Mano vyras ir aš, turėdami PTSS, mirus mūsų vaikui, tačiau tai pasireiškia labai skirtingais būdais

Praradimas Ir Sielvartas
ptsd-after-childloss-1

sauskelnis / pekseliai

Įspėjimas apie trigerį: ryškūs vaiko netekimo / PTSS aprašymai

Mano vyras prieš porą metų nuėjo pas gydytoją, o grįžęs namo man pasakė, kad jam diagnozuotas PTSS. Nenuostabu, kad tikrai ne, ypač kai tas, kuriam neilgai trukus prieš jį buvo diagnozuotas PTSS ir lengvai atpažįsta tokio sutrikimo požymius - atgaivinimus, blogus sapnus, sujaudinimą, socialinę izoliaciją, nepasitikėjimą ir t.t.

O mano, o mano, ar jis kada nors turėjo šių simptomų.

Matote, mūsų keturių mėnesių dukra prieš keletą metų staiga ir be priežasties mirė. Po visiškai įprasto savaitgalio kitą rytą atsibudau, kad mano vaikas būtų pilkas, nereaguojantis ir kruvina nosimi (įprasta nuo SIDS mirusių kūdikių). Buvo surinktas 9-1-1, atliktas CPR, bet mes su vyru kovojome pralaimėtoje kovoje.

Kiekvieną kartą suspaudus krūtinę, iš jos mažos burnos telkšo vis daugiau kraujo, o prieš tai, kai pirmieji respondentai kada nors žengė pro mano duris, jos mažytė, tobula ranka jau ėmė šalti. Net jei tą akimirką negalėjau prisiversti to priimti, širdyje žinojau, kad mano kūdikio jau nebėra.

Kol pasiekėme ligoninę, nepraėjo daugiau nei dešimt minučių, kol ER gydytojas pasakė šiuos žodžius, nė vienas iš tėvų negali suprasti klausos. Viskas buvo taip ... traumuojantis . Taigi kruopščiai traumuojantis.

laimingas kūdikis arsenas

Labiau už viską, kas mane persekioja nuo dukters praeities, tai pasikartojantys to ryto vaizdai. Kraujas, besiskleidžiantis negyvas, pirmieji respondentai netyčia susilaužė šonkaulius, bandydami ją gaivinti, o mano vyras šaukė taip, kaip dar niekada nemačiau ... kartais, net vis tiek, visa tai yra velniškai daug.

grafystės berniukų vardai

Nėra žodžių, kurie galėtų tinkamai išreikšti to ryto širdies skausmą, šoką ir traumą. Mėgindamas suprasti, kaip kažkas toks tobulas ir nekaltas vieną akimirką gali būti gyvas, o kitą - išnykęs, pasijutau taip, lyg man nepavyktų jos kaip mamos. Lyg jos gyvenimas būtų praslydęs pro mano pirštų spragas, ir aš žinau, kad mano vyras jautėsi taip pat, kaip ir jos tėvas.

Nuo pat pradžių jis ir aš liūdėjome priešingai. ER traumų kambaryje susirangiau su ja ant ligoninės lovos, prispaudžiau savo kūną prie dukros svorio, pirštų galiukais atsekiau jos veidą ir vėl švelniai bučiavau jos skruostus. Tuo tarpu jis tupėjo tolimiausiame kambario kampe, verkdamas taip, kad niekada nepamiršiu. Vis dar matau, kaip jis šaukia: Ne! Ne mano kūdikis! Ne mano kūdikis! Ne mano kūdikis!

Gusas Moretta / „Unsplash“

Tai mane sugniuždė.

Jis žūtbūt norėjo palikti ligoninę kuo skubiau, atsižvelgdamas į skrydžio reakciją į traumą, bet aš negalėjau pakęsti keturių mūsų namų sienų. Kitą dieną jis, prieš tai manęs neprašydamas, sandėliavo mūsų dukters kūdikio sūpynes ir kėdutę mūsų rūsyje, ir nors aš bandžiau gerbti jo paties sielvartą leisdamas jam savo kelią, aš tiesiog ... nebuvau pasirengęs. Jo atsakymas į mūsų dukters mirtį buvo užrakinti jos atmintį taip giliai, kad net jis neranda rakto, tačiau manau didžiulį dėkingumą prisimenant savo kūdikį.

Mes turime tas pačias PTSS diagnozes dėl tų pačių priežasčių, tačiau jie taip pat gali būti dėvimi kontrastingomis spalvomis. Dėl mano sutrikimo jaučiu didžiulę, kartais iracionalią baimę dėl nežinomybės, ir jis jaučia didžiulį pyktį dėl to, kas padaryta. Net po daugelio metų turiu kalbėti apie dukros mirtį, kad mano smegenys galėtų apdoroti šią tragediją, bet jis labiau nenorėčiau minėti jos vardo jo kompanijoje.

Paprasčiau tariant, mūsų santykiai nebėra vienodi, ir jie sugriauna kiekvieną mano dalį. Mes stengiamės rasti laimingą terpę, kai kalbame apie savo dukrą, todėl rezultatas yra tas, kad mes visai neliūdime kartu ... ir, tiesą sakant, tai tiesiog ne taip, kaip turėtų būti.

Jis yra vienintelis žmogus šioje žemėje, kuris žino, kas buvo jos netekimas, to ryto trauma ir kaip nuo to laiko kasdien gyvenama. Vis dėlto jis yra vienintelis asmuo, kuris atsisako apie ją kalbėti. Jis pyksta iš pykčio, sakydamas neapsakomai siaubingus dalykus žmonėms, kuriuos jis myli labiausiai, o aš pats esu tas, kuris prisiima didžiausią naštą. Nors stengiuosi būti supratingas, mylintis ir atjaučiantis vardan jo gerovės, dažnai pats klausiu: kaip apie mane?

nuvalykite atšaukimą 2022 m

Daugelį metų bandžiau jam padėti be sutikimo ir stengiuosi gyventi namuose, kur jaučiasi, kad tarp mūsų dukros nebuvo.

Matau, kaip jis pabunda iš blogų sapnų, tų baisių baisių, ir aš esu šalia jo, kai vienas iš mūsų kūdikių miega per daug ramiai, todėl jis paniškai puola pas juos. Visa tai, netardamas nė žodžio, žinau demonus, su kuriais jis kovoja ... ir norėčiau, kad jis jaustųsi saugus kalbėdamas su manimi.

Šis pyktis, irzlumas ir neramumas, kurį jis jaučia, yra akys dar didesnei problemai, aš tai žinau. Bet tai nereiškia, kad negaliu jo ilgėtis. Aš pasiilgau žmogaus, kuris buvo prieš sutikdamas vieną dalyką gyvenime, kurio niekada negalės sutvarkyti. Pasiilgau jo taip pat, kaip ir ilgisi moters, kurios buvau anksčiau, kol ši netektis manęs nepakeitė. Pasiilgstame vienas kito ir poros, kuriomis buvome.

Visų pirma, aš ilgiuosi tų dienų, kai neturėjome PTSS.

Dalykitės Su Savo Draugais: