Kaip paprašyti skyrybų, pasak žinomo psichoanalitiko dr. Robino Sterno

Galvojate įteikti savo sutuoktiniui pranešimą apie santuokos iškeldinimą? Štai keletas patarimų, kaip sušvelninti smūgį.

Yra norintiems skyrybų , ir tada yra tiems, kuriems reikia skyrybų, kad išgyventų . Aš buvau tas antrasis žmogus. Dvejus metus porų terapija aiškiai parodė, kad turiu reikalų su dviem skirtingais žmonėmis – su žmogumi, su kuriuo mano vyras pasirodė kaip per seansus, ir su žmogumi, su kuriuo bendrauju vos užsidarius automobilio durims.

Vis dar atsiribodama nuo savo evangelinės praeities, galvoje įstrigo pokalbio kilpa: 'Gali būti ir blogiau. Daugiau malonės. Ant kūno nėra mėlynių. Daugiau tikėjimo. Galbūt turėčiau skirti tam daugiau laiko ir erdvė. O jeigu aš klystu? Terapeutas padėjo man nustatyti ciklą, kuriame buvau, nurodydamas, kad ramybės langas mano santykiuose vis mažėjo. Sienos užsidarė. Atėjo laikas išeiti. Prisimenu tą akimirką, kurią pasirinkau paruošk mano išėjimą ... tik dabar prieš mane buvo naujas kalnas. Teko prašyti skyrybų.

Kaip tiksliai prašyti skyrybų? Nežinojau, kaip prie to prieiti. Bet štai ko aš išmokau.

Pirma, pagalvokite į priekį.

„Emociškai ir psichologiškai pasiruoškite“, – sakė mokslų daktaras Robinas Sternas. ir Jeilio emocinio intelekto centro įkūrėjas, dalijasi su Scary Mommy. Kaip licencijuota psichoanalitikė, turinti 30 metų patirtį gydant asmenis ir poras, ji tvirtina, kad kai pasirinkimas tampa aiškus, yra būdų, kaip pasiruošti šiam gyvenimą keičiančiam pokalbiui, ir netgi kai kurių nurodymų, kuriuos galite sekti.

Norėdami pradėti, ji siūlo suplanuoti savo „laiką, vietą ir erdvę“ šiam pokalbiui. Įsitikinkite, kad blaškymasis bus minimalus ir būsite tik jūs dviese (jei, žinoma, saugu). Ir jei vaikai dalyvauja, suraskite jiems kitą vietą, kur galėtų pabūti.

Pasiruošimas yra svarbiausia. Jei jūsų padėtis pakankamai stabili, darykite viską, ką galite, kad šis pokalbis nebūtų užgaida.

su ugnimi siejami vardai

Įsitikinkite, kad kas nors žino, kas netrukus nukris.

Jei turite terapeutą, praneškite jam, kad „pokalbis“ artėja. Tada „pakalbėkite su šeimos nariu ar artimu draugu apie galimus scenarijus“, – sako daktaras Sternas, – „kad būtumėte pasirengę įvairioms reakcijoms“.

Gali būti protinga žaisti įvairiais būdais, kaip tai gali vykti, kad žinotumėte, ką daryti, jei jungiklis perjungtas. Imkitės papildomų atsargumo priemonių, skirdami draugui ar šeimos nariui laiko susisiekti su jumis, kad įsitikintumėte, jog viskas vyko taip, kaip planuota.

Pasiruoškite atsakui.

Jei tai pirmas kartas, kai pradedate pokalbį apie skyrybas, „būkite pasirengę potencialiai apakusio ar supykusio sutuoktinio atsakomybei“, – perspėja Sternas. *Jei kyla pavojus psichologiniam ir (arba) fiziniam saugumui, sudarykite planą, su kuo jūs ir jūsų vaikai (jei tokių bus) liksite iškart po to.

Jei turite reaktyvų sutuoktinį, nesileiskite į tai naiviai. Sutvarkiau visas įmanomas apsaugos priemones, net vartodamas žodį „išsiskyrimas“ dėl saugumo, kol nesudariau pakankamai atstumo, kad galėčiau vartoti žodį „skyrybos“. Įsitikinkite, kad turite pagalbos sistemą, kurios jums reikia, jei pragaras atsilaisvintų. Ir pagalvokite, kad pokalbis yra mandagumas, kurio neprivalote perduoti smurtautojui. Kartais vienintelė išeitis yra turėti trečiąją šalį, kuri praneštų, kad išvykstate.

Turėkite savireguliacijos būdų.

„Naudokite savireguliacijos strategijas, kurios jums pasiteisino [praeityje], kad išliktumėte kuo ramesni ir dabartiški“, – pataria Sternas. Man tai buvo sutelktas dėmesys į savo vaikų nuotrauką. Taip pat sąmoningai lėčiau kvėpavau, kai pajutau, kaip padažnėja širdies ritmas. Jūs visada galite padaryti pertrauką. Eiti į vonios kambarį. Išgerk vandens. Gerai imti penkis.

Suprask, gali iš karto suabejoti savimi.

„Supraskite, kad pradėjus pokalbį gali kilti nepatogių jausmų, tokių kaip kaltė ar abejonės“, – dalijasi Sternas. Daugelis žmonių lieka mirusiuose / toksiškuose santykiuose, kad išvengtų skausmo, kurį sukelia skyrybos. Skyrybos nėra linksma – aš sielvartau savo santykius ilgai, kol neprašiau skyrybų. Ieškojau vilties, kad to neišgyvenčiau. Bet aš žinojau . Ir taip pat ir tu . Prisiminkite visas savo aiškumo akimirkas, kai norite prisirišti prie to, kas, jūsų manymu, yra komfortas.

Tą dieną, kai paprašiau vyro išsikraustyti, iškart pajutau abejonių bangą. Toks stiprus, kad vos neatsitraukiau savo klausimo tada ir ten. Turite įsitraukti į šį pokalbį, apžvelgdami priežastis, dėl kurių yra svarstomos skyrybos. Turite atsiminti savo kodėl . Užsirašyk. Jei reikia, perskaitykite jį vonios kambaryje pokalbio viduryje. Tu gali tai padaryti.

Pagalvokite tiek apie pabaigą, tiek apie pradžią.

„Pagalvokite, kaip norite, kad pokalbis baigtųsi“, - rekomenduoja Sternas. „Pasiruoškite, kaip norite užbaigti pokalbį, taip pat kaip norite pradėti; jei jums reikia pasitraukti, kaip tai padarysite?

Mes daug laiko praleidžiame galvodami, kaip pralaužti ledus, bet niekada neužtenka laiko tam, kaip surinksime gabalus. Kiekviena situacija, žinoma, skirtinga. Būtinai praneškite apie savo poreikius. Leiskite savo būsimam buvusiam vyrui žinoti, ko jie gali tikėtis. Jums abiem reikės vietos apdoroti, kad galėtumėte pereiti prie paskutinės dalies: logistikos.

Išsaugokite logistiką antram pokalbiui.

'Jei įmanoma, atidėkite pokalbį apie logistiką. Išsaugokite tai kitam - galbūt kitam - pokalbiui', - siūlo Sternas.

Skyrybų tema yra emociškai įkrauta. Jei pasakysite savo partneriui „baigta“, būsite suvaržyti, kad ir kokie sunkūs buvo. Nė vienas iš jūsų negalės suplanuoti kokie turėtų būti kiti keli žingsniai - tokie dalykai kaip kas kur eis, kas ką turės, kaip paskirstyti laiką su vaikais. Tegul tai, kas ką tik įvyko, nugrimzta gilyn. Tada, visiškai sutikdami, pereikite prie kito pokalbio.

Esmė

Sunku prašyti skyrybų. Tai baisu. Pasiruoškite kuo geriau, bet supraskite, kad viskas bus netvarkinga. Kurį laiką jie bus netvarkingi. Bent jau yra keletas patikimų patarimų, kaip tai įveikti!

Didelis ačiū Sternui už patarimą šia sudėtinga tema ir už tai, kad paliko šiuos raginimus kaip patarimus tiems, kurie nežino, nuo ko pradėti:

• Ilgai apie tai galvojau.
• Aš ilgą laiką buvau nelaimingas.
• Aš tave myliu, bet aš tavęs nebemyliu
• Visas darbas prie jo tiesiog nepasiteisino.
• Norėčiau, kad būtų kitaip.
• Tu esi nuostabus tėvas (ar kitas atitinkamas titulas), bet aš nebenoriu su tavimi būti vedęs.
• Man vis dar rūpi tu, bet jau kurį laiką žinojau, kad mūsų santuoka baigėsi.
• Mūsų santuoka baigėsi.
• Žinau, kad tai bus sunku mums ir vaikams, bet aš noriu skyrybų.
• Žinau, kad jau seniai iškentėjau tą patį, ką tu, bet tiesiog nebenoriu to daryti. Noriu skyrybų.

Man tai buvo: 'Kada tai pradės jaustis kaip stebuklas, apie kurį tu sakai? Tai buvo daug metų, kai jis buvo lėtai ištrinamas. Bijau, kad man nieko nebeliks, jei dabar nepaliksiu.'

Dalykitės Su Savo Draugais: