Man nuolat bloga nuotaika ir dalykai turi keistis

PhotoAlto / Odilon Dimier / Getty Images

Nerimaujanti būties būsena yra tamsus debesis, metantis šešėlį ant visos mano šeimos. Tiesiai po tos baisios miglos paviršiumi mano pyktis snaigia į pyktį ir labai nerimą keliančią, nuolatinę blogą nuotaiką ... kartais jaučiuosi nevaldomas.

Su kiekvienu sukraunamu patiekalu, kiekviena burna, kuri kalba atgal, su kiekvienu skalbinių krūviu, kuris mane apraudo ašaromis, nes jaučiuosi kaip nesėkmė, negalinti tinkamai ar veiksmingai užkariauti kiekvienos mamos darbo - jaučiu siaubingą blogos nuotaikos monstrą - mama pastatas mano viduje.Žinau, kad tai ateina, bet nesugebu to sustabdyti.

Mano pyktis sukelia blogą nuotaiką, kol sukels pakankamai įniršio, kad galiausiai išsiveržtų. Akimirksniu duobėtas veidas, linksmas šypsenas ir džiaugsmingą dvasią sutriuškina nepripažįstamos motinos balsas.

gamta pagrįsti vardai

Sprogimas palieka skaudžius griuvėsius, kuriuos aš pats padarau, ir aš lieku paimti padarytą sunaikinimą. Ir kai diena paslysta į naktį, pasisveikindama su man taip reikalinga ramybės valandėle, aš linkiu nieko kito, kaip tik būti kitokiam.Kaltė mane praryja.

Norėčiau būti rami. Linkiu nerėkti, kad suprasčiau savo nuomonę. Norėčiau būti labiau organizuota. Norėčiau parodyti meilę, kurią giliai jaučiu tik šiek tiek daugiau.

Ir tada pažadu. Pažadu, kad būsiu kitoks ir būsiu kitoks, kad artimiausiomis dienomis būčiau sutiktas su tais pačiais norimais pareiškimais.

neįprasti moteriški vardai

Tai nerimas, ir Viešpats žino, kad norėčiau geriau jį suvaldyti. Kai iš mano burnos sklinda nereikalingi ir nemalonūs žodžiai, gailiuosi jų iškart, kai tik rėkiu. Ir kartais net anksčiau nei aš jų rėkiau. Beveik panašu, kad kita mano dalis graužia gabaliukus, kad sustabdyčiau, bet aš fiziškai negaliu, kol neišpyliau pykčio ant tų, kuriuos myliu.

Aš to nesuprantu, ir tai yra negraži ir kaltės jausmo savybė. Aš to nelinkėčiau savo blogiausiam priešui.

Nesu aukščiau sakydamas, kad gaila savo vaikų, būtų tik prakeiktas kvailys ir arogantiškas niekšas. Kiekvieną kartą, kai man kyla protrūkis ar blogos nuotaikos šuolis, aš visada nepaprastai noriu atsiprašyti. Bet gaila, kad ne visada tai supjaustoma didinga daiktų schema, ar ne? Aš tai žinau ir nerimauju, ką mano bloga nuotaika galėtų išmokyti ir padaryti savo vaikams.

Nusivyliau jais, kai jie įsisiautėjo per pyktį, tačiau nereikia genijaus suprasti, kad obuolys nenukrenta toli nuo medžio. Jie mokosi iš manęs, ir aš negaliu nesijausti, kad man kažkaip nepavyksta.

Šie maži žmonės, kuriems prisiekiau, kad niekada nepadarysiu blogo, matė bjaurų riksmą, kad tai yra išeitis, ir garsiai jiems suprojektuoja savo balsą. Manau, kad atsitraukiu ir užfiksuoju mintis apie tai, ką pasakiau, ir susiduriu su klausimais: ar aš taip elgčiausi prieš kitus? Ar aš juos padariau neteisingai? Aš juos myliu viskuo, kas sudaro mano esybę, tad kodėl kartais jaučiuosi be paliovos nevaldomas aplink juos?

Aš mačiau blogų dienų, mes su vyru palaidojome vieną iš savo vaikų ir savo sielvarto pradžioje prisimenu, kad prisiekiau, jog niekada nebesakysiu, kad man bloga diena. Bet štai aš reikalauju blogų dienų, kurios vis dėlto nėra tokios blogos.

Kaip aš galėčiau prilyginti blogiausiai dienai, kai žinau, kokia iš tiesų bloga diena, dešimt skalbinių, indų pilną kriauklę, porą stiprios valios vaikų ir du rėkiančius mažylius?

Gal dabar esu šiek tiek pasimetusi, bet bent jau nesididžiuoju tuo prisipažinusi. Nerimas yra kalė, kuri skatina mano gerą nuotaiką ir kenkia blogai. Kai kuriomis dienomis jaučiuosi neleidžianti savo vaikams iš tikrųjų būti tik vaikais, kol aš nesusitvarkau su jais, kad išvalytų jų padarytas netvarkas.

Kartais galiu sau pasakyti, kad jis bus ten rytoj, ir dar šiek tiek pailsėsiu garsioje netvarkoje. Bet tik tiek .. netvarka bus rytoj. Tai bus ten taip pat nepažeista manimi, laukiant, kol aš ją išvalysiu ... ir tai savaime verčia mane įtempti į blogą nuotaiką.

Aš atpažįstu šį elgesio modelį ir žinau, kad tai nėra gerai. Ir aš kovoju velniškai, kad įsitikinčiau, jog tai netampa mano norma.

spektrai Medelyje

Mano šeima to neprašė, o viskas, ką daro mano mažyliai, yra tik vaikų elgesys. Bet vis dėlto atrodo, kad praradau savo vaikišką dvasią.

Tą, kuri visą dieną norėjo persirengti milijoną kartų, nes ji buvo pagrindinė žvaigždė iškamštuose, žiūrovų alsuojančiuose madų šou. Tas, kuris norėjo žaisti virtuvėje, norėdamas išmokti gaminti maistą kaip mamytė ir darydamas netvarką. Ir to, kuris buvo toks valingas, kad paprasčiausio „ne“ niekada negalėjo pakakti.

mergaičių vardai fantazija

Tomis dienomis, kai pasielgiau ir jaučiausi blogiausia mama, turiu suvokti, kad visada yra laiko grįžti. Visada yra laikas sustabdyti savo chaotiškas emocijas savo mažiems žmonėms, net jei atrodo, kad aš tiesiog pateisinau kaktomušą savo paties interjere.

Visada yra laikas savo neigiamą mąstymo būdą paversti tikėjimu, kad bent jau aš turiu šią šeimą, kad galėčiau jausti tokias gilias emocijas. Bent jau jie yra čia, kad man taip giliai rūpėtų mano neteisingi poelgiai, kad juos žūtbūtinai pakeisčiau.

Man visada yra laiko būti švelniai, maloniai ir mylinčiai, o ne griežtai, kritikuoti ir šaltai.

Jie verta mano blogą nuotaiką paversti gera, net jei ji jaučiasi netikra ir panaši į visišką mūšį tarp mano pačios esybės sienų.

Dalykitės Su Savo Draugais: