Aš buvau emociškai išnaudojamas kaip vaikas, ir tai mane taip paveikė

Sveikata Ir Sveikata

Lisa5201 / „Getty Images“

Prireikė trisdešimt metų, kad pradėčiau tai vadinti piktnaudžiavimu.

Net ir dabar aš periodiškai ieškosiu emocinės prievartos apibrėžimo ir jį tyrinėsiu, skaitydamas žodžius dar ir dar kartą, domėdamasis, ar turiu teisę taip teigti savo patirtį.



Emocinis vaiko išnaudojimas reiškia vaiko savivertės ar emocinės gerovės sužalojimą, apibrėžimą iš Mayo klinika skaito. Tai apima žodinį ir emocinį užpuolimą, pvz., Nuolatinį vaiko menkinimą ar priekabiavimą, taip pat vaiko izoliavimą, ignoravimą ar atstūmimą.

Visus tuos dalykus mūsų broliui ir man padarė mūsų pamotė. Ji pateko į mūsų gyvenimą, kai man buvo devyneri, o broliui - ketveri. Mes buvome geri vaikai, bet buvome vaikai —Normalūs vaikai, kurie darė netvarką, kartais krisdavo, jiems reikėdavo paguodos, kartais vaidindavo. Ji negalėjo susitvarkyti su vaikų auklėjimo realijomis, todėl mus mėtė.

Viskas. The. Laikas.

Ji mus vadino, tyčiojosi, menkino. Ji kartais šturmavo iš namų, išeidama ištisoms valandoms ar dienoms dėl kažko, ko, jos teigimu, jai padarė vienas iš mūsų. Ji užtrenkė mums duris - mėtė indus, skalbinių krepšius, knygas ir kitus kasdienius daiktus mūsų linkme. Ji pagrasino, kad priversime miegoti mašinoje, eisime gyventi kur nors kitur. Ji tyčiojosi iš meilės poreikio prieš miegą, kasdienės vaikystės baimės. Ji skundėsi dėl mūsų motinos, kaip ji mus kūdikiais ir nemokė manierų.

Ir gal blogiausia viso to dalis? Mano tėvas negynė mūsų nuo jos. Jis kartais bandė. Aš jam tai duosiu. Bet jis visada buvo užkluptas per vidurį, stengdamasis patikti mums abiem. Pasiimdamas ją į šalį, norėdamas ją nuraminti, kartais įdėdamas savo kūną tarp jos ir mūsų, kad apsaugotų mus nuo neapykantos, kurią ji skleidė (ir galimo smurto, kuris gali atsirasti šalia). Sakydamas mums, kad mums iš tikrųjų reikia pabandyti suteikti jai galimybę. Kad jai tiesiog buvo blogai, blogai, kad būti pamote buvo tiesiog sunku. Tai galbūt mūsų elgesys iš tikrųjų buvo problema, ir mes turėtume padaryti geriau.

Vaikystėje to vis dėlto nepakako. Tai neveikė. Jis negalėjo mūsų nuo jos apsaugoti. Pyktis, riksmas, nuleidimai, įtūžis - tai niekada nesibaigė. Tiesiog vėl ir vėl atsikėlė viena ar kita forma. Jų namai mums buvo siaubinga vieta, ir mums reikėjo, kad mus apsaugotų tėvas - tas, kuris turėjo mus besąlygiškai mylėti.

Galų gale, kai buvau paauglė, mama mus nuo jų nutolo 2 000 mylių. Mums buvo sunkiau juos aplankyti, o vizitai vyko rečiau. Bet kai jie įvyko, viskas visada buvo ta pati. Jos įtūžis vėl pakėlė negražią galvą. Ir vėl. Tai tęsėsi, kai buvau suaugęs. Tai tęsėsi net tada, kai atvedžiau vyrą aplankyti. Jam buvo skaudu liudyti apie jos prievartą, bet man tai patvirtino, kiek realu ir baisu tai buvo iš tikrųjų.

Nors po daugelio metų ji elgėsi geriau, kai atvedžiau savo vaikus aplankyti, jis visada buvo ten, po paviršiumi. Keletą siaubingų kartų tai atsitrenkė iš jos, priešais juos. Laimei, pyktis niekada nebuvo nukreiptas į juos, tik aš. Bet tai buvo skaudus priminimas.

Paauglystėje išsivystė panikos sutrikimas ir nuo jų kovojau. Tai prasidėjo kaip didžiulė skrydžio baimė, susieta tiesiai su tuo metu, kai turėjau skristi pas juos aplankyti. Daugelį metų man buvo panikos priepuolių recidyvai, įjungiami ir išjungiami, nors jie ne visada pasireiškė kaip skrydžio baimė. Tačiau išpuoliai beveik visada buvo siejami su jų lankymu - iš naujo įžeidžiančiu, toksišku savo namų pasauliu.

Tačiau daugelį metų to nemačiau. Aš tiesiog maniau, kad turiu atsitiktinių baimių, polinkį į paniką. Netikiu, kad mano pamotė yra vienintelis dalykas, kuris mane privertė sunerimti. Daugeliu atžvilgių nerimas yra tik dalis to, kas esu. Tai veikia mano šeimoje. Bet dabar matau, kad panikos priepuoliai prasidėjo po to, kai smurtas prasidėjo, kai man buvo 10 metų, ir buvo nuolat su tuo labai susiję.

Kai aš padariau tą koreliaciją, man tai buvo lemputės momentas. Supratau, kad man jau užteko, ir negalėjau tęsti santykių taip, kaip buvo. Aš stūmiau 40. Turėjau tris vaikus, gerą vyrą. Ir vis dėlto mano santykiai su smurtaujančia pamote (ir tėvu, kuris jai leido) nepasikeitė ir vis dar buvo nuolatinis mano panikos sutrikimo sukėlėjas.

Štai kur aš dabar. Ieškoma piktnaudžiavimo apibrėžimų. Vieną dieną tuo tikėdamas, kitą - savimi. Aš suprantu, kad tai yra piktnaudžiavimo ciklo dalis. Nepasitikėjimas savimi, kurį skriaudėjas įskiepija tau. Nuolatinis dujų apšvietimas. Raginimas pakeisti pasakojimą taip, kad atrodytų, jog jūs - auka - klydote ir visą laiką suklastojote prievartą.

Tu buvo psicho. Pralaimėtojas. Dėmesio ieškotojas. Visi tie dalykai, kuriais tave piktnaudžiaujantis asmuo apkaltino bėgant metams, tu vis tiek tiki tam tikru lygmeniu, yra tiesa. Kai tikite šiais dalykais - net kaip tik mintimis mintyse - jūsų smurtautojas ir toliau jūsų gyvenime turi viršenybę.

Visa tai taip sušikti siaubingai.

seksualūs žaidimai žaisti su partneriu

Aš vis dar bandau išsiaiškinti, kaip užmegzti santykius su savo pamote ir tėvu - nes kad ir kokia baisi ji mums buvo, aš vis tiek myliu savo tėtį ir nesu tikra, kad jaučiuosi pasirengusi jį visiškai išpjauti. Bet aš tikrai žinau, kad santykiai negali vykti taip, kaip jie tęsiasi amžinai. Nenusipelniau būti nuolat patekęs į piktnaudžiavimo ir toksiškumo aplinką, kad su manimi būtų elgiamasi taip, kaip su manimi elgiamasi per pastaruosius trisdešimt metų.

Būti emocinės prievartos auka yra tai, kas manęs niekada nepaliks, o galbūt visada atsiras dalis manęs, kuri dėl to yra palaužta ir įskaudinta. Bet aš tai žinau: aš ne tik auka. Aš taip pat esu išgyvenusi. Aš stipresnis nei žinau. Ir jei tave emociškai skriaudė taip, kaip aš, noriu, kad žinotum ir tu.