Mano buvęs vyras ir aš buvau geri draugai, bet blogi sutuoktiniai

Skyrybos
pokalbio skyrybos

Noelis Hendricksonas / Getty

pro advance similac

Aš atsistojau prie mūsų šeimos kambario durų, apgyvendinęs vaikus lovoje, ir pasakiau savo vyrui: Turėkite minutę?

Aš jaudinausi, nors nebuvau jam to sakiusi. Mūsų draugai išsiskyrė po 14 metų, ir jų santuokos pabaiga privertė mane galvoti apie mūsų.

Net nesu tikra, ar laukiau jo atsakymo.

Aš jam pasakiau, kad galvojau mūsų santuoka ir kad duočiau solidų B. Gal net B + gerą dieną. Mes buvome geri draugai , turėjo tris siaubingus vaikus, nekovojo pinigų arba seksas arba šeima . Aš jam pasakiau, kad maniau, jog galime būti A su keliais nedideliais pakeitimais.

Jaučiuosi priblokšta vien tik mūsų finansinio gyvenimo atsakomybės ir nerimauju dėl to, kad kažkas man nutiks. Norėčiau, kad padėtumėte man tvarkyti mūsų finansus. Aš taip pat norėčiau, kad mes kažką darytume kartu. Kažkas tik mums dviems, nesusijęs su vaikais. Imkime šokių pamokas, ar savanoriavome, ar dar ką nors kartu, tik jūs ir aš. Esu atvira viskam.

Susiję: 3 dalykai, kuriuos reikia prisiminti ankstyvomis skyrybų dienomis

Mano vyras nebuvo pakėlęs akių, bet tai nereiškė, kad jis neklausė. Mes dažnai kalbėdavomės tokiu būdu - aš išdėstydavau planą, o jis naršydavau internete.

Aš laukiau. Jis vis tiek nieko nesakė.

Ką tu manai?

Jis pakėlė akis iš savo planšetės. Ne, pasakė jis.

Aš juokiausi. Be abejo, jis juokavo. Jis visada juokavo. Ne? Į kurią dalį?

Prie viso to. Man atsibodo keistis, kad bandyčiau tau patikti. Aš pavargau, kad manęs nepakanka. Tu vedęs mane žinojai, kas aš esu. Tada buvo pakankamai gera, turėtų būti ir dabar. Aš nesikeičiu.

Mirktelėjau ir nuryjau, bandydamas nusipirkti minutę prieš atsakydamas.

Tūkstantį kartų turėjome šį ginčą, aš troškau kažko naujo, vejausi pokyčius, o jis tyliai pasakė „ne“. Tai buvo pagrindinis įtampos šaltinis mūsų santykiuose. Paprastai aš jį permesdavau, kalbindavau, kad jis būtų paklusnus. Tai šiek tiek pritrenkė - pasakyti „ne“ dirbti su mumis buvo galingas pareiškimas.

Buvau be žado.

Aš atsisukau ir sutvarkiau virtuvę. Po penkiolikos minučių nuėjau į viršų miegoti.

Kitą savaitę užsiėmiau konsultavimu. Aš pasakiau terapeutui, kad mes su vyru turime santuokos problemų, kad jis nenori dirbti dėl mūsų santuokos ir kad aš ten mokiausi, kaip padėti jam apsigalvoti. Ji švelniai paaiškino, kad taip neveikia santuokinė terapija (ir didžioji gyvenimo dalis). Jis arba čia, arba ne. Kol jis čia nėra, dirbame su tuo, ką galite valdyti.

Per kitas dienas ir savaites mano vyras atsistojo. Per visą mūsų santuoką ir paskutinį mėnesį jis man sakė, kad nesikeičia. Mano įsivaizduota partnerystė nebuvo tokia, kokios jis norėjo. Man nereikėjo savęs aiškinti kitaip - jis mane suprato. Jis paprasčiausiai nesutiko.

Padedamas savo terapeuto, aš jį išgirdau. Supratau, kad jis yra atskiras nuo manęs, su savo balsu, perspektyva ir keliu. Supratau, kad jis nesikeičia. Galėčiau tai priimti ir pasilikti, arba atmesti ir išeiti.

Aš nusprendžiau išvykti.

Po to sekė siaubingos dienos. Dienos, kai dukart užsukau į maisto prekių parduotuvės šaldyto maisto praėjimą, puolė į paniką, kad prarandu geriausią draugę. Dienos, kai turėjome savo vaikams pranešti tokias skaudžias naujienas, kad po metų aš vis dar matau jų veidus tokius, kokius jie girdėjo. Tačiau tiesa, kad norėjome skirtingų dalykų ir nesugebėjome tų dalykų pasiekti kartu, niekada nesvyravo.

Išsiskyrėme.

Dabar tą naktį ir mūsų santykius matau daug aiškiau. Matau juokingumą, kai savarankiškai vertinu mūsų santykius ir rengiu veiklos tobulinimo planą. Idėja, kad aš viena žinojau, kas mums geriausia, niekada neįtraukdamas jo požiūrio ar nepripažindamas jo nesutarimų, buvo įprasta, o ne verta dėmesio. Aš tapčiau vyro vadovu, o ne jo partneriu. Jo tvirtas atsisakymas pakeisti ar aplankyti patarėją melagingus metus pyktį paneigė. Mano kontroliuojantis elgesys ir iš jo kylantis apmaudas buvo tokios pat nuosekliai audžiamos per mūsų istoriją, kaip mūsų prisiminimai apie keliones ir mažylius, meilė ir juokas. Mūsų santuoka nebuvo partnerystė ir ji tikrai nebuvo sveika.

Ilgai užtrukau, kol gavau pakankamai atstumo, kad galėčiau tai pažvelgti atgal ir pakeisti savo požiūrį. Tiesą sakant, mes esame geresni tėvai atskirai, nei buvome kartu - dingo mūsų apibrėžtų vaidmenų pasipiktinimas, dingo tyli disfunkcija, išausta per mūsų bendravimą. Esame laisvi nuo kartu sukurtų modelių, dėl kurių buvo sunku atsikvėpti, kai buvome susituokę.

Mes taip toli nuo to pirmojo plyšio, kad vaikai kartais stebisi, kodėl mes apskritai išsiskyrėme. Jie mato, kad dabar mes lengvai bendraujame, kalbamės apie filmus, kurių laukiame, arba apie naują restorano atidarymą mieste. Jie mato likusį teigiamą ryšį ir klausia, kodėl nesame kartu.

Mūsų dukra Lottie dažniausiai klausia, nes neprisimena daug laiko, kai visi užėmėme tą pačią erdvę, ir kartais labai jaučia skausmą ir sudėtingumą gyvenant atskirai.

Sakau jai tiesą. Mes su jos tėčiu esame geri draugai, bet buvome blogi partneriai. Skyryba nutraukė mūsų partnerystę. Tai buvo labai liūdna ir skaudu, ir mes turėjome liūdėti dėl to praradimo. Bet galiausiai išsiskyrimas suteikė mums reikalingas ribas, leido kiekvienam iš mūsų savarankiškai užmegzti santykius su savo vaikais ir prisiimti atsakomybę už savo gyvenimo kryptį. Tai išlaisvino mus nuo nuolatinio stūmimo ir traukimo, kai buvome užrakinti. Po daugelio metų galėjome pasiimti draugystės gijas ir numesti tai, kas neveikė.

Išgirskite, ką apie tai sako mūsų tikrojo gyvenimo baisiosios mamytės, Keri ir Ashley, kai jos pateikia (visada tikras) mintis šis mūsų „Baisioji mamytė kalba“ epizodas .

Dalykitės Su Savo Draugais: