Nebijojau numirti, kol neturėjau vaikų

Baisi Mamytė: Dvyliktokai Ir Paaugliai
Nebijojau numirti, kol neturėjau vaikų

„Shutterstock“

Daugelis iš mūsų nelabai mėgsta galvoti apie mirtį. Žinau, kad daugelis žmonių vengia temos iš baimės ar nemalonumų.

Natūralu, kad aš nenoriu pagreitinti renginio - aš mėgaujuosi savo gyvenimu ir norėčiau jį gyventi kuo ilgiau ir pilnaverčiau. Bet iš esmės aš nebijau mirti. Pripažįstu, kad mirtis yra neišvengiama. Tai vienas dalykas, kurį turime visi, ir nėra prasmės apsimesti, kad taip neatsitiks. Kaip ir kiekvienas kitas žmogus šiuo metu planetoje, aš žinau, kad kažkuriuo metu mirsiu, ir nežinau, kada tai bus.



Aš užaugau su tuo, ką laikau sveiku požiūriu į mirtį. Mane išmokė - ir vis dar tikiu - kad mirus kūnui, siela nuolat pereina į kitą pasaulį. Vadink tą pasaulį dangumi, vadink jį kita egzistencijos plotme, vadink kaip bebūtų - tai iš tikrųjų nesvarbu. Esmė ta, kad aš tikiu, kad mirtis šiame pasaulyje nėra „Pabaiga“.

Mano tikėjimas nurodo mirtį kaip džiaugsmo pasiuntinį ir liepia laukti mirties taip, kaip laukiame bet kurios kelionės - su viltimi ir laukimu. Taigi aš visada vertinau savo artimųjų mirtį kaip tragediją tiems, kurie likome už nugaros, bet kaip nuostabaus dvasinio nuotykio pradžią. Dėl tų teigiamų įsitikinimų apie mirtį aš niekada nebijojau mirti.

kaip valyti nosies poras

Kol neturėjau vaikų, tai yra.

Nuo tada, kai gimė mano pirmasis kūdikis, mintis mirti ir palikti vaikus be motinos mane gąsdino. Ir ta baimė tik augo kartu su mano vaikais. Dabar jiems 7, 12 ir 16 metų, ir aš negaliu susitvarkyti su mintimi, ką jiems ir man reikštų mano mirtis.

Viena, aš artimai bendrauju su savo vaikais. Žinau, kad jei numirčiau rytoj, jie būtų sunaikinti iki gyvos galvos. Jie, žinoma, gyventų ir išmoktų susitvarkyti ir galų gale susitvarkytų - bet jų gyvenimas niekada nebus toks pats. Negaliu pakęsti minties, kad jie išgyvena tą skausmingą sielvarto procesą, kol jie vis dar auga. Nekenčiu minties, kad mano nebuvimas kabo ant kiekvieno svarbiausio gyvenimo įvykio, kiekvieno etapo, emocinės krizės, kai jų pirmasis instinktas yra paskambinti mamytei. Tavo motinai tiesiog nėra pakaitalo.

Bandau įsivaizduoti, kaip mano vyras susitvarkytų su savo sielvartu, jei aš numirčiau. Tiesą sakant, stengiuosi jo neįsivaizduoti, nes vien vaizdas man kelia siaubą. Norėčiau, kad galų gale jis surastų kitą žmoną - tikrai norėčiau -, bet aš susigraudžiu, kaip vaikai elgsis su kita moterimi, įžengiančia į mano batus. Aš nekenčiu visko galvodamas apie tą scenarijų.

kaip palikti emociškai įžeidžiančius santykius

Aš nekenčiu minties, ką tai man reikš. Stebėti, kaip auga mano vaikai, yra džiaugsmas ir privilegija, kurios nenoriu praleisti. Turiu nuojautą, kad jei iš tikrųjų būčiau miręs, turėčiau geresnę perspektyvą šiuo klausimu, tačiau iš ten, kur dabar sėdžiu, ši idėja mane tiesiog atbaido. Aš neturėjau šių vaikų, kad palikčiau juos anksčiau laiko. Noriu matyti, kaip jie užauga. Noriu stebėti, kaip jie baigia mokslus, susituokia ir susilaukia savo kūdikių. Noriu būti ten, kad galėčiau atsakyti į jų klausimus apie santykius, filosofiją, visuomenę ir net tokius nuobodžius dalykus kaip hipotekos ir mokesčiai. Noriu, kad jų gyvenime būtų mama, ir noriu, kad ta mama būtų aš.

Kai skaitau pasakojimus apie mirusių mažų vaikų motinas, man plyšta širdis dėl jos, dėl jų ir visų, kurie jas pažįsta. Stengiuosi nebijoti, bet tos istorijos mane siaubia. Mažų vaikų mamos neturėtų mirti. Bet jie tai daro.

Kai perskaičiau motinų, nusižudžiusių, istorijas ... tiesiog negaliu. Aš žinau, kad depresija ir kitos psichinės ligos nėra logiškos, bet nesuprantu, kas kada nors galėtų paskatinti mamą taip palikti savo vaikus. Tai paprasčiausiai neapskaičiuoja. Mano smegenys to neleidžia. Kad kažkas tyčia atliktų didžiausią mano baimę - atsiprašau, aš tiesiog negaliu ten eiti.

Ši mintis - ši baimė mirti - seka mane visur, kur einu dabar. Neleidžiu, kad tai valdytų mano gyvenimą, bet meluočiau, jei sakyčiau, kad tai neturėjo įtakos mano priimamiems sprendimams. Pavyzdžiui, aš manau, kad parašiutas šuolis atrodo įdomus ir įdomus, bet aš niekaip to nedarau, kol visi mano vaikai yra visiškai veikiantys suaugusieji. Aš einu per „Ką daryti, jei mirsiu šiame lėktuve? smagu kiekvieną kartą, kai skrendu. Sveriu visko riziką, skriejančią mano nuotykių dvasios akivaizdoje.

Aš meldžiuosi, o tai yra vienintelis dalykas, kurį galite padaryti, kai bijote kažko, ką labai mažai kontroliuojate. Aš meldžiuosi ir tikiu, kad kas nutiks, tai pasirodys geriausia.

Įdomu, ar kada nors grįšiu į nebijojimą mirti. Galbūt kai mano vaikai jau bus suaugę. Bet šiuo metu, šiuo motinystės momentu, per sunku įsivaizduoti.