Įvaikinimas ir globa yra sudėtingi – štai 8 dalykai, kuriuos turėtų žinoti visi

Su vyru esame tėvai trylika metų. Kada mes priimtas mūsų pirmasis vaikas, mes praleidome daugiau nei metus savarankiško mokymosi. Mes skaitome kiekvieną įvaikinimo knygą ir straipsnį, kurį galėjome rasti. Tai buvo prieš tai, kai podcast'ai buvo populiarūs – ir įvaikinimas mokomosios medžiagos buvo nedaug. Dauguma jų buvo panašūs į vadovėlius, beveik visada jų autoriai buvo „įvaikinimo profesionalai“. Taip pat susitikome su įvaikinimo triados nariais – tai yra įvaikiai, gimę tėvai ir įtėviai – ieškodami jų išminties. Mes padarėme viską, ką galėjome su tuo, ką turėjome tuo metu, o to tikrai nebuvo daug.

Laimei, šiandien yra daug daugiau išteklių ir jie nėra vienpusiški. Dažnai, kai žmonės sužino, kad esame įtėvių šeima, sutinkame „kaip nuostabu“ ir „telaimina tave Dievas, kad priimi stokojančius vaikus“. Mūsų vaikams buvo pasakyta, kad jiems „pasisekė“ turėti tokius „puikus tėvus“ – tarsi jie būtų labdaros atvejai, o ne žmonės. Įvaikinimas dažnai suformuluojama kaip situacija, kurioje visi laimi. Tačiau realybė yra tokia, kad įvaikinimas ir globa yra sudėtingi. Lapkritis yra nacionalinis Įvaikinimas Sąmoningumo mėnuo, ir štai ką reikia žinoti.

Nemanykite, kad įvaikis buvo nepageidaujamas.

Jill Murphy, autorė Motinystės radimas: netikėta kelionė , yra vieno sūnaus mama ir dviejų dukterų motina. Viename interviu ji pasidalijo su manimi, kad jos sprendimas apgyvendinti sūnų, kai ji buvo paauglė, buvo „skausmingas ir sunkus“. Įžeidžiama ir skaudu, kai žmonės mano, kad įvaikintas vaikas – įvaikintas vaikas – buvo „nepageidaujamas“ jų biologinių tėvų. Ji pasidalijo su manimi, kad turėjo palikti savo jausmus į šalį ir „daryti tai, kas geriau / geriausia kūdikiui“. Ji išgyveno „netektis, traumas, sielvartą“, kai davė sūnų įvaikinti, ko „niekada nepamirš“. Jos sūnus, sako ji, visada „tavo mintyse ir širdyje“.

Globa nėra įvaikinimo programa.

Mik Taylor, patyręs globėjas, kuris valdo „Instagram“ paskyrą „fosterwhileblackfam“. , nori, kad žinotume: „Globų globos sistema nėra įvaikinimo agentūra“. Mintis, kad galite tiesiog nemokamai ir lengvai įsivaikinti iš globos, yra klaidinga. Taylor primena, kad globos sistemos tikslas yra „sujungimas“ ir šeimos išsaugojimas – nepaimti vaikų iš tinkamų tėvų ir leisti juos įvaikinti. Tačiau jos patirtis rodo, kad „globos sistema yra pažeista federaliniu ir valstijų lygiais“. Ji priduria, kad juodaodžių vaikų „neproporcingai atstovaujama“ sistemoje, o „paaugliai nepatenka į sistemą be tinkamos paramos ir išteklių“. Mano patirtis rodo, kad per daug viltingų įtėvių bando naudoti globos sistemą kaip „nemokamą“ įvaikinimo programą, kad išvengtų mokesčių už vietinį ar tarptautinį įvaikinimą.

Vaikai nėra tuščios lentelės.

Tėvai, kurie įvaikina ar globoja (taip pat ir plačioji visuomenė), pernelyg dažnai mano, kad „globa“ – jų teikiama auklėjimas – gerokai nusvers „prigimtį“ – vaiko biologiją ir ankstesnę trauminę patirtį. Tina Bauer, buvusi globotinė ir įvaikinta kuri dabar susitinka su savo biologine motina, nori, kad žinotume, jog net ir vos kelių dienų įvaikinti kūdikiai nėra „tušti lapai“. Ji priduria, kad jaunesni vaikai, patiriantys prievartą, nepriežiūrą ir atskirtį nuo savo pirmųjų šeimų, patiria traumų „tiesiogine prasme įpintos į jų kūną ir protą“. Ji pažymi, kad vystymosi metai (turinti ir mokytojos, ir buvusio auklėtojos patirties) yra „labai svarbūs“. Netgi gimę įvaikinti vaikai turi devynių mėnesių istoriją su savo biologine motina – ir ši istorija yra svarbi.

Įtėviai ir šeimos yra tikri.

Negaliu pasakyti, kiek kartų kas nors mūsų klausė apie mūsų vaikų „tikruosius“ tėvus arba paklausė, ar mūsų vaikai yra „tikrieji broliai ir seserys“. Šie teiginiai yra neįtikėtinai grubūs, ypač vaiko atžvilgiu. Aš dažnai atsakau: „Na, jie nėra netikri broliai ir seserys“ arba „Aš nesu jų netikra mama! Taip pat paaiškinau, kad visi mano vaikų tėvai – gimę ir įvaikinti – yra „tikri“. Nesąžininga, kad įtėvių prašoma pateisinti savo šeimas, nes juos pasodina nepažįstami žmonės. Tai ypač baisu, kai įvaikis yra vaikas ir jį tardo smalsus nepažįstamasis. Be to, aš nevadinu savo vaikų kaip savo „įvaikių“ ir nevadina manęs, tarkime, kai sapnuoja blogą sapną, savo „įvaikine mama“.

Nereikėtų tikėtis, kad įtėviai jaus dėkingumą.

Michelle Madrid-Branch yra tarptautinė įvaikinta, autorė ir įtėvių trenerė . Interviu su manimi ji pasidalijo, kad įtėviams dažnai sakoma „tiesiog būti dėkingi“. Aš tai patyriau per savo vaikus, kuriems dažnai sakoma, kad jiems „taip pasisekė“, kad juos įvaikina „mylintys tėvai“. Ji man pasakė, kad šis dėkingų įtėvių pasakojimas gali „padidinti mūsų gėdos jausmą, nes dažnai susiduriame su dideliu neišsakyto ir neišspręsto sielvarto lygiu“. Ji priduria: „Įvaikiai nusipelno erdvės liūdėti dėl to, kas buvo prarasta, ir apibrėžti, kaip atrodo dėkingumas pagal jų sąlygas“. Užuot darę prielaidą, galime praktikuoti „pasilenkti ir klausytis“, net kai įvaikiai „sako tai, ko nenorite girdėti“. Madrido filialas mums primena: „Mūsų tiesa yra tai, kas mus išlaisvina“.

Stereotipiniai gimimo tėvai yra žalingi.

Jill Murphy taip pat aiškiai pasakė, kad, remdamasi savo, kaip gimusios mamos, patirtimi: „Būti nėščia paaugle nereiškia, kad esi apsnūdęs“. Gimę tėvai dažnai stereotipuojami kaip jauni, neturtingi, narkomanai, seksualiai pasileidę. Problema ta, kad žmonės linkę žeminti gimusius tėvus ir iškelti įtėvius gelbėtojais, superherojais ar šventaisiais. Įtėviai dažnai giriami už tai, kad „išgelbėjo“ vaiką, „kuriam reikia gerų ir mylinčių namų“. Turime atsiminti, kad gimę tėvai yra pirmieji vaiko tėvai. Jie nusipelno pagarbos ir nereikia lyginti įtėvių ir gimusių tėvų. (Be to, palyginimai dažniausiai grindžiami stereotipais, o ne atskirais bet kokios situacijos faktais.)

Transrasiniams įvaikintiesiems reikia daugiau.

Heba Freese, kuri buvo transrasiškai ir tarptautiniu mastu įvaikinta iš Etiopijos, viename interviu man pasakė, kad, remiantis jos patirtimi, sunku „pritapti prie baltųjų vaikų, nes esi laikomas juodaodžiu“. Be to, taip pat sunku prisitaikyti prie juodaodžių vaikų. Anot Freese'o, įvaikinimas transrasiniu būdu reikalauja „kultūrinės asimiliacijos“, kad įvaikintas „klestėtų“ su savo nauja šeima. Įvaikinusi šeima negali tiesiog mylėti vaiko ir galvoti, kad viskas bus gerai. Vietoj to, jie turi padaryti viską, ką gali, kad reguliariai įtrauktų savo vaiko rasinę kultūrą į savo šeimos gyvenimą. Keia Jones-Baldwin, „Raising Cultures“ turinio kūrėja , kertasi. Būdama keturių vaikų mama, iš kurių trys yra įvaikiai, ji nori, kad viltingi įtėviai ir įtėviai žinotų: „Jei nenorite įdėti darbo, kad patikrintumėte savo šališkumą, neįvaikinkite transrasiškai“.

Įvaikiams reikia paramos.

Caroline J. Sumlin yra įvaikinta ir buvusi globojama jaunystė, taip pat rašytoja ir įkūrėja Juodųjų merginų balsai . Interviu su manimi ji pasidalijo, kad įvaikinimas yra netektis, sukelianti „nuolatinį, traumuojantį, psichologinį“ poveikį visam gyvenimui. Pavyzdžiui, ji kovoja su „baime būti paliktai“. Kai dalindamasi savo patirtimi ir jausmais ji susiduria su dujų apšvietimu, tai gali sukelti „daugiau traumų, gėdos, nusivylimo, pykčio ir pasipiktinimo“. Ji nori, kad šiandieniniai įtėviai ir globėjai lankytų pamokas apie įvaikinimo traumą, turėtų apie traumas informuotą terapeutą ir įsitikintų, kad jie yra apmokyti savo vaiko kultūrinės tapatybės. Įvaikiai gali rasti prieglobstį pas kitus įtėvius, nes „niekada niekas kitas nesupras šių gilių žaizdų“. Turėdami tinkamą paramą, įvaikiai gali „atvirai dalintis ir nesijausti vieniši“.

Istoriškai Nacionalinis įvaikinimo informavimo mėnuo sutelkė dėmesį į įtėvius ir jų įsitikinimus apie įvaikinimą, taip pat į globėjų ir įvaikinančių vaikų poreikį, kurie yra teisiškai laisvi įvaikinti iš globos sistemos. Laimei, tai keičiasi, kad būtų įtraukesnė ir sąžiningesnė. Vis daugiau įtėvių ir gimusių tėvų kalba, naudodamiesi socialinės žiniasklaidos platformomis, norėdami pasidalinti savo nuoširdžia įvaikinimo patirtimi. Turime klausytis jų ir mokytis iš jų, sukurti tikslų supratimą apie įvaikinimą ir gerbti išgyventą patirtį.

Dalykitės Su Savo Draugais: