celebs-networth.com

Žmona, Vyru, Šeima, Būsena, Vikipedija

Aš patyriau ankstyvą persileidimą, ir tai yra tai, ką jis jaučia

Persileidimas Ir Negimimas
persileidimas

domoyega / Getty

Įspėjimas apie trigerį: persileidimas

Nežinau, kaip man to trūko; ženklai buvo. Buvau irzli ir emocinga. Nerimastinga ir nuotaika, o aš buvau ant ribos.

Simptomai buvo; man skaudėjo nugarą. Mano pilvas buvo išsipūtęs. Mano krūtys buvo švelnios. Viskas rodė į akivaizdų dalyką: aš buvau nėščia.

Mano kūnas ruošėsi nešti vaiką.

gerber organiniai maišeliai primena

Bet aš to nepripažinau, kol nebuvo per vėlu. Kol mūsų tualete praleidau golfo kamuolio dydžio krešulį.

Krešulys buvo ne tik didelis, bet ir ryškus. Tiesą sakant, niekada nepamiršiu to konkretaus raudono atspalvio - kažkur tarp gaisrinės mašinos ir raudonos spalvos. Buvo stora. Tai buvo audinga. Konsistencija buvo kažkur tarp gleivių ir „Silly Putty“. Ir iš manęs jis išslydo su nerimą keliančiu lengvumu ir krauju.

Su tuo, kas jautėsi kaip galonai ir galonai kraujo.

Bet tada jis sustojo. Skausmas, mėšlungis, kraujavimas: visa tai sustojo ir per kelias valandas atsirado fiziniai mano realybės - mano persileidimas - dingo.

Jie arba jis buvo nuleistas į tualetą.

Bet skausmas lieka. Jis prilimpa prie manęs kaip statiškai įkrautas balionas. Aš esu ant krašto, o kol veikiu - nors galiu įprastu tempu judėti per dienas - nesu gera.

Man viskas gerai. Bet, man nesiseka.

Žinoma, sunku paaiškinti, koks jausmas yra prarasti nėštumą. Mano kūnas jaučiasi keistai; Jaučiuosi kaip piniginė be pakeitimų. Kaip puodelis, kurio turinys išsiliejo. Mano kūne yra apčiuopiama tuštuma. Manyje. Ir ta tuštuma buvo sunkiausia.

Praėjusią savaitę praleidau vartodama daugiau maisto ir alaus, nei kada nors įsivaizdavau - valgiau ir gėriau, kad užpildyčiau kadaise buvusią erdvę. Užpildyti erdvę, kuri prieš kelias dienas buvo maitinama, sveika ir soti.

Emociškai aš buvau visame žemėlapyje.

Aš verkiau dėl gyvenimo, kurio negali būti ir nebus. Aš apraudojau antrosios motinystės ir sesers netekimą, žaidimo draugo, kurio neturės mano dukra. Iš didžiosios sesers obligacijų ji niekada nesidalins su šiuo kūdikiu. Aš siautėjau prieš save ir kūną, baudžiau jį už tai, kad mane išdavė - ir nepasisekė.

Aš kaltinau save: esu nuotolinis bėgikas, tas, kuris bėgdavo kelias valandas prieš persileidimą, ir jaudinuosi, kad tai buvo priežastis. Bėgau per toli ir per greitai. Pasikartojantis judesys mane privertė. Ar dėl to mano kūnas išvalė kūdikį nuo mano sistemos?

Aš šventiau netektį, nes dabar nėra tinkamas laikas būti nėščia. Žinau, kad širdyje dabar nebuvo tinkamas laikas pastoti. Ir jaučiau kaltę dėl savijautos - dėl savijautos, nes kas po velnių taip jaučiasi, kai netenka nėštumo?

Kas šypsosi tragedijos akivaizdoje? Kas juokiasi susidūręs su tokia asmenine katastrofa?

Negaliu žiūrėti sau į akis. Negaliu pakęsti savo skrandžio regėjimo. Negaliu pažvelgti į langą, veidrodį ar kokį kitą atspindintį paviršių, o kai kurias naktis mane persekioja tuščios gimdos vaizdas. Ultragarsas, pilnas juodumo, bet be pupelių.

Ir visa tai tik per šešias ar septynias savaites.

Aš negalėjau būti ilgiau nei šešias ar septynias savaites.

Nesuklyskite: žinau, kad ankstyvi persileidimai yra dažni. Žinau, kad dvidešimt procentų visų nėštumų staiga ir tyliai baigiasi kaip mano. Be pompastikos, aplinkybių ar šventės. Ir logiškai žinau, kad mano persileidimas įvyko ne dėl mano kaltės. Tai buvo neįmanoma išvengti. Bet tai nepadeda man jaustis geriau. Tai nepalengvina jo apdorojimo, o nuostolis yra nuostolis.

Aš liūdėsiu turėtų ir galėjo būti kurį laiką.

Bet aš taip pat žinau, kad dienos palengvės - su kiekviena bėgančia valanda gyvenimas tampa lengvesnis ir mano mintys tampa aiškesnės - ir galiausiai sunkumas pakils.

Skausmas praeis, bet šiandien ne ta diena, nes šiandien aš įskaudinau. Šiandien aš verkiu. Šiandien jaučiu skausmą. Aš tuo gyvenu. Kvėpuoju, sėdžiu su juo ir darau taiprytojAš negaliu.

Taigirytojateis geresni dalykai.

Dalykitės Su Savo Draugais: