Pagaliau palieku emociškai įžeidžiančius santykius ir bijau

Baisi mamytė ir fizkės / „Getty Images“

Jaučiuosi labai sužeista savo vyro ir vyro, kuriuo jis tapo. Šiuo metu tai 10:30 val. Jis miega lovoje šalia manęs, ir aš nežinau, kas jis yra.

Jis čia. Jei norėčiau, galėčiau ištiesti ranką, kad galėčiau paliesti jo nugaros linkį, kuris yra padengtas jo paties antklode. Bet tai jau ne jis. Jis nėra tas, kuris man atvėrė automobilio duris, nustebino atsitiktinėmis datomis ar dienomis, ir jis nėra žmogus, vis dar galintis laimę, kuri trunka visą dieną.

Jaučiuosi apgauta. Jei šiandien galėčiau grįžti ir turėti savo vaikų, tik su kitu vyru, tai daryčiau. Nes beveik kiekvieną dieną norėčiau, kad niekada su juo neturėčiau vaikų. Ten aš tai pasakiau.

Walmart primena 2022 m

Jis mane labai įskaudino. Iki nebegrįžimo. Kaip tik šiandien, iki 11.30 val., Buvau vadinamas šikniu, kvailu, tingiu ir storu asilu. Kodėl, galite paklausti? Skalbyklos kambaryje ant grindų buvo per daug skalbinių, ir juokinga, kad jam tenka susidurti su klojimu ant žemės kartą per savaitę.

Norėčiau pasakyti, kad tai buvo blogiausia. Bet, deja, taip nėra. Net per visa tai jaučiuosi neteisinga ir kalta dėl to, kad vadiname mūsų santykius tokiais, kokie jie yra iš tikrųjų - įžeidžiantys. Bet jei būčiau pašalinis žmogus, ieškantis, jei tai būtų vienas mano draugų, gyvenančių tą patį gyvenimą, aš tai pavadinčiau būtent taip. Ir liepiau jai išeiti. Dėl to jaučiuosi nežinanti.

Buvo ginorminė mano dalis, kurią giliai įstūmiau ir kuri šaukia man, kad išvažiuočiau. Ir tada yra kita pusė. Tas, kurio bijau, kad daug kas vadins kvailu ... toks, kokį jau jaučiu. Tas, kuris man primena, kad ne visos dienos yra blogos. Tiesą sakant, kai kurios savaitės ir net mėnesiai yra pilni karčiai saldaus sklandaus plaukimo, beveik taip, tarsi turėčiau pažįstamą ir mylimą vyrą, kuris dar kartą naktį miegotų su manimi po tais pačiais užvalkalais. Prisimenu viską, ką jis daro dėl manęs ir vaikų, kiek valandų įdėta, sąskaitas, kurias jis moka, ir mažus būdus, kaip jis sako, kad myliu tave, ir akimirkai kartais atrodo, kad mūsų skaldytos dalys gali tiesiog nukristi atgal į vietą.

Tada teka saulė, nusileidžia tikras gyvenimas ir jis pyksta. Dieve, jis yra Taigi . Sušikti . Piktas . Namas yra netvarka. Vaikai per garsūs. Aš darau nepakankamai. Mano tonas nėra tinkamas. Mano kūnas nepakankamai greitai atsigręžė nešiodamas mūsų vaikus ... sąrašą galima tęsti ir tęsti. Bet kadangi tai nėra pastovu, nes jis gailisi ir bando ištaisyti savo skriaudas, aš kažkaip radau būdų, kaip pateisinti jo netinkamą elgesį su manimi ir likti.

Kūdikių mišinių konteinerio kelionė

Bet nesvarbu, ko aš tikiuosi, ir kiek kartų manau, kad jis pasikeis, nes skaudinantys žodžiai niekada nėra galutinai nutraukti. Ir dabar aš kažkaip prisitaikiau ir peraugau ir į kitą savo versiją. Aš buvau toks išsekęs, kad jis mane kankino, žemino ir psichiškai kankino, kad planavau savo gyvenimą pagal tai, kas jo dieną galėtų padaryti sklandesnę, kad mano diena būtų sklandesnė. Beveik taip, kaip gyvenu savo gyvenimą dėl jį vietoj su jį.

Kai išgirstu, kaip jo automobilis traukiasi priešais mūsų namus, man tapo instinktas greitai nuskaityti grindis, ar nėra nieko, kas aplinkui gali jį pakišti. Ir jei būčiau musė ant sienos, man būtų gaila to, kaip jaučiu, kad reikia jam patikti. Bet kadangi aš nesu, tai pamažu tampa mano norma net to nesuvokiant.

Kalbant apie perspektyvą, dėl jo jaučiuosi nervinga, kai mano vaikai pameta mūsų nuotolinio valdymo pultą. (Su keturiais berniukais, kurie mėgsta „YouTube“, tai atsitinka dažnai.) Nesijaučiu susierzinęs, kad nerandu to kaip turėčiau kitą kartą savo gyvenime, kai aš ar kažkas mano namuose pametžiau kažką tokio kvailo kaip nuotolinis ; Jaučiuosi nervinga. Nervina tai, kad mano vyras grįš iš darbo, sužinos ir pakels visokio pragaro dėl to, kas tiesiog nutinka, kai turi mažus vaikus. Pyktis dėl taisomų, atleidžiamų ir kasdienių dalykų.

Jo veiksmai, žodžiai ir pasirinkimai leido man jaustis taip, lyg būčiau veltui švaistoma vieta, kai jis šalia. Lyg negalėčiau padaryti dalykų tinkamai ir nesugebėčiau iš tikrųjų pasisekti. Kažkaip jis nuleido kartelę, kaip jis mano, kad su manimi reikia elgtis, ir aš tai pakentėjau. Aš per tai kovojau, dėl jo ir mūsų šeimos gerovės, bet per ilgai užsibuvau.

kūdikio kambario temos berniukas

Nėra jokios naudos bandyti pataisyti jį. Aš bandžiau be galo ir esu sveikinamas tik su jo narcizišku mąstymu, kuris manimi manipuliuoja manant, kad nors aš ne tas, kuris žeidžia įžeidimus, aš kažkaip esu blogas.

Kelis mėnesius, gal net arti metų, mano vyro palikimo negatyvai kažkaip atsverdavo mano galvoje esančius teigiamus dalykus. Bet dabar nematau, kaip galėčiau sau leisti ne palikti. Jei ne man, tai vaikams.

eteriniai aliejai inkstams

Kai pagalvoju, kas laukia ateityje, šis tėvų koncertas, kurį vykdysiu vienas, mane suakmenina. Jaučiuosi priblokšta, o kartais esu tikra, kad tiesiog subyrėsiu ir nukrisiu. Bet aš taip pat esu įsitikinęs, kad tai negali būti taip baisu, kaip tai, kaip jis mane priverčia jaustis po blakstienos. Tai negali būti taip blogai, kaip mano savivertė smuko nuo jo žodžių. To negalima palyginti su netinkamo elgesio metais, kuriuos išgyvenau.

Esu pasirengęs išgydyti nuo mano vyro sukeltų žaizdų ir ne tik klijuoti, kol jis renkasi senus ir kasa naujus. Nekantrauju nesijaudinti dėl to, kad kas nors grįš iš darbo niūniuodamas ir pūpsodamas, kalėdamas ir dejuodamas dėl taisomų ir atleidžiamų dalykų. Ir labiau už viską, aš noriu tiesiog vėl atsidurti.

Nežinau, kaip atrodo gyvenimas, einantis į priekį be vyro. Aš žinau tik tai yra visiškai naujas gyvenimas po vyro.

Dalykitės Su Savo Draugais: