celebs-networth.com

Žmona, Vyru, Šeima, Būsena, Vikipedija

Normalus atrodo kaip tikrai netvarkingas namas

Namai
tavo namas netvarkingas

„gemenacom“ / „iStock“

Oi, negaliu tavęs pasveikinti, sako kitos mamos. Mano namai - netvarka. Kai tik aš atvykau į žaidimo datą, prieš sveiką, jie sako: Neteiskite manęs, namas yra nuolauža. Ne, rimtai, tai sunaikinta. Prašau neieškoti. Man taip gėda.

Perskaityk Skaityti, skaityti, skaityti.

kietas prasideda bananas

Nes kai einu į tuos namus, mamos namus, kurie taip atsiprašo dėl savo virtuvės būklės, žaislus jos svetainėje ar nematomą purvą vonios kambaryje, negaliu nuspręsti, ar noriu juoktis jai į veidą ar ją pakloti.

Mergina, prašau. Tavo namai ne tik netvarkingi, tavo namas nepriekaištingas . Jūs turite kloti svečių rankšluosčius. Išsilieję jūsų vaikų žaislai lieka tik ant kilimėlio, kuris, beje, nėra apibarstytas trupiniais. Sippy puodeliai lieka virtuvėje. „Play-Doh“ nedrįsta čia patekti, o šuo neišlieja. Reikalavimas, kad jūsų namai būtų nešvarūs, byloja apie klinikinius kliedesius, jūsų nesusipratimą dėl mažų vaikų, jūsų slaptą norą priversti mane jaustis kalta, o gal jūsų žūtbūtinį nuraminimo poreikį. Tikriausiai visi aukščiau išvardyti dalykai. Rimtai, nustok. Galite turėti gėdos jausmą arba mažus vaikus, o aš turiu tris berniukus iki 5 metų.

Taigi visiems jums reikalaujančios mamos nepriekaištingai namas netvarkingas , todėl visos jūsų, normalios mamos, bijote, kad kas nors ateis į jūsų namus, nes tokio lygio švarumas yra tiesiog nepasiekiamas dėl vaikų / laiko / šunų / gyvenimo / nuolatinių meno projektų, nustatykime keletą gairių.

Normalu: jūsų namuose yra kambarys, kuris visada būna netvarkingas ir netvarkingas, ir panašiai kaip Lady MacBeth rankos, niekada nebus švarios.

Mano namuose tai yra valgomasis, apstatytas mano prosenelės vyšnių valgomuoju, įskaitant bufetą ir porceliano spintelę. Siuvu ant stalo, sandėliuoju meno reikmenis medžioklės lentoje ir tarp jos bei tarp vyno lentynos ir tarp jos - pamenate, kada A. C. Moore'as išėjo iš verslo? Taip, jis persikėlė į mano valgomąjį - dėklų spinteles paslėpkite laisvame plote, sausas blizgučių menas šalia siuvimo mašinos ir kartais traukinių takeliai po stalu. Nė viena iš tų puošnių vyšnių šiuo metu nėra matoma. Aš tvarkau šį kambarį gimtadieniams ir šventėms, kurioms reikalingas dailus porcelianas. Priešingu atveju jums neleidžiama to pamatyti, Judgy McJudgerson.

Kol jie švarūs, jūs esate laisvas namuose.

Normalu: jūsų skalbiniai yra visur.

Dabartinė namo sąlyga: penki švarūs krepšiai skalbykloje (užblokuoti pagalbinį šaldytuvą ir tikriausiai sukelti patvirtinamą gaisro pavojų). Vienas švarus krepšelis pagrindiniame miegamajame. Švari apkrova džiovykloje ir viena skalbyklėje. Niekur nėra krepšio nešvarių drabužių . Mes esame šios savaitės skalbinių herojai! Ar tie švarūs krepšeliai pavers sulankstomus ar dar bauginančius į stalčius? Gal būt. Pastaruoju metu tai jaučiu. Bet mano giminaitė, kuri nebus įvardyta, kartą turėjo dvi savaites nuo visų vaikų ir jos vyro slėpti savo vaikų kalėdinę dovaną - naminę gyvatę. Ji ją paslėpė po savo miegamojo skalbinių krepšeliais. Paslaptis saugoma. Ji visų laikų skalbinių herojus, ponios.

Normalu: jūsų kriauklėje pilna indų, indų plovimo mašinoje - indai, staliuke ir prekystalyje - indai, švaraus šaukšto nerandate.

Savo grūdams naudoti šaukštelį. Kai pateksite į milžinišką sriubos šaukštą ar dar blogiau, pradėkite svarstyti tą spygliuotą greipfrutų šaukštą sidabro dirbinių stalčiaus apačioje, tada turėsite pakrauti. Tik todėl vaikai turi lėkščių pietums.

Normalu: jūsų vaikų maudymosi žaislai yra ten, kur jie paliko, kai nuleistas vonios vanduo.

Netraukite tos dušo užuolaidos. Mes žinome, kas už to slypi.

Normalu: kai kurių tipų ar tipų žaislai yra išsibarstę po namus, kad ir kaip stengtumėtės, ar kokius kyšius siūlytumėte, ar kokio dievo melsitės, niekada negaunate kiekvieno gabalo.

Tikra istorija: radau tuos kvailus rutuliniai duobių kamuoliai mano skalbyklėje, priekiniame kieme ir įdarytas tarp automobilių kėdžių. Tą pačią problemą turime ir su „Duplos“, kurią konfiskavau dėl rimtų priežasčių, ir su „Žvaigždžių karų“ veikėjais. Jei ateisiu į jūsų namus ir pastebėsiu plastikinių armijos vyrų erdvėje už jūsų tualeto, aš nevertinu.

Normalu: puodeliai ir puodeliai ir puodeliai. Visur. Visą laiką.

Kažkaip 8-ajame dešimtmetyje nepražuvome dehidracijos, kai mama neišleido mūsų iš virtuvės su „Tupperware“ spintele „Kool-Aid“. Bet mes einame 2010-aisiais, ir mano vaikai ims skųstis užmarščiu be puodelio sulčių visada, išskyrus tuos atvejus, kai jie juos palieka visur ir tada gauna naują. Dabar jie sulaiko gėrimus ir klausia: ar tai gerai, mama? prieš imdamas špagatą. Taip daryk ir tavo. Nemeluok.

Normalu: žala menui.

Mano vonia turi tikiuosi / gal / galų gale išnyks kaklaraiščių dažų dėmes. Turiu perdažyti dalį virtuvės sienos, nes kas gi leido jos mažyliams naudoti akrilą? Ši mama! Mažų mažiausiai jūsų vaikas paėmė rašiklį prie sienos, o jūs dar nespėjote magija jo ištrinti.

panašus prisiminimas pažvelgti į viršų

Normalu: nematote savo automobilio grindų.

Kur dar turėtum mesti visus tuos greito maisto puodelius? Arba atsarginės sauskelnės? Ar purvini sūrūs puodeliai? Rimtai. Jūsų vyras tikriausiai tuo skundžiasi.

Normalu: tu vėl pamiršai šiukšlių dieną.

Taigi jūsų šiukšliadėžė yra perpildyta ir jūsų šiukšliadėžė atrodo kaip rimtai nusiteikęs alkoholikas jūsų adresu, bet iš tikrųjų jūs tiesiog pamiršote šiukšlių dieną dvi savaites iš eilės. Tai šaunu. Kol iš namų išneši šiukšles, tu esi šiukšlių dienos nugalėtojas! Duok penkis!

seni vakarų vyriški vardai

Normalu: Jūs nedulkėjote dulkių - galbūt niekada, ar bent jau nuo tada, kai paskutinį kartą lankėsi jūsų tėvai.

Manau, kad galbūt turiu įkeitimą? Kažkur? Nežiūrėkite į viršutinius knygų lentynas, ypač jei kenčiate nuo alergijos.

Normalu: tam tikra jūsų namo dalis yra netinkama nenaudoti ir buvo ilgesnė nei viešai pripažintumėte.

Mano vyriausias sūnus niekada nematė, kaip mes naudojomės dušu savo pagrindinėje vonioje. Jam 4 metai. Mes turime pakeisti plytelę ir tiesiog kažkaip nesusitvarkėme. Maniau, kad tai buvo siaubinga, nenormali, siaubinga gėda, kol, akivaizdžiai nepaisydama socialinių papročių, paminėjau tai kitoms motinoms. Du iš jų įrengė netinkamus vonios kambarius. Vienas paminėjo denį su skylėmis. Kitas turi įspėti lankytojus nebandyti priekinių laiptų. Aš sveikinu jus, mano seserys, turinčios netvarką.

Taigi, jūs turite tai. Arba jūsų namai yra tikrai, tikrai švarūs, ir jūs turėtumėte nustoti atsiprašyti, arba bent jau galite vieną kartą sustabdyti savo gėdą ir surengti žaidimo datas.

Mes visi esame vienoje valtyje. Aš nežiūrėsiu jūsų valgomajame, jei nežiūrėsite į mano.

Pirmiausia buvo paleista šio pranešimo versija Kolumbijos SC mamų tinklaraštis .

Dalykitės Su Savo Draugais: