Mano nerimas po gimdymo neapibrėžia manęs kaip mamos
Paimkite tai iš žmogaus, kuris būdamas mama lankėsi kai kuriose labai tamsiose vietose ir ieškojo sau išėjimo: tu esi vertas kaip ir bet kas kitas.
Suaktyvinimo įspėjimas: Šiame gabale yra po gimdymo OCD aprašymai.
Niekada nesvajojau tapti mama. Tiesą sakant, kai man buvo devyniolika, aš pareiškiau, kad neturėsiu vaikų, nebent galėčiau sau leisti išleisti juos į internatinę mokyklą. Vaikystėje su lėlėmis nežaidžiau; Man labiau patiko „My Little Ponies“ ir „Totally Hair Barbie“ kasos iki kulkšnies. Kartą prižiūrėjau vaiką (per prievartą), o vaikas vėmė – tuo viskas ir baigėsi. Būdama dvidešimties, kai žmonės pasakodavo savo gimimo istorijas, dažnai jaučiausi fiziškai nepatogiai. Prieš tapdamas tėvu, būdamas 32 metų, laikiau būtent vieną kūdikį: savo geriausio draugo sūnų. Visa tai reiškia: aš neįstojau į tėvystę tikėdamas, kad esu natūralus.
Su vyru susipažinome dar bakalaurijoje ir nepamenu, kad tada kada nors diskutavome apie santuoką ar vaikus. Abu atrodė neišvengiami ir neskubūs. Man labiau rūpėjo pakilti darbe, apmokėti savo studentų skolas ir rasti kelią į Toronto beprotišką būsto rinką. Prieš tapdamas autoriumi, buvau žurnalistas, o kadangi žiniasklaida yra žinoma nepastovi, laukėme, kol pabandysiu pastoti, kol pajutau, kad galiu pasitraukti nepakenkdamas savo karjerai.
gamtos kūdikių mergaičių vardai
Tada vieną žiemos dieną parke sutikome savo draugus ir jų naujagimį. Kūdikis snūduriavo vežimėlyje, kol mūsų šuo linksminosi, o pakeliui namo su vyru nusprendėme, kad esame pasiruošę tvarkyti ir mieguistą naujagimį.
Kai buvau nėščia, nuoširdžiai pasakiau žmonėms, kad laukiu savo metų trukmės motinystės atostogų, kad galėčiau „susitelkti į šeimą“, kad pasikeisčiau. Patyriau apibendrintą nerimą, bet kaip bebūtų keista, nesijaudinau dėl gimdymo ar tapimo tėvais. Puikiai suplanavau laiką! Kad ir kas atsitiko, atsitiko! Mes tai išsiaiškintume!
Ha.
Motinystė buvo katastrofa nuo to momento, kai nutrūko mano vanduo. Papasakosiu pernelyg išsamią šios istorijos versiją visiems, kurie parodys bent menkiausią susidomėjimą, bet jums tai trumpai. Mano sąrėmiai buvo įspūdingi – iki taško, kai jie nenutrūkdavo ištisas minutes, pavojingam laikui nutraukdami kūdikio deguonies tiekimą. Jis turėjo išeiti iš mano kūno, ir jis turėjo greitai išeiti. Maksas buvo įplėštas į šį pasaulį žnyplėmis. Jo vargšė galva! Mano vargšas tarpkojis! Mano epiduralė buvo papildyta anksčiau tą pačią dieną skubiam c-pjūviui (gydytojai nusprendė to nedaryti paskutinę minutę), todėl aš nejaučiau tų siaubo susitraukimų. Trečiojo laipsnio ašara? Tai buvo kaip užtrauktukas per mano makštį. Prisimenu galvojau, Tai nebus gerai. Ir nebuvo.
Kitą dieną buvau priverstas lankyti informacinę pamoką ligoninėje. Prašiau slaugytojos, kad vietoj jos paleistų mano vyrą. Tai buvo sunku – nekenčiu pripažinti savo silpnumo. Bet man per daug skaudėjo. Buvau toks pavargęs. Vos galėjau vaikščioti. Aš nesijaučiau teisus. Mano prašymas buvo atmestas. Nusijuokiau į nedidelį kambarį be langų, aplink mane vaikštinėjo c-sekcijos mamytės, ir blankiomis akimis klausiausi, kaip slaugytoja išvardija, kas gali nutikti kūdikiams ir tėvams, kai mus išrašys. Kai ji kalbėjo apie psichozę po gimdymo, pajutau, kaip mano smegenys įsirėžė į jos aprašymus, kaip mamos kenkia savo naujagimiams. Kai tą vakarą grįžome namo, aš atsisėdau į rokerį ir bandžiau (nesėkmingai) maitinti krūtimi, ir mano kūnas pradėjo drebėti. Mama apvyniojo mane antklodėmis ir atnešė gabalėlį naminio persikų pyrago, ir aš pasijutau šiek tiek geriau. Bet kai atsiguliau į lovą, namai pradėjo drebėti. Žemės drebėjimas, pagalvojau. Mano vyras patikino, kad žemės drebėjimo nebuvo, niekas nedreba. Buvau pavargusi, bet negalėjau užmigti. Galėjau galvoti tik apie tai, ką slaugytoja pasakė anksčiau. Mintyse ėmė blyksėti siaubingi mano kūdikio vaizdai. Tai vyko. Aš eidavau iš proto.
Ankstyvosios mano, kaip naujos tėvo, dienos buvo sunkios. Žindymas buvo neįmanomas, kūdikis numetė per daug svorio, o tada jis buvo paguldytas į vaikų ligoninę su infekcija. Tuo pačiu metu mane kankino tikrai nerimą keliantys vaizdai ir idėjos. Nemėgstu aprašyti visų būdų, kaip įsivaizdavau, kad galiu įskaudinti savo sūnų; tai košmarų dalykas. Mano mama liko su mumis pirmąsias dvi savo gyvenimo savaites, o kai ji išvyko, aš bijojau likti su juo viena. Bijau, kad padarysiu ką nors baisaus ir kad to nekontroliuosiu. Jaudinausi, jei kam nors pasakysiu, būsiu užrakinta. Be to, buvau tikras, kad mano krūties siurblys vis kartojo „ieškok pagalbos“, kai jį naudojau. (Turėdamas aiškesnį protą, aš patvirtinau, kad tai tikrai skamba taip!)
Aš esu A klasės studentė. Aukso žvaigždžių ieškotojas. Perfekcionistas, kuris niekada nėra pakankamai tobulas. Tapimas tėvais sugriovė visą mano tapatybę. Buvau mama. Blogiausia mama. Mama, kuri galvoja apie pačius niekingiausius dalykus, apie kuriuos galite galvoti kaip tėvai. Kai kūdikiui sukako trys mėnesiai, aš nebegalėjau su tuo susitvarkyti. Papasakojau vyrui, kas vyksta mano galvoje, ir gydytojui. Šie du veiksmai buvo neįtikėtinai sunkūs. Jie taip pat mane išgelbėjo.
eterinių aliejų ausų infekcija
Paaiškėjo, kad sergu pogimdyminiu OKS – nerimo sutrikimu, apie kurį nelabai girdime. Dabar turiu du vaikus ir nė vienas gydytojas nepaminėjo to kaip galimybės nė vieno nėštumo metu (nors buvo daug informacijos apie tai, kaip atskirti kūdikių mėlynę nuo pogimdyminės depresijos). Po gimdymo OKS gali turėti įtakos bet kuriam, atliekančiam tėvystės vaidmenį, tačiau dėl ribotų pranešimų (pripažinti mintis pakenkti kūdikiui nėra lengvas žygdarbis), nėra visiškai aišku, kiek iš mūsų tai patiria.
OCD po gimdymo yra gydomas tiek terapija, tiek vaistais. Man kalbėjimas apie tai padėjo palengvinti daugumą mano simptomų. Kai pastojau su mūsų antruoju vaiku, žinojau, kad tai vėl gali ateiti, ir buvau pasiruošusi. Pasirinkau turėti c-sekciją, kad mano gimdymas būtų kuo sklandesnis. Aš buvau terapijoje ir turėjau naktinio stalo stalčių, pilną įžeminimo technikos instrukcijų. Sukaupiau drąsą papasakoti mamai apie OKS, kad ji galėtų padėti mums paremti. Ir kai kilo mintys (ir jos atsirado), aš žinojau, kad jas matau kaip tik tokias - mintys — ir pasiųsti juos į kelią.
Nors po gimdymo OKS sumažėjo, mano bendras nerimas paaštrėjo. Atrodė, kad dabar reikia išspręsti kiekvieną problemą, su kuria galiu susidurti savo gyvenime. Galvojau išeiti iš darbo, kad galėčiau rašyti visą darbo dieną, bet baimė dėl pinigų užgniaužė. Net mintis tolimoje ateityje gaminti pietus dviem vaikams mokyklines buvo pribloškianti. Tačiau galiausiai tai taip pat pagerėjo, nes ašarojantys pokalbiai su vyru ir mama bei užsiėmimai su nuostabia terapeute.
Kaip ir daugelis iš mūsų, aš dažnai jaučiuosi kaip vidutinis tėvas, bet taip yra niekada dėl mano nerimo. Tai yra priešingai. Esu geresnė mama dėl to, su kuo susidūriau ir ką toliau dirbu. Aš esu empatiškesnis žmogus nei buvau anksčiau. Žinau, kad dalijimasis baisiais dalykais mūsų galvose su žmogumi, kuriuo pasitikime, gali išgelbėti gyvybę, ir aš stengiuosi būti toks, kuriuo galėtų pasitikėti mano vaikai. Jei vienas iš mano vaikų pastebės, kad jo smegenys su jais elgiasi netinkamai, aš būsiu geriau pasirengęs padėti. Kai man sunku, žinau, kur rasti paramos. Ir vieną dieną, kai mano berniukai bus pakankamai seni, aš juos pasodinsiu ir papasakosiu, ką išgyvenau, kad jie suprastų, kad jų galvose nėra nieko, kas galėtų priversti mane juos mažiau mylėti.
Prieš visus tuos metus nemaniau savęs kaip natūralios motinystės ir, tiesą pasakius, dažniausiai vis dar suklumpau. Manau, kad dauguma iš mūsų yra. Paslaptis, kurią sužinojau, yra ta, kad kai neišvengiamai suklumpame ir griūname, sukaupiame drąsą ir prašome pagalbos.
Carley Fortune yra apdovanojimus pelnęs Kanados žurnalistas, dirbęs Refinery29, The Globe and Mail, Chatelaine ir Toronto Life redaktoriumi. Ji yra „New York Times“ ir populiariausių „Globe and Mail“ knygų „Every Summer After“ autorė. Antroji jos knyga, Susipažinkite su manimi prie ežero , pasirodo 2023 m. gegužės 2 d. Ji gyvena Toronte su vyru ir dviem sūnumis.
Dalykitės Su Savo Draugais:
