Palikau santuoką, nes nebuvau emociškai saugi

Seksas Ir Santykiai
liko kažkuo blogai

Xavier Sotomayor / „StockSnap“

Kai pasibaigė mano pirmoji santuoka, draugai ir šeima buvo šokiruoti. Daugelis žmonių aiktelėjo ir pasakė, kaip liūdna ir baisu, kad mes skirstėmės. Nerimauti dėl savo vaikų laimės ir faktinio šeimos išsiskyrimo bei ilgametės finansinės priklausomybės nebuvo pasivaikščiojimas parke, bet man nebuvo liūdna, kad nebesiruošiu ištekėti už šio konkretaus žmogaus. Skilimas nebuvo baisus; man, ir manau, kad ir jai, tai buvo palengvėjimas. Ir nors žinojau, kad jos palikimas nėra garantija, kad rasiu tinkamą žmogų, taip pat žinojau, kad būti vienai geriau nei būdamas vienišas su kuo nors .

Bet aš supratau žmonių atsakymus. Nebuvo jokių ženklų, kad būtume nelaimingi. Nėra piktnaudžiavimo ar toksiškumo žymių. Jokie matomi ar net įtariami užuominos apie tai nėra mūsų santuoka žlugo arba ją reikėjo nutraukti . Taip buvo ne todėl, kad aš ar mano buvęs asmuo tikslingai slėpiau šiuos dalykus; todėl, kad tai, ką dauguma laikytų akivaizdžiais požymiais bėda ar skyrybų priežasčių nebuvo. Kartu mes buvome finansiškai saugūs. Kiekvienas buvome fiziškai saugus. Bet jaučiausi nesaugiai kitais būdais. Daugybė žmonių, išgyvenusių skyrybas, žino, kad tiek daug priežasčių, kodėl santuoka nepasiteisina, yra tyli ir nematyta, bet vis tiek skausminga.



Mūsų draugai ir šeima negalėjo pamatyti - ir, tiesą pasakius, man prireikė šiek tiek laiko tai pamatyti - tai, kad aš nesu emociškai saugus. Mano buvęs nebuvo mano apsauginis tinklas. Ji nebuvo mano švelni ir supratinga vieta kristi, kai įskaudinau, bijojau, apdorojau praeities traumas ar jaudinausi dėl sprendimų, kuriuos reikia priimti. Emociškai nebuvau skriaudžiama, tačiau tarsi mano jausmų nebuvo arba jiems nebuvo leista užimti vietos. Buvau stiprus palaikantis, kuris niekada nesinervino. Aš visada suteikdavau empatijos, kai jos prireikdavo, bet negaudavau, kai nuėjau pas ją palaikyti. Jaučiausi apleista ir vieniša.

Žinau, kad visi santykiai yra darbas. Man ad nauseam buvo pasakyta, kad jie išgyvena sezonus, poros įsimyli ir myli vienas kitą. Kadangi įtikiname save, kad galime išmokyti ką nors reaguoti tam tikrais būdais, kad gautume norimus rezultatus santuokoje, maniau, kad man tiesiog reikia rasti tinkamas mokymo priemones. Aš ir toliau dirbau su savimi ir tikėjausi, kad tai pagerins mano santuoką. Slėpiau savo nelaimę ir maniau, kad esu nedėkinga, nes noriu daugiau. buvo priežastis, dėl kurios nesijaučiau palaikoma. turėjo pasveikti. turėjau atlikti darbą, norėdamas patekti į vietą, kurioje galėčiau jaustis pažeidžiama. Intymumo stoka buvo mano kaltė.

greičiausiai ...

Aš bandžiau. Aš labai stengiausi. Aš tai klastojau ir melavau, ir baltai susiraukšlinau kelią, kuris atrodė iš išorės kaip tobula santuoka. Nemaniau, kad turiu jokios priežasties išvykti, nes žinau, kad niekas nėra tobulas ir jokie santykiai.

Bet ar turėtume kažkuo pasilikti ar ką nors daryti vien dėl to, kad tai nėra baisu?

Mano buvusioji visada manimi pasitikėjo, kad ją palaikyčiau ir pakeltų, ir aš tai dariau. Bet ji negalėjo to padaryti mainais. Kai nuėjau pas ją su savo pažeidžiamiausiais jausmais ir intymiomis mintimis, jos arba neturėjo jai prasmės, arba išgąsdino. Aš buvau tas, kuris įskaudino, bet galų gale jai pasidarė geriau. Po to per daug metų ir po daugelio metų bandymų nustojau tikėtis empatijos ir emocinės paramos. Aš nustojau atsiverti ir vietoj to uždėjau sienas. Mano buvęs paskatino tai išspręsti su savo terapeutu arba geriau paaiškinti jai, ko man reikia.

Išbandėme porų terapiją. Terapija kartu parodė, kad ji buvo neabejinga mums, mūsų santykiams, man, bet nebuvo linkusi ką nors pakeisti. Kalbėjomės apie jos ir mano poreikius, o susidūrusi su mano poreikiais, ji sustingo.

Aš tik norėčiau grįžti prie to, kas buvo anksčiau, ji sakydavo, ir aš susiraukiau, nes buvau išaugusi toli nuo žmogaus, kuris buvau anksčiau, ir neturėjau jokio noro grįžti atgal. Abu žinojome, kad viskas baigėsi. Buvau pasirengęs toliau judėti toliau, bet nebe mūsų santuokoje.

Man reikėjo žmogaus, kuris galėtų laisvai ir vienodai suteikti empatiją be teismo. Norėjau žmogaus, kuriam grubiausiomis akimirkomis nereikėtų pjesių, kaip manimi rūpintis. Man reikėjo kitokio.

Ir aš ją radau.

geriausios dainos nuotaikai nustatyti

Žinojau, kad ji buvo ta, kai po 15 metų niekada nesijaučiau patogi verkti prieš savo buvusįjį ir po daugelio metų, kai apskritai stengiausi verkti, per vieną iš mūsų pokalbių mano veidas liejosi ašaros. Buvau atskleidęs ramų, bet svarbų savo kūrinį. Aš buvau nuleidęs savo sargybinį, o jos reakcija ir žodžiai kuo puikiausiai palaužė mane, ir aš verkiau. Aš suglumau. Ji nušluostė man ašaras ir paėmė mano gabalus. Pagaliau supratau neįvardijamą dalyką, kurio man trūko. Aš tik norėjau, kad mane pamatytų ir išgirstų.

Buvo neramu leisti kažkam iš tikrųjų pamatyti mane, bet tai buvo ir pati nuostabiausia patirtis. Mano sužadėtinis ne tik skaito mane, bet ir numato mano jausmus taip, kad leistų man juos leisti. Tai dovana, kurios aš niekada nežinojau. Vaikystės trauma sukėlė poreikį slėpti emocijas. Ankstesniuose santykiuose mano emocijos niekada nebuvo gerbiamos ar suprantamos. Aš nemoku instinkto užmaskuoti netvarkingus ar mažiau džiaugsmingus jausmus. Jei bandau nuslėpti emocijas ar mušti save, kad jas jaučiau, sužadėtinis pasako visas priežastis, kodėl jos pagrįstos.

makiažo rinkiniai mažoms mergaitėms

Žinojau, kad mano santuoka neveikia ir kad man reikia, kad ji pasibaigtų, tačiau nesupratau, kiek man trūksta ir kiek skauda, ​​kol sužadėtiniame neradau emocinio saugumo.

Mes negalime susisiekti pačiais intymiausiais lygiais su kitu asmeniu be pažeidžiamumo. Ir jei mes negalime būti patys tikriausi aš santykiuose, tai kokia prasmė? Turėdamas ką nors, kas mane mato, galiu pamatyti save, ir tai yra sušikti nuostabiai.

Nuo tada, kai atsiskyriau su buvusiuoju, sužinojau, kad niekada nebuvau toks palūžęs, kaip abu buvome priversti. Aš suteikiau emocinį saugumą, bet jo negavau. Nemaniau, kad nusipelniau daugiau. Bet aš darau. Man reikėjo laiko tai pamatyti, nes maniau, kad visų kitų poreikius turiu iškelti prieš savo poreikius. Tikėjau, kad skyrybos pakenks mano vaikams, tačiau skyrybos suteikė jiems geresnį ir laimingesnį tėvą. Aš įtraukiau meilę į jų gyvenimą, o ne atėmiau.

Ir pagaliau turiu minkštą ir saugią vietą nusileisti. Emociškai saugus jausmas reiškia, kad tampu emociškai stipresnis. Mano sužadėtinis manęs klauso, patvirtina mano jausmus ir nepriverčia jaustis kaip našta. Ji myli mane teisingu keliu. Toje meilėje yra tiek daug neapčiuopiamų aspektų, kurių negaliu apibūdinti, bet tai yra apsauginių tinklų grožis ir svarba; vien jų buvimas yra pakankamas, kad tave apsaugotų.