Niekada nesiginčyti nėra sveikų santykių ženklas

Santykiai
JAV, Naujasis Džersis, Džersis Sitis, pora ginčijasi

„Tetra Images“ / „Getty“

Mes su žmona ką nors apžiūrime, pasakome, kad požiūris į mūsų santuoką. Kai vienas iš mūsų kažką daro, o kitas tai pastebi ir ne itin sutaria, mes kažką sakome. Nesvarbu, kur esame: mano uošvių namuose, su šeima, viešumoje ar su draugais. Mes kibiname. Tai nepadaro mūsų santykių silpnais ar nesveikais ir nepriima mūsų greito skyrybų teismo. Menkinimasis mums ir daugeliui kitų porų yra sveikų santykių ženklas. Pirmiausia pateikiame bendravimą, o vėliau paliekame vietos tolesniems pokalbiams. Mes su žmona bildamės beveik kiekvieną dieną; tai yra mūsų santykių dalis ir mums viskas gerai. Mes taip pat labai mylime vienas kitą ir tą meilumą rodome lygiai taip pat dažnai, kaip ir bildamės.

noriu antro vaikelio, bet mano vyras ne

Manyčiau, kad mano rūšies muštynės yra ribos. Mano žmona tikrai nori suprasti mano požiūrį (šiek tiek gilindamasi į savo mintis / rūpesčius / nuomones). Ir nesvarbu, dėl ko mes ginčijamės; tai gali būti kažkas tiek mažai, kaip mano žmona ryte į mokyklą nedėdavo tinkamų plaukų produktų ant mūsų dukros plaukų. Arba kad aš nepadėjau drabužių nuo ankstesnės nakties. Arba kodėl man ypač patinka šaldytuvas, įrengtas po maisto prekių.



Arba kaip praeitą sekmadienį mes kibome į kėdę ... taip, kėdę. Mes turime dukras dvynes, L ir A. L norėjo, kad kėdė A ką tik būtų išėjusi. Aš paaiškinau L, kad ji gali tai turėti. Mano žmona įžengė ir pasakė: Ne, A grįžta į savo kėdę, o aš atsakiau: Atrodo, kad ji negrįžta. Tai tęsėsi gerai, tikriausiai dvi minutes ... dvi minutes per ilgai, aš žinau. Galų gale nei L, nei A nepasirinko sėdėti ant kėdės ir jie visiškai nesiginčijo. Bylos nutrūko ir visi grįžome į įprastą sekmadienį. Bet tai yra tas ginčas, kurį mes darome. Mes nesiginčijame, nešaukiame, nerėkiame ir nesigiliname.

Sveikų santykių raktas yra bendravimas. Ir yra sveikų ir nesveikų bendravimo būdų. Rungtynės nėra nesveika bendravimo forma - nebent jausmai būtų sužeisti ir įžeidinėjami, tada ginčymasis tampa problema.Yra esminis skirtumas tarp nekenksmingo tifo ir aštraus ginčo. Jei tema kelia stiprių emocijų, geriausia kreiptis į ją privačiai ir tuo metu, kai dar niekas nesijaudina.

Poros, kurios tvirtina niekada nekovojančios, gali visiškai nebendrauti. Jei pora visiškai nekovoja, tai reiškia, kad vienas iš jų yra per daug išsigandęs, kad galėtų pasisakyti, ir ta pora turi susirasti gerą terapeutą, su kuriuo galėtų dirbti. Viską laikyti ir nenagrinėti santykių klausimų yra nesveika abiem partneriams.

Santykiams, kuriems trūksta bendravimo, porų terapija yra puiki idėja. Tai tarsi jūsų santykių derinimas. Jūs pasiimate automobilį techninei priežiūrai, einate pas odontologą ir su savo ginekologu planuojate savo metines studijas, kurios, jūsų manymu, bus nemaloni patirtis. Gali pradėti porų terapiją jaustis neužtikrintai ir nepatogiai, tačiau laikui bėgant jūs palengvinsite procesą, kaip ir tada, kai atėjo laikas pakelti kojas pas ginekologą. Net laimingoms poroms tai gali būti naudinga; terapija neturėtų būti skirta santykiams, kurie yra ant uolų.

Terapija yra apgaulės nuleidimas, sąžiningo dialogo atvėrimas ir aktyvus santykių su partneriu keitimas. Tai nereiškia, kad niekada nesiginčysi; tai reiškia bendrauti kitaip. Kartu su žmona eidavome į terapiją, ir tai privertė sėdėti ir klausytis vienas kito taip, kaip anksčiau neturėjome. Vis dar mušdavomės sėdėdami savo vietose prieš terapeutą. Jo atsakymas? Ten tokia meilė - ir jis buvo teisus. Yra. Meilė yra kiekvieno santykio pagrindas, o iš to auga visa kita.

Kai mes bildamės, mes savo vaikams parodome, kad dėl kažko nesutariame. Tai gerai žinoti mūsų vaikams. Tai jiems parodo, kad jų tėvai bendrauja, net jei kalbama apie tai, kur pufas yra ant svetainės kilimėlio, ar kaip nereikėtų automobilio pastatyti ant važiuojamosios dalies žolės.Mes kuriame saugią aplinką savo vaikams, kad liudytų mūsų nesutarimus, tačiau mes taip pat suteikiame erdvę vienas kitam, kaip porai, tada ir ten išreikšti savo jausmus.

ką veikti san antonio su vaikais

Į straipsnis „Psychology Today“ , Susan Heitler, daktarė, sako tai,Santuoka geriausiai veikia, kai abu siekiate stovėti kartu, vieningai prieš problemas, nesipriešinti vienas kitam. Geresnis vedybų patarimas: visi vedę žmonės turi konfliktų, tačiau konfliktas reiškia, kad yra skirtumų, kuriuos reikia išspręsti, o ne ginčytis. Ginčytis nėra pasaulio pabaiga; būtina susikurti vienas kitą, bendrauti būdais, kurie išmokys jus apie vienas kitą, padės giliau suprasti, kas yra kai kurie santuokiniai klausimai, ir tada išspręsti tai kartu.

Būdami tėvai, mes mokome savo vaikus pranešti apie savo poreikius, norus ir nusivylimą. Mes jiems padedame išgyventi klampias socialines situacijas, žaidžiame su jais vaidmenis ir modeliuojame elgesį, kurį norime, kad jie mėgdžiotų. Mes esame geriausi mūsų vaikų mokytojai, ir jei jiems nepavyks per vieną iš pagrindinių pamokų - suprasti efektyvius bendravimo būdus, įskaitant konfliktų sprendimą - jiems bus sunki kelionė į pilnametystę.

Poros, kurios sako nesiginčijančios, moko savo vaikus, kad niekada niekas neturi nesutarimų ar tvirtos nuomonės ar turi ką nors įrodyti niekam kitam. Šis žodis teigia, kad kažkas (jei ne abu žmonės) jaučiasi susierzinęs, nusivylęs ar liūdnas, arba gali turėti daug kitų jausmų dėl tam tikro nesutarimo. Bet ir šie jausmai yra gerai, todėl jie turėtų būti išreikšti ir aptarti sveikai - net ir vaikų akivaizdoje.