisti. Supratau, kad didelis brolis bandė užmegzti ryšį su netrukus pasirodysiančiu broliu, o mano širdis tiesiog ištirpo.

Awww, mažute! Mažoji sesutė nėra liūdna. Ji laiminga! Ji super laiminga, nes ji turi tokį nuostabų didelį brolį kaip tu!

Mano sūnus švelniai papurtė galvą, atsainiai įstumdamas į burną kitą „Pringle“.

Ne, mama, sakė jis, kramsnodamas bulvių traškučią. Ne mažoji sesutė.

Hm, gerai, keistuolis. Čia turėsiu gauti šiek tiek paaiškinimo.

Mieloji, tada kuri maža mergaitė liūdna?

Nepraleisdamas ritmo, jis atsakė: maža mergaitė, kuri miega mūsų namuose.

Hm, WTF?

Sustok su manimi sekundei. Mano vaikui buvo 2 metai. Buvau tikras, kad jis nesulaukė šios idėjos iš „Disney Junior“, ir kaip bebūtų meistriškas, turėdamas tų „Play-Doh“ gyvačių gamybos įgūdžių, buvau tikras, kad jis nebuvo pakankamai kūrybingas, kad tai sugalvotų.

Ir greitai pablogėjo.

Benas pakėlė pirštą, parodė už kėdės, kurioje sėdėjo mano vyras, ir pridūrė: Čia pat, raudonomis akimis.

Brangus Dieve.

Tą akimirką patyriau tai, ką galima apibūdinti tik taip visi kada nors užpuolę greitieji . Mano kraujas šaltas, ir aš staiga pajutau norą susikrauti daiktus, uždegti ginormalias degtukus ir sudeginti namus, kai išlindome iš važiuojamosios dalies.

Mes galėtume viską pradėti nuo kito miesto. Bet kuris miestas. Buvau pasirengusi eiti. Kam įdomu, jei ką tik nusipirkome savo svajonių namą? Nėra tokios nuostabios dujinės viryklės, kad būtų verta gyventi su raudonakiu demonu.

Tikrai, bet kas kukurūzų duonos pragaras ar tu turėtum daryti, kai tavo vaikas numeta tokią bombą?

Aš jums pasakysiu, ką aš padariau: aš baigiau tą iškylą be ceremonijos ir nešė sūnaus šiurpų mažą užpakaliuką į lovą . Tada grįžau žemyn į „Google“, kaip atsikratyti vaiduoklių (o tai, ką turiu pasakyti, davė įvairų maišą naudingų, linksmų ir siaubingų patarimų iš keistų interneto žmonių).

gražūs moteriški vardai unikalūs

Pirma, jūs turite atmesti ne paranormalias galimybes. Gerai, patikrink. Mes negyvename šalia šiukšliadėžės, todėl žiurkės ir meškėnai šiuo metu nesibraukia prie mūsų stogo kiekvieną vakarą, ir net jei taip būtų, nemanau, kad mano sūnus suklaidintų pasakytą kasymąsi dėl creepy-ass poltergeist, todėl dar kartą , ačiū už nieką, Vikipedija. Mes vis dar turėjome vaiduoklio problema .

Antra, interneto žmonės rekomendavo mums užmegzti draugišką ryšį su dvasia. Tai galėtų būti galimybė. Aš laikau save gana atviru žmogumi, bet atvirai prisipažinsiu, kad turiu mažą išankstinį nusistatymą raudonų akių verkiančių mirusių žmonių atžvilgiu. Taigi draugiškas pokalbis nebuvo prie stalo, o mums liko galimybė Nr. 3: Egzorcizmas.

Aš esu vaikas nuo 80-ųjų, tad taip, ačiū. Aš jau mačiau tą filmą, sapnavau košmarus ir gavau marškinėlius su žirnių sriuba.

Toliau spustelėjau apie valandą: slinkdavau, skaitydavau ir purčiau galvą, kai mano šeimos kambario kampe buvo pražūtingas paaiškinimas, kurį galima rasti Raudonakiams vaiduokliams. Aš net patekau į eterinių aliejų siūlą (nes, žinoma), ir įsivaizduokite savo nusivylimą, kai net riebiausia mama negalėjo man pasiūlyti išgydyti negyvuosius. Aš maniau, kad šito neišgydei ?!

Nugalėjęs dėl galimybių stokos ir gana siautulingas, kad ketinau užmerkti akis ir miegoti namuose, kuriuose galbūt gyveno verkiantis vaikas, vaiduoklis padarė didžiausią beviltišką dalyką, kurį tėvai gali padaryti:

Aš konsultavausi „Facebook“.

Akimirką padarykite pauzę, kad apsvarstytumėte, koks beviltiškas kažkas gali būti, kad apsivilktų sprogimą Ei, viskas. Mano vaikas ką tik pamatė demono veido mergaitę mūsų duobės kampe, ar yra rekomendacijų?

Bet aš buvau tiksliai kad beviltiška, todėl pataikiau į Postą.

Ir aš laukiau.

Mano šokui (ir lengvam palengvėjimui?) Nereikėjo ilgai laukti, kol atėjo atsakymai užplūsta .

Jūs, vaikinai, aš ne viena! Matyt, vaikai mato vėles Visą laiką .

Mane subombardavo pasakojimai apie po laidotuvių pastebėjimus, istorinių namų persekiojimus, jūs įvardykite. Viena mama pakomentavo, kad jos 3 metų dvyniai kartą susėdo į apsimestinį arbatos vakarėlį su moterimi, vardu Magdalina. Nėra didelių problemų, tiesa? Na, Magdalina buvo jų velionės prosenelės, kuri mirė likus dviem dienoms iki jų gimimo, vardas. Jų mama iš tikrųjų niekada apie ją nekalbėjo, bet vieną dieną ji tiesiog sėdėjo virtuvėje kepdama kruopas ir girdėjo mergaičių kikenimą.

O, eik atsisėsti, Magdalina! Mes turime jūsų mėgstamos arbatos, Magdalina!

lengvas šeimos vagonas

Ir 2 taškų šiurpi premija? Jie išpylė puodelį savo mėgstamos arbatos: vanilės rožės.

Anekdotiniai įrodymai ir toliau kaupėsi aplink mane, ir man iš tikrųjų palengvėjo žinant, kad šiuo nesklandžiu klausimu skrendu ne vienas. Kai vis daugiau tėvų kreipėsi, mane įkvėpė šiek tiek tyrinėti savo 100 metų namus.

Argi nežinai, kažkada 1900-aisiais čia gyveno maža mergaitė.

Rimtai.

Ji net turėjo raudonas akis.

Gerai, aš visai nesu rimta.

Taip neatsitiko. Bet kas tikrai nutiko per ateinančius šešis mėnesius mano sūnus ir toliau matė mūsų mažą raudonų akių mergaitę, kurią jis meiliai pavadino „Naktinio nakties angelu“ TIK JEI NETIKTŲ GENERALIAI GENERČIAI.

Naktinis nakties angelas. Rimtai.

Man labai malonu pranešti, kad gimus dukrai, nakties nakties angelas, atrodo, dingo. Kas iš tikrųjų galėtų vykti bet kuriuo atveju, bet aš tai laikysiu geru ženklu ir net nelieksiu kito Stepheno Kingo romano siužeto potencialo.

Visa tai sakant, niekas man nesakė, kad vaikai, atrodo, turi tokį nepakartojamą gebėjimą pamatyti vaiduoklius. Matyt, tai dalykas. Ir aš jaučiu, kad kadangi tai yra dalykas, mano Dievo duota pareiga pasidalinti šia informacija su jumis, kol jūsų šeimos TV pikniką sugadins poltergeistas ir jūs nuspręsite sudeginti savo namus.

Aš čia dėl tavęs. Tu nesi vienas. Išklausykime jūsų šiurpinančią istoriją.

Ir nepamirškime, jei kas nors ieško mielo istorinio namo, parduodamo pakrantės pietryčiuose, mūsų sąrašas neseniai buvo įtrauktas į sąrašą.

Nėra jokios priežasties.

Naktinis nakties angelas.

Susijęs:

Dalykitės Su Savo Draugais: