Kaip dviejų alkoholikų vaikas tapo alkoholiku - ir tada sulaužė ciklą

Psichinė Sveikata
Moters, laikančios butelį, siluetas

Vonschonertagen / Getty

Man šešeri metai. Mano tėtis ir mama mušasi. Šį kartą per ekskursiją, kurios praleidau, nes mano tėvai miegojo per vėlai. Prasideda riksmas. Užeinu į virtuvę pažiūrėti, koks šurmulys. Girdžiu, kaip tėtis šaukia mano mamą, o tada stumia ją į stiklines duris. Tai mano pirmasis prisiminimas apie tėvus.

Man 12 metų. Vėlu ir mano tėvai vėl geria, kaip ir kas antrą vakarą šią savaitę. Mes su seserimi gulime savyje dviaukštės lovos , bandydamas kitą dieną eiti miegoti į mokyklą, kai vėl prasidės kovos. Šį kartą kaltinu save. Aš turėčiau daryti daugiau, kad apsaugotų savo seserį. Jie visada kovoja ... gal tai aš? Mes su seserimi lakstome į virtuvę, kad išleistume šiek tiek alkoholio į kanalizaciją, kad jie taip nesigertų.

Jei jie nustos gerti šią akimirką, aš niekada negersiu savo gyvenime, pažadu.

Man 14 metu. Tai mano gimtadienis ir aš nusprendžiau pasigaminti savo pyragą. Mano mama leidžia man tai iškepti, ir tai, kad galiu iškepti, visada yra malonumas. Išskyrus šį kartą, tai nėra skanėstas. Tą vakarą mano tėvai galų gale gauna įprastą - penktadalį „Crown Royal“. Jie nusipirko, kad švęstų mane, nes tai prasminga, tiesa? Tą naktį aš galų gale sėdžiu virtuvėje vienas ir dainuoju sau su gimtadieniu, kai tėvai patys vakarena svetainėje.

Man 16 metų ir pasiūliau savo pirmąjį gėrimą. Įsivaizduoju visas naktis, kai aš miegodavau lovoje dėl savo tėvų gėrimo. Įsivaizduoju, kaip sesers rudos akys nusivylusios žvelgia į mane, jei norėčiau priimti kvietimą. Lengvai atsisakau gėrimo ir net neatspėju savęs. Aš nepradėsiu gerti iki devyniolikos.

Man 20 metų. Mano tėvai pateikė skyrybų bylą. Šokiruojančiai, bet netvarkinga. Netvarkingas yra pats gražiausias žodis, kurį galėčiau naudoti jam apibūdinti. Mano tėtis šiuo metu važiuoja didžiuliais lankstytojais ir šimtus kartų, taip šimtus kartų, skambina mamai ir kelia grėsmę jos gyvybei. Jis nusipirko ginklą. Teismo sistema dėl jos nieko nedaro, ir aš nuoširdžiai susirūpinęs dėl savo motinos gyvenimo. Šiuo metu esu nėščia su savo pirmuoju vaiku, kuris būna itin rizikingas nėštumas. Užuot jaudinęsis tuo, vis dėlto esu visiškai investuotas į tėvų skyrybas ir bandau apsaugoti mamą.

Man 21 metai ir nauja mama. Mano sūnus praleido dešimt savaičių NICU, o dabar yra namuose ir saugus. Aš priimu mamytės vyno stereotipą ir turiu savo savaitinį vyną. Savaitės vynas virsta porą kartų per savaitę, bet tai viskas. Negalėčiau turėti problemų, nes atidžiai stebiu, kad nepatenkčiau į savo tėvų įpročius. Žinau įspėjamuosius ženklus. Esu tvirta. Ar ne?

Man 26 metai, už nugaros mirksi raudonos ir mėlynos policininkų lemputės. Šįkart tu tikrai tai padarei, Lacey , Galvoju sau, kai pareigūnas paprašo manęs atlikti blaivumo testus. Aš praleidžiu naktį kalėjime. Visi, kuriuos pažįstu, turi OWI / DUI, todėl tai tikrai nėra didelė problema. Naktis slamme visada sukuria gerą istoriją, tiesa? Neturiu problemų, nes žinau. Aš žinau, ką darau. Tik po savaitės patekau į avariją, kai neblaivus aptemdžiau ir pasakiau sanitarams, kad noriu mirti. Įrašymui norėjau.

DUI-2, Lacey-0.

Man 28 metai, o dabar teismas nurodė dalyvauti du AA posėdžiuose per savaitę. Man nerūpi šie susitikimai ar apskritai gyvenimas, ir eikit pasirašyti savo dokumento ... viskas. Darau prielaidą, kad visi seni vaikinai, kurie teigė, kad trisdešimt metų blaivūs, yra pilni šūdo. Jokiu būdu niekas negali susilaikyti nuo alkoholio trisdešimt metų.

kūdikio lizdo gultas

Aš kasdien geriu pusę penktadalio romo. Esu neįtikėtina depresija su dideliu nerimu. Vis dėlto alkoholis, atrodo, verčia mane jaustis laiminga, todėl prie to grįžtu pakartotinai. Neturiu problemų, nes galiu mesti, kai noriu - tiesiog nusprendžiu to nedaryti. Visi kiti susirūpinę dėl mano gėrimo yra pernelyg dramatiški. Tai, kad psichikos ligoninėje turėjau du DUI ir du stintus, daug išgėręs, nėra problemos ženklas. Tai buvo tik sėkmė burtai.

Aš vis lankausi posėdžiuose.

Devynis mėnesius dalyvaujant susitikimuose du kartus per savaitę kažkas spustelėja. Aš noriu to, ką jie turi. Noriu laimės. Stabilumas. Draugija. Ramus. Suprantu, kad tapau būtent tuo, kuo buvo mano tėvai, net iki kovos su mano mielu vyru. Mano gyvenimas yra sujauktas, ir aš esu didžiausias jų visų neigėjas.

Kiekvieną dieną pabundu panikoje po naktinio gėrimo. Ką aš dariau prieš naktį? Kas parašiau tekstą? Ką paskelbiau socialiniuose tinkluose? Ištrinti. Ištrinti. Ištrinti. Kiekvieną rytą prasideda migrena, todėl aš daugiausiai rytų ir popietių praleidžiu slaugydama gnariškas pagirias ir prisiglaudusi prie tualeto. Negaliu pasižiūrėti į save veidrodyje, nesibjaurėdamas. Kažkas turi pasikeisti.

2020 m. Lapkričio 14 d. Sakau pakankamai. Aš noriu pabėgti nuo alkoholio taip, kaip mergina nori pabėgti nuo blogo vaikino. Aš myliu alkoholį, bet jis nebetarnauja man ir mano gyvenimui. Šokau į „Quit-Lit“ ir pasineriu į blaivią visatą. Aš kuriu blaivų „Instagram“ atskirai nuo savo asmeninės paskyros ir stebiu šimtus blaivių žmonių. Visi ir visi. Aš pradedu rimtai žiūrėti į AA ir pradedu eiti keturis kartus per savaitę. Atrandu naujų pomėgių, einu ilgų pasivaikščiojimų su šunimi ir pati kūdikio. Aš slaugau save iki blaivumo ir stiprybės. Tomis dienomis, kai potraukis yra blogas, einu pabėgioti ar nusnausti.

Aš vis dar 28. Atsibundu prieš saulę, beveik šešis mėnesius blaivus, kad galėčiau virti kavą ir prižiūrėti savo vaikus. Bučiuoju savo vyrą, kai jis išeina į darbą. Kvėpuoju rytine joe taure ir apsidairau. Ramus.

Gyvenimas yra geras ... pagaliau.

Dalykitės Su Savo Draugais: