Mano kelionė kaip translyčio vaiko tėvas

Lgbtq Tėvas
tėvų kelionė su translyčiu vaiku

Vanessa Nichols

Kai jūsų vaikas pasirodys translytis, šis procesas gali priversti jus jaustis taip, lyg staiga būtumėte išmestas iš laivo gilumoje, nežinote, ar jūs netgi mokate plaukti.

Tavo gelbėjimosi liemenė kažkur yra, bet kiekvieną kartą, kai priartėji jos griebti, banga tave atitolina. Vandeniai jaučiasi lyg visada būtų šiurkštūs, kai pirmą kartą nusileisi į tą vandenį.

Tai dezorientuoja, glumina ir vargina. Jaučiasi nepaprastai daug, kaip paskęsti nežinomybės jūroje.

Ir tai gali pasijusti siaubingai baisu ir vieniša. Mes žinome, kad ten turi būti daugiau mūsų maudančių, bet šventų šūdų, šis vandenynas yra didžiulis.

Sunku rasti saugius uostus.

Iš esmės mes su savo vaikais išeiname daugeliu atžvilgių. Mes turime savo susitaikymo procesą.

Mes apie tai dažnai nekalbame, nes neturėtume . Mes niekada neturėtume savęs, ypač visuomenės matomumo, sutelkti į tai, kas yra mūsų vaiko procesas.

Tai nereiškia, kad tai, ką išgyvename kaip tėvai, yra neteisinga, nesvarbu ar slapta. Tai tiesiog reiškia, kad turime būti atsargūs, kad sutelktume dėmesį į savo vaiką, o ne į save.

Ir. Mūsų istorija yra svarbi.

Mes galime suteikti galimybę kitiems tėvams eiti šiuo keliu, padėdami jiems ir toliau tvirtinti translyčius jaunuolius, kurie akivaizdžiai tampa translyčiais suaugusiaisiais. Ir mes visi norime užauginti sveikus suaugusiuosius.

frigg silikoninis čiulptukas

Taigi galime pradėti leisti savo vaikams būti tokiais, kokie jie yra.

Mes esame įgalinti sustiprinti pokalbį kaip priešakiniai sąjungininkai. Mes taip pat turime pasakoti savo istorijas sau, kitiems tėvams ir savo vaikų sveikatai.

******

Mano tiesa:

Jei tai nebūtų kitų translyčių vaikų tėvų matomumas, aš esu tikras, kad mano vaikas vis tiek kentės, apsimesdamas mergina, kad jis nėra, permirkęs gėdą ir save žalodamas, galbūt net baisi statistika. Nes nežinojau to, ko nežinojau.

Mano istorija:

Prieš kelerius metus nežinojau, ką iš tikrųjų reiškia būti translyčiu. Chazas Bono buvo mano atskaitos taškas, nuoširdžiai. Aš žinojau, kad trans žmonės egzistuoja, bet jokiu būdu nesupratau, ką tai reiškia ne tik sakant, kad trans žmonės iš esmės gimė ne to kūno. Dabar žinau, kad tai ne visai tas atvejis, ir sakyti, kad tai netgi gali pakenkti, bet tuo aš tikėjau prieš 6 metus. Tai buvo mano žinių apimtis.

Tada buvau liberaliai mąstantis individas, laikiau save žinančiu daugelį socialinių problemų, laikiau save sąjungininku LGBTQ + bendruomenei.

Bet iš tikrųjų aš buvau naivi, nežinanti ir tokia labai nemokšinga. Galima net sakyti, kad daugeliu atvejų užmerkiau akis, nes nežinojimas yra tikrai palaimingas.

Aš daug negalvojau apie trans bendruomenę, nes neprivalėjau .

Man skaudu tai pasakyti dabar. Šiai bendruomenei reikia sąjungininkų, išskyrus savanaudiškumą, nes reikia suprasti. Bet tai vėlgi mano tiesa, mano istorija.

Būdamas 2 ar 3 metų, kai mano sūnus pradėjo nuožmiai atmesti visus moteriškus dalykus, aš netrukus supratau, kad einu kažkuo unikaliu auklėjimo keliu, bet vis tiek neatrodė, kad man į galvą įėjo, kad mano vaikas gali būti vert. Kadangi Chazas Bono buvo vienintelis mano etalonas, manau, kad maniau, jog tik suaugę žmonės gali pripažinti, kad jie yra trans, man niekada neatrodė, kad translyčiai suaugusieji iš tikrųjų kadaise buvo translyčiai vaikai. Paprasta, akivaizdi mintis, bet kai mano sūnus buvo mažas vaikas, man vis dar buvo svetima mintis, kad jaunystėje pasirodžiau kaip transas.

Taigi aš padariau tai, ką kiekvienas tėvas linkęs daryti, leidžiantis į šią kelionę su mažu vaiku. As maniau:

Jis tik kapas.
Jis išgyvena fazę.
Jis tiesiog neatitinka lyčių normų.
Jis tiesiog eksperimentuoja su tuo, kas jam patinka.

Kai kuriems vaikams tai gali būti tiesa. Taigi čia suteikiu sau šiek tiek malonės.

Bet kai jis ėjo į pradinės mokyklos amžių, išsiplėtė jo liaudies kalba, bandydamas išmokyti mane apie savo jausmus, mano mintys išsiplėtė:

Gal jis bus lesbietė.
Galbūt jis bus tomboy visą vaikystę, bet tada mergaitė po brendimo.

Bet turbūt pavojingiausia mąstysena tada buvau ta, kad maniau, jog tiesiog palauksiu ir pamatysiu, kaip visa tai pasiseks mano vaikui. Nes gal, tik gal ... jis sumišęs. Aš net pradėjau kaltinti save, kad supainiojau jį leisdamas tokią žodžio laisvę.

Aš susiraukiu, kai visa tai vedu. Aš tikrai taip darau.

Netrukus to išmoksiu buvo pasimetęs.

Maniau, kad palaikau puoselėdamas šį tyrinėjimą ir sveikindamas šias neryškias lyčių linijas, netgi laikiau tai progresyvia (kas, teisingiau sakant, tai buvo progresyvu mažam miesteliui, kuriame gyvenu).

Taigi parašiau apie tai. Ir netgi padarė šmaikščią britų žiniasklaidos dalį apie mano vaiko auginimą be etikečių.

Tai kai prasidėjo mano išsilavinimas. Ačiū visagalėms galioms, kurios gyvena internete.

Gavau žinutę iš dukters mamos. Matomas tėvas, kuris pakeistų mano pasaulį viešai pasakodamas apie savo istoriją.

Ji ėmėsi kreiptis į mane perskaičiusi mano kūrinį, kuriame buvo aprašyta mūsų kelionė tuo metu, kai kalbėjau apie galimybę, kad mano vaikas yra transas, drąsiai sakiau, kad esu tvirtai pasodintas brendimas pamatyti, kas vyksta stovykloje “, kalbant apie mano vaiko perėjimą, nes aš to net nepadariau suprasti socialinis ir medicininis perėjimas tuo metu.

Ji pasakė ką nors panašaus: „Būkite atsargūs laukdami, kad jūsų vaikas galėtų pereiti. Tai gali būti pavojinga. Ir tada ji man pasakė kodėl.

Prisipažinsiu, aš vis dar nebuvau pasirengusi to išgirsti. Norėčiau pasakyti kitaip, bet tiesiog nebuvau pasirengusi.

Nes bijojau.

Mane paralyžiavo visos istorijos apie bandymus ir sunkumus, susijusius su transas, smurtu, bandymu ištrinti, vitriolį, kuris buvo išpiltas visoje žiniasklaidoje, ypač kai tuo metu pasirodė Caitlyn Jenner. Translyčiai tapo populiariausiu žodžiu daugiausia dėl Caitlyn, tačiau visa tai, ką man padarė, buvo tai sustiprinti suaugusiųjų išeiti kaip transas, ne vaikai.

Nes, o jei tai tik etapas? Negalėčiau pateisinti socialinio vardo ir įvardžio keitimo perėjimo, kad mano vaikas galų gale tiesiog gyventų kaip jam paskirta lytis. Atrodė, kad ši idėja papildė, mano manymu, mano vaiko painiavą. Tai negalėjo būti teisingas dalykas ... ar ne? Niekas iš to man nebuvo prasmingas.

Man reikėjo likti nepatogiai. Negalėjau užmegzti ryšio su tikrove, kad mano vaikas gyvens nelygiu keliu, kuriuo jis turėjo kovoti už pagrindines žmogaus teises. Ne. Aš nebuvau pasirengęs to suvirškinti.

Aš buvau apsiginklavęs daliniu išsilavinimu, tik tiek, kad būčiau pavojingas, tačiau likau abejojantis, nes galų gale mano vaikas nebuvo prislėgtas, piktas, nesivaržantis ar liūdnas, kaip kai kurios iš šių kitų jaunystės istorijų. buvo skaitęs. Mano vaikas buvo tik šiek tiek drovus, gal šiek tiek santūrus. Bet tikrai tai neturėjo nieko bendra su šiuo lyčių aspektu. Aš turiu omenyje, kad jis sakė, kad būdamas 5 ar 6 metų savo mintyse jautėsi berniuku, tačiau taip pat sakė, kad būdamas mergaite, jam viskas gerai, todėl jei jis nėra tikras, aš neketinau nieko stumti. Nesvarbu, kad aš buvau tas, kuris pasakė, kad galėtume kalbėti apie jo jausmus, kai jis šiek tiek pagyveno, kai jis uždavė daug klausimų apie Caitlyn Jenner būdamas 7 metų. Nesvarbu, kad buvau atstumiantis, nes vaikas negalėjo “ Tikrai nepažįsta savęs tokio jauno amžiaus.

Negalėjau apgaubti viso to. Aš tiesiog negalėjau. Tai buvo daug virškinama.

Taigi aš laukiau.

Ir mano sūnus įskaudino.

Ir jis pradėjo save žaloti būdamas 8 metų.

Ir tada aš pirmiausia pasinėriau į galvą.

Buvau pasirengusi klausytis.

Buvau pasirengusi savo, kaip tėvų, perėjimui. Tai užtruko, bet aš ten patekau.

Aš pradėjau karštligiškai tyrinėti terapeutus, kurie dirba su plačiu lyties jaunimu, tik rado maždaug 40 minučių atstumą, kuris niekada nematė 8 metų amžiaus, bet ji jį priėmė.

Aš prisimenu tą dieną, kai jai paskambinau pirmą kartą, išreikšdamas sutrumpintą, pašėlusią mūsų iki šiol vykusios kelionės versiją, atkartodamas savo nežinojimą sakydamas tokius dalykus: Bet jis sako, kad jam būdama mergaite, todėl galbūt jis tiesiog išgyvena daug, nes Aš išgyvenau blogas skyrybas, o mano tėčio sveikata buvo bloga, ir mes keletą kartų persikėlėme, ir jis pakeitė mokyklą ... ir, ir, bet, bet. Vis tiek šiek tiek įstrigo.

Bet, Dieve mano, bijojau, kad mano vaikas kenkia sau. Tikriausias blogiausias tėvų košmaras.

Tris mėnesius po terapijos mes kartu nusprendėme, kad atėjo laikas pakeisti vardą ir naudoti jo įvardžius.

Tiems iš jūsų, kurie sekėte mūsų kelionę, jūs girdėjote mane tai sakant milijoną kartų: čia įvyko magija.

Man vis tiek iki ašarų kyla mintis apie jo laimę po šio paprasto pasikeitimo. Šviesa jo akyse, kibirkštis jo žingsnyje, dvasios uždegimas. Visas jo aš atgyja. Jo dėvėta gėdos skraistė sudegė iki žemės. Drovumas nuslūgo, savęs žalojimas iškart nutrūko.

Vikšras tapo drugeliu.

Ir tai buvo stebuklinga.

Vis dėlto tai buvo tik pradžia. Šiaip man.

Mano sūnus neveikė ir bėgo, pasakodamas visiems savo draugams, dešimt žingsnių priekyje.

Mano protas sukosi, negalėjau užmigti, labai verkiau.

Ką tai reiškia iš čia?
Kam ir kada sakome?
Ką pasakys mokykla?
Ką pasakys vaikai?
Ar jis bus tyčiojamasi?
Ar aš skelbiu tai „Facebook“, ar kaip tai veikia?
Ar dabar keičiame jo vardą?
Ar jam reikia brendimo blokatorių?
Ar gausiu neapykantos laiškų, ar dar blogiau, ar mums grės smurtas?
Ar turėtume persikelti į Kaliforniją?

Bet kas, jei tai tik etapas?

Taip. Tai vis dar suskambo mano galvoje. Balsas buvo ne toks garsus, bet vis tiek buvo girdimas.

Tai, kas nutildė šį abejonių balsą, buvo ne tik tyrimai, kuriuos pradėjau daryti, ryšiai su kitais bendruomenės nariais, kuriuos pradėjau kurti, ir mokslai, už kurių buvau perteiktas. Tiesiog stebėjau, kaip mano vaikas tiesiogine to žodžio prasme išlindo iš jo kiauto.

Tai buvo jo laimė, nusverianti mano baimę. Pagaliau. Nes aš supratau . Tai staiga viskas tapo prasminga.

Taigi, kai mano vaikas išėjo, aš išėjau su juo. Mes pasakojome žmonėms kartu, pasakojome žmonėms atskirai. Mes pateikėme klausimus tiek daug skirtingų lygių. Mes netekome šeimos, netekome draugų. Mes įgijome visą bendruomenę.

Su kiekvienu pokalbiu pradėjau iškvėpti. Aš pradėjau įsitaisyti šioje kelionėje. Aš tikrai pradėjau savo žydėjimą.

Mano oda storėjo, stuburas stiprėjo. Buvau pasirengęs su savo kardu ir skydu, iššokęs priešais savo laimingą, dabar gerai prisitaikiusį sūnų, išplėšti bet ką, kas drįsta suabejoti, o dar blogiau - jį įskaudinti.

Mes pradėjome mūšį, bet jau buvome laimėję karą. Mano vaikas buvo laimingas.

Tai viskas, ko mes kada nors norime savo vaikams. Nevaldoma laimė. Ir tai aš pagaliau pamačiau.

Nebebijojau. Aš nebijau. Aš nebijosiu. Aš vis tiek nerimausiu kaip mama, bet negyvensiu baimėje. Yra skirtumas.

Šis vaikas ir visi trans-vaikai - visi trans-žmonės - keičia pasaulį. Švietimas, kurį jie visi man suteikė ... Aš net negaliu apibūdinti savo dėkingumo.

Dabar esame šiek tiek daugiau nei metai. Mano sūnui beveik 10 metų ir jis vis dar labai laimingas. Jis yra tikras dėl savęs, jis didžiuojasi, yra neatsiprašęs.

Jis yra būtent tas, ką sakė prieš visus tuos metus.

Paklausk manęs? Esu visiškai kitoks žmogus nei buvau prieš visus tuos metus. Ir kad buvo didžiausia šios kelionės dovana.

Mano sūnus padarė mane geresniu žmogumi ir toliau moko mane kasdien. Klausau. Aš visos ausys. Daugiau niekada nebeabejosiu juo. Aš nepakensiu jo vidinio balso ar savęs suvokimo.

Taip. Mūsų pasakojimai apie vaikų auklėjimą yra svarbūs.

Jei skaitant mano istoriją solidariai linkčioja tik vienas žmogus, jei tuo pasidalindamas sutaupiau vienam transliuotam vaikui unciją skausmo, nes atsisakiau jų tėvų išsilavinimo, verta.

Ši kelionė, šiomis šiurkščiomis jūromis, kuriomis bandome plaukti, gali jaustis didelė, baisi ir pikta. Tačiau jis taip pat gali būti gražus, ramus ir ramus. Turime įsikibti, pakelti vienas kitą aukštyn, kad galėtume patekti į krantą. Turime būti vienas kito gyvenimo liemenės.

Ir mes turime žinoti, kad mūsų vaikai priklauso nuo mūsų, kad pasaulis taptų saugiu uostu. Jie moka plaukioti šioje jūroje daug geriau nei mes. Jie iš tikrųjų naršo šiomis bangomis jau tada, kai mes čia plevėsuodami bandome rasti kelią.

Peršokti į tą banglentę su savo vaiku. Jie nuveš jus ten, kur jums reikia eiti.

Aš čia, su savo translyčiu sūnumi, garsus ir išdidus.

Mano istorija svarbi, nes padariau daug klaidų.

Ir tikiuosi, kad kažkas iš jų mokysis.

eterinio aliejaus mielių infekcija

Dalykitės Su Savo Draugais: