Kas yra „fexting“ santykiuose? Pagalvokite du kartus prieš atleisdami šias piktas žinutes

Psichologas svarsto patarimus, kaip „sąžiningai kovoti“.

Tekstai yra beveik perėmę Kaip mes bendraujame tarpusavyje. Rimtai, ar kas nors jau renka telefoną? Tekstai yra greitas ir patogus , Taigi, kai norite pasakyti savo partneriui, kad vėl vėluojate vakarieniauti, prasminga, kad tai padarysite per tekstą. Bet kitas dalykas, kurį jūs žinote, jūs turite visavertį argumentą, siunčiate skubotas žinutes, daugybę šauktukų ir galbūt netgi net keistos pasyvios-agresyvios jaustukai .

Šis elgesys - kova dėl teksto žinučių - yra žinomas kaip „fexting“, ir nors tai įprasta, klinikinė psichologė dr. Carla Manly, Data Smart , nerekomenduoja.

„Nors teksto siuntimas mums gerai tarnauja trumpiems pokalbiams, aš esu didžiulis gerbėjas, kai asmeniškai kalbu rimtais pokalbiais ar bent jau per vaizdo įrašą ar kitą platformą, leidžiančią labiau asmeniškai bendrauti“, - pasakoja ji „Scary Mamy“. 'Daugelis žmonių jaučiasi„ saugiau “rimtai diskutuodami per tekstą; tai dažnai nurodo neišspręstas traumas nuo vaikystės ar kitaip, dėl kurių asmeniniai pokalbiai yra nejaukūs.'

Tačiau Manly sako, kad būtina ne tik atsispirti kovai dėl teksto, bet ir būti iniciatyvi dėl to, kas jus vargina. Žemiau ji apibūdina, kodėl mes ir ką turėtume daryti.

Kodėl mes tiek daug?

Anot Manly, kova dėl teksto siuntimo gali jaustis Patogesnis dėl siuntėjo vienašališko kontrolės jausmo. Pvz., Daug lengviau išsiųsti atšiaurius žodžius, net ir paaiškinimus, kai asmuo nėra priešais mus.

geriausi laktacijos skanėstai

„Teksto žinutėse siuntėjas gali pajusti daug mažesnį atskaitomybės ir empatijos jausmą dėl fizinio ir emocinio atstumo, kurį siūlo elektroninis bendravimas“, - aiškina Manly. 'Kai mes kovojame asmeniškai, daug lengviau užregistruoti diskomforto jausmą savyje ir kituose. Kai kovojame asmeniškai, turime galimybę pastebėti gyvybiškai svarbius veiksnius, tokius kaip kūno laikysena, akys ir emocijos; šie energingi ir vaizdiniai užuominos skatina empatiją ir prisideda prie sveikesnės sąveikos.'

Ir nepamirškime, kaip, atrodo, labiau suaktyviname per tekstą. Mes Viskas Buvau ten. Kaip ir tą laiką iš savo partnerio atsakymą gavote tik po to, kai pasidalinote pastraipa, o dabar tai karas.

„Mes dažnai mus labiau sukelia tekstai, nes jiems trūksta tiek daug užuominų, būtinų sveikam bendravimui“, - sako Manly. 'Tekstai, nors ir puikiai tinka perduoti pagrindines detales, atima mums galimybę skaityti svarbius užuominas, tokias kaip kūno kalba, intonacija ir nuotaika. Tekstai mums nesuteikia konteksto, kurio mums dažnai reikia įvertinti ir suprasti siuntėjo žodžių energiją ir prasmę.'

Nenuostabu, sako vyriškas ir Jaučiant bejėgį sveikai išspręsti neigiamus tekstinius pranešimus.

Kokie kovos dėl teksto siuntimo trūkumai?

„Kovos su tekstu trūkumai yra reikšmingi“, - sako Manly. 'Nors tai gali jaustis Tuo metu gerai atsisiųsti savo agresijas per tekstą, tikėtina, kad sveikos rezoliucijos radimas yra tikėtina, kad trūksta jungiamųjų diskusijų. SMS žinutes, kai siųskite dichotominį (nespalvotą) mąstymą, tai yra sveiko intymumo nuodų piliulė “.

Kai teksto pranešimas yra svarbiausias kovos metodas, Manly paaiškina, kad poros nenaudoja ir patobulina konfliktų sprendimo įgūdžius, kurie yra būtinai būtini sveikiems intymiems santykiams.

Tiesą sakant, ji rekomenduoja, kad FEXTING yra priimtina tik tada, kai dėl situacijos veiksnių neįmanoma tiesiogiai diskutuoti tiesiogiai. „Puiku, jei ne idealu - susitvarkyti su nesutarimu tekstu, jei abu partneriai veda gerumą ir pagarbą“, - sako ji.

Kaip išvengti fexting?

Jei fexting yra įprotis tarp jūsų ir jūsų partnerio, Manly sako, kad galite išvengti kovos su tekstu, pateikdama pagarbias pagrindines taisykles dėl savo nesutarimų. „Dažnai naudinga iš anksto susitarti dėl kelių pagrindų, tokių kaip diskusijos dėl nesutarimų, kol abi šalys turės laiko„ atstatyti “ir įsitraukti į pagarbią tiesioginę diskusiją“,-siūlo ji. 'Tokios strategijos, kaip šios, yra naudingos daugeliu lygių, įskaitant partneriams skirti laiko atvėsti, atspindėti ir perkalibruoti.'

Pvz., Kai „Tempers“ karšta, galite išsklaidyti situaciją sakydami: 'Aš tave myliu. Aš girdžiu, kad esate nusiminęs. Noriu tai išspręsti ir padaryti viską teisingai. Skirkime laiką atsisėsti ir kalbėti'.

Taigi, kaip jūs galite „sąžiningai kovoti“?

Kai reikia kovoti su savo sutuoktiniu apskritai, Manly pirmiausia rekomenduoja vartoti kitą terminą, nes „kova“ reiškia karą ir atsiribojimą.

„Aš skatinu poras vartoti neutralesnius terminus, tokius kaip„ nesutarimas “ar„ nuomonių skirtumas “, - sako ji. 'Neurolingiškai kūnas ir smegenys yra sujungiami reaguoti į agresyvesnius terminus, tokius kaip' kova 'su kova ar skrydžio reakcija. Kai mes pereiname prie švelnesnės verbijos, tokios kaip:„ Skirkime laiko kalbėti apie savo nesutarimus “, mes esame daug mažiau linkę į suaktyvinti - ir kur kas labiau linkę į teigiamą konfliktų sprendimą.'

Kiti patarimai apima gerą laiką, tai reiškia, kad įsitikinkite, jog neaptarsite emociškai įkrautų reikalų, kai vienas ar abu esate alkanas, pavargęs, piktas, vienišas ar emociškai nereguliuojamas, o tai linkusi sukelti daugiau žalos nei gera.

Pvz., Manly sako, kad tikslinga pasakyti: „Ačiū, kad pranešėte man, kad esate nusiminęs dėl manęs; noriu išspręsti susirūpinimą. Aš esu visiškai nusausintas iš darbo šiandien, bet tikrai noriu išgirsti, ką turite pasakyti. Jūs esate mano prioritetas, ir aš noriu būti geriausiu atveju, kai kalbamės. Aš norėčiau ramiai pasivaikščioti, kad galėtumėte perdirbti. Tokios žinios, kaip ši, ji sako, kad partneriams praneša, kad jie yra prioritetas ir kad svarbu išspręsti problemą.

Susitelkimas į pagrindinį ir vieną problemą vienu metu taip pat yra svarbiausia, kai sveikai nesutinku su savo partneriu.

„Stenkitės iš anksto žinoti - kiek įmanoma geriau - tai, kas jus vargina ir kodėl“, - sako Manly. 'Konfliktas dažnai būna didėjantis, kai senasis bagažas yra tyčia ar netyčia įtrauktas į diskusiją. Kai gerai žinote savo senas žaizdas (nuo vaikystės, buvusių santykių ar dabartinių santykių), jūs mažiau linkę netyčia patraukti jas į diskusiją.'

Štai kodėl ji sako, kad tai labai svarbu kuo greičiau išspręsti problemas . 'Jei santykiuose yra daugybė neišspręstų klausimų, kurie gali pradėti juos rūšiuoti vienu metu. Kai tai daroma sveikai, pagarbiai, partneriai dažnai nustato, kad daugelis klausimų turi pagrindinį susirūpinimą (pvz., Pagarbos stoką). Kadangi vienas klausimas išsprendžiamas, kai kurios glaudžiai susijusios problemos yra natūraliai išspręstos procese.'

„Manly“ taip pat rekomenduoja naudoti „I“ pranešimus, po kurių seka „do-do“. 'Aptardami klausimus, naudokite' I 'žinutes, kad išvengtumėte skųstis, kaltinimu ir gėdinimu. Pridėjus '' Do-Do 'sąlygą, pridedamas aiškumas dėl pageidaujamo elgesio. Pvz., Galite pasakyti:' Aš jaučiuosi nepagarbus, kai nevalote virtuvės ir paliekate ją man tai padaryti. Ar galėtumėte išvalyti po virtuvės? ''

Kita svarbi dalis yra įsitraukimas į reflektyvų klausymą. Šiame procese, žinomas kaip „veidrodis“ ar „atspindintis klausymasis“, Manly sako, kad tikslas yra išsamiai klausytis partnerio ir atsisakyti bet kokios asmeninės nuomonės. Tada klausytojas pakartoja tai, kas išgirsta, gauna paaiškinimą ir vėl klausosi, kol pranešėjas jaučiasi visiškai išgirstas. Tada vaidmenys yra pakeisti.

„Šis procesas, nors iš pradžių dažnai sudėtingas, yra labai efektyvus, leidžiantis kiekvienam partneriui jaustis išgirstančiam“, - aiškina ji. 'Šis procesas taip pat išvengia bendros problemos sutelkti tai, kas buvo išgirsta per proto filtrą, o ne į tai, ką kalbėtojas iš tikrųjų pasakė.'

Skirdami laiko pagarbiai išgirsti vienas kitą tinkamu laiku jums abiem (o ne telefonu!), Tikėtina, kad išvengsite fexting ir išspręsite savo problemą ramiau ir racionaliau. Taigi kitą kartą, kai jūsų partneris nervina, atsikvėpkite ir padėkite telefoną.

enfamil prisiminimas 2020 m

Dalykitės Su Savo Draugais: