Nugalėti gėdą nežinant, kas buvo mano kūdikio tėvas

Kayt Molina

Nepatogiai pasislinkau, baltas popieriaus lapas traškėjo po manimi. Mano skrandis buvo mazgais. Kai pažvelgiau į OB-GYN veidą, mano artėjantis baimės jausmas padaugėjo. Aš žinojau.

Testas teigiamas. Tu esi nėščia.

Mano veido žvilgsnis turėjo ją nuversti, sakydamas, kad „Sveikinimai“ gali būti šiek tiek nesąžiningi, todėl ilgai sėdėjome tyloje, nes mano protas pradėjo siautėti. Man ką tik buvo sukakę 21 metai.

Buvau jauna ir išsigandusi. Aš bijojau visų įprasta dalykai: buvau per jauna. Buvau per daug egoistė. Buvau per kvaila. Pasaulis buvo per siaubinga vieta vaikams, aš nenorėjau vaikų. Buvau neatsakinga. Būčiau baisi mama. Aš negaliu savimi pasirūpinti; kaip aš pasirūpinsiu vaiku? Bet aš bijojau dėl kitos priežasties - daug gilesnės, tamsesnės, gėdingesnės - Aš nežinojau, kas yra tėvas.

Man užtruko daug metų, kol parašiau tas dvi trumpas pastraipas, ir jos net nėra ypač gerai parašytos. Gėdą turėjau išspręsti ir įveikti, bet stigma atrodė neįveikiama . Tėvystės testas užburia Maury epizodų vaizdus ir nupiešia tam tikros rūšies moters paveikslą: stereotipą, kraštutinumą. Visada galvojau, kad vieną dieną parašysiu apie tai - šią didžiulę, slaptą savo gyvenimo dalį - vieną dieną, kai mano tėvai praeis ir nebegalės gėdytis, kai dalyvaujantys žmonės rečiau ją skaitys, kai pasaulis yra truputį vaikai , kai esu šiek tiek drąsesnė.

Nei vienas iš tų dalykų neįvyko, bet aš vis tiek tai rašau.

Sėdėti ir nieko nedaryti atrodė negerai. Aš save vadinu feministe. Aš labai noriu sugriauti socialinius barjerus, kurie mus narvelia - skurdžių gėdymą, išprievartavimo kultūrą. Nenoriu, kad moterys, esančios tose pačiose pozicijose, jaustųsi gėdos, baimės ir vienos, kaip aš Nieko nepadariau, kad prasmingai pasidalyčiau savo patirtimi .

Taigi dažnai žmonės vizualizuoja mažesnes pajamas gaunančius, menkai išsilavinusius, spalvingus žmones, turinčius tėvystės problemų - mitą aš galiu padėti išsklaidyti. Noriu drąsių pokalbių. Noriu užginčyti klaidingas prielaidas. Noriu ir toliau likti atviras mokymuisi ir naujų balsų girdėjimui. Tai nutiko man: išsilavinusi, vidutinės klasės baltaodė mergina, užaugusi geruose, krikščioniškuose namuose. Aš ne išimtis. Aš taip pat esu dvasingas žmogus, bet bažnyčia mane įskaudino ir pagal ją vertino pagal savo pasirinkimą. Mano istorija gali padėti pradėti pokalbius, kuriuos, manau, labai reikia surengti. Bet vis tiek sėdžiu nieko neveikdamas - veidmainis.

Pagalvojau, kad dukra vieną dieną ją perskaitė. Kaip ji jaustųsi? Nuo to momento, kai nusprendžiau būti mama, jos jausmai man buvo svarbiausias prioritetas. Ar ji skaitys tai ir sakys: mama nenorėjo manęs? Ar ji gėdysis manęs, kaip aš buvau savimi? O gal ji matys mane kaip drąsią moterį, kuri dalijasi savo istorija, kad padėtų mesti iššūkį mūsų požiūriui į moteris ir motinas? Tikiuosi pastarojo, bet negaliu būti tikras. Labiausiai tikėtina, kad ji bus tiesiog grobiama skaityti nieko kad užsimenama apie egzistavimas motinos seksualinio gyvenimo ir tuoj pat nustok skaityti.

Tai taip pat yra jos istorijos dalis. Bet tai tik dalis - dalis - ir dalis, už kurią ji neprisiima jokios atsakomybės, ir kuri neturi jokios įtakos jos vertei ir tapatumui. Ši netvarka buvo mano pačios. Ši dalis buvo mano paties - mano istorija - ir mano tiesa. Galiausiai tai turi būti mano sprendimas tuo pasidalinti. Taigi tai darau šiandien. Sąžiningai, vis tiek jaučiasi baisu, nes jaučiuosi labai panašiai kaip tą dieną, OB-GYN kabinete: viena. Bet aš šiandien žino As ne viena. Tai atsitinka, ir tikriausiai dažniau, nei jūs manote. Niekas apie tai nekalba - ne rimtai . Bet aš taip ir būsiu kad asmuo šiandien.

Verkiau sėdėdama laukiamajame prieš ultragarsą. (Norėdama sužinoti, kaip toli esate, pasakė ji, tarsi žinojau, koks skirtumas tarp 5 ir 15 savaičių.) Laimingos, būsimos motinos išdidžiai glostė išsikišusius pilvus. Jie buvo kupini džiaugsmingo gyvenimo. Biblija akivaizdžiai sėdėjo lentynoje prieš mane, žvilgtelėjusi į mane, nuobodžias skylutes mano odoje.

Aš tuščiai spoksojau į gydytoją, kai ji paaiškino mano galimybes. Aš linktelėjau. Aš skleidžiau mažai supratimo garsų. Aš išėjau. Užlipau į mašiną, įsikibusi į juodai baltą savo kūdikio nuotrauką - mažą neatpažįstamo žmogiškumo kamuoliuką. Į darbą važiavau miglotas. Mečiau aikštelėje. Dėl streso kūnas pasijuto verdantis, oda buvo ugninga.

Per kelias sekundes mano galvoje sukosi tūkstantis idėjų. Buvo nedelsiant atsakyta: Tiesiog neturėkite kūdikio. Tai sprendimas, su kuriuo kovojau, bet žinojau, giliai kauluose, paslėptoje vietoje, žinojau, kad turėsiu kūdikį. Aš negaliu to padaryti, dalis manęs pasakė. Bet aš žinojau, kad galiu ir norėčiau (ir aš tai padariau). Ir ta mano dalis, ta dalis, kuri tai žinojo, yra didesnė, ir ta, kuri laimėjo.

Bet vis tiek buvo situacija . Žinote, tai, kad nežinojau, kieno kūdikio turėsiu. Ėjau ten, kur paprastai einu, norėdamas gauti atsakymus: „Google“. Man tiesiog reikia vienos viltingos istorijos, pamaniau. Man tiesiog reikia perskaityti vieno žmogaus patirtį. Kaip ji tai išgyveno? Kaip ji jautėsi? Kaip ji tai sutvarkė? Tačiau man prireikė penkių minučių interneto paieškos, kad pasijustų baisiai, nes vietoj prasmingos įžvalgos perskaičiau tokius dalykus:

tai šiukštu

Siaubingi tėvai. Siaubingi žmonės.

juodas vardas

Jei nebūsi išprievartautas ar paleistuvė, kaip gali nežinoti ar bent įsivaizduoti, kas yra tėvas? Aš to nesuprantu.

Aš jau buvau užsiėmęs vardų skambinimu ir savęs įžeidimu. Dabar jaučiausi kaip jų išpuolių taikinys, jų pašiepimo objektas ir net nebuvau tas žmogus, kuris klausinėjo, tikėdamasis naudingo patarimo. Kiekvienas prasmingas dalykas, kurį kas nors pasakė apie mane ar man (ar už mano nugaros), buvo lašas į savigraužos kibirą, kurį patyriau iškart supratęs, kad esu nėščia. Aš tiesiogine prasme nekenčiau savęs. Ir komentarai, panašūs į aukščiau (ir kalbėtus) man) suteikė man momentinį mentalitetą, kad tai aš ir pasaulis.

Atlikau keletą 10 minučių tyrimą, kaip išsiaiškinti pastojimo dieną (temą, kurią turėjau ištirti) prieš, Aš žinau). Žinoma, žinojau, su kuo turėjau lytinių santykių. Žinoma, aš žinojau, kai mes turėjome lytinių santykių. Bet aš neįsivaizdavau, kada buvo mano paskutinis laikotarpis, kada aš jį paprastai gavau, ar kiek vėluoju. Buvau per daug užimta dirbdama, eidama į mokyklą, gyvenusi savo gyvenimą - nesijaudinau būti sinchronizuota su savo kūno procesais.

Per mėnesį praleidau savaitę santykiuose (kurie pasibaigė), trumpai pasimatžiau su nauju vaikinu (buvo nepatogu), bandžiau atgaivinti seną romaną (nesėkmingas bandymas) ir pradėjau susitikinėti su kažkuo nauju (sekėsi gerai) .

enfamil naujagimis vs papildas

Buvau ištikimas kai buvau santykiuose . Aš, keista, net nemaniau, kad tai miego. Aš turėjau moralės ir priežasčių. Galėčiau tai pateisinti, ir bandžiau. Kol supratau Neturiu ko pateisinti ar įrodyti . Keturios savaitės yra ilgas laikas, kai pereini į santykius - gali nutikti daug ir daug kas. Viena, mano kontraceptinės tabletės man nepavyko. Dabar, čia aš, rikiuodavau įtariamuosius ir spėdavau tikimybę. Negalėčiau būti tikrai, ne absoliučiai.

1 variantas: Eeenie-meenie-minie-moe-pick-a-tėvas, nes tu nežinai. Bet tai buvo mažai, net ir man (ir jaučiausi gana žemai).

2 variantas: Paslaptingas požiūris. Tik niekam nesakyk nieko . Paprašykite neaiškių nuorodų. Tėvas, o taip, jis buvo geras žmogus. Vienišas žmogaus tipas. Suimkite mano lūpas, gūžtelėkite pečiais. O taip, tėve, gerai, jis mirė kare . Sureguliuokite savo tobulą 50-ųjų stiliaus šignoną, kai ėjau tolyn, klubai siūbavo, kulnai susigūžė.

3 variantas: Sąžiningumas. Su visais. Kad ir kaip skaudėtų (skaudėjo). Nesvarbu, kiek tai čiulpė (labai). Stebėkite, kaip kiekvienas veidas krinta į nusivylimą, išgirskite kiekvieną atodūsį, kiekvieną įžeidimą (o tie, kurie pasakė man už nugaros, kad aš turėjau jaustis), kiekvieną sunkų pokalbį ir stačia galva neria į mano gėdos jausmą.

Sąžiningumas man pažadėjo tai, kas jautėsi svarbiausia: Mano dukters teisė žinoti, kas buvo jos tėvas. Būtų žiauru ir savanaudiškai apiplėšti jos tapatybės dalį: dalį, kurią ji galėtų priimti arba nepaisyti. Tai buvo jos teisė į tokį sprendimą, kuris mane labai motyvavo. Buvau neatsakinga ir kvaila, bet mažiausia, ką galėjau padaryti, buvo suteikti jai tiesą. Aš turėjau vizijos apie ją, būdama 18 metų, žūtbūt ieškodama jos istorijos dalies, kurią taip atsainiai apiplėšiau.

Atsiprašau pone? Ar tu mano tėvas?

Aš bent jau galėčiau ją nuo to išgelbėti, nors tai reiškė daryti dalykus ir klausti nepaprastai nepatogių ir sunkių dalykų. Tai buvo mano atsakomybė. Mano pasirinkimai suteikė galimybę šiam klausimui, ir tai turėjo būti mano pasirinkimas, kuris suteikė atsakymą. Štai kaip aš žinojau, kad man bus gera mama dar prieš jai gimstant: aš jos poreikius iškeliau aukščiau už savo.

Tai buvo mano pasirinkimas, kuris suteikė galimybę šiam klausimui, ir tai turėjo būti mano pasirinkimas, kuris suteikė atsakymą.

Beje, aš noriu rašyti (nes niekada daugiau apie tai negalėsiu rašyti), aš nieko nesigailiu . Prisipažinsiu, kad buvau neatsakinga ir naivi, bet kas nėra kurio nors gyvenimo momento? Norėčiau, kad naujienos apie dukros egzistavimą būtų sutiktos džiaugsmingai, o ne su visu tuo bagažu ir skausmu Aš sukurtą, bet, beprotiškai ją myliu, neįsivaizduoju gyvenimo be jos ir vis dar lieku įsitikinęs, kad jūsų seksualinis gyvenimas yra jūsų pasirinkimas - tokį galite pasirinkti tik jūs - ir tai niekam nepadaro geresnio ar blogesnio už kitus. Šiandien nejaučiu jokio skausmo ar apgailestavimo. Aš tiesiog jaučiu meilę ir dėkingumą, kad situacija, kuri man pasirodė esanti blogiausia, kas man nutiko, tapo geriausia. Aš nejaučiu jokios gėdos. Aš visa tai jau seniai palikau už savęs. Tai sūrus, taip, bet tiesa.

Ėjau į darbą ir bandžiau pereiti įprastos pamainos judesius. Aš pasislėpiau už netikros šypsenos, nedalyvaudamas užrašiau užsakymus, tiekiau maistą. Bet mano širdis daužėsi ir visi manęs vis klausinėjo, kas negerai? Hm, visas mano gyvenimas ką tik pasikeitė, todėl ar norite bulvių su tuo?

Mano vadybininkas mane anksti išsiuntė namo. Tu neatrodai taip gerai.

Aš taip pat nesijaučiau gerai. Nebuvau geras. Ar aš buvau? Nebuvau padaręs gero. Bet galėčiau. Aš galėčiau padaryti gera. Ir aš norėčiau. Ir aš padariau.

Jei jums patiko šis straipsnis, užsukite į mūsų „Facebook“ puslapį, Tai asmeniška , viskas įskaičiuota erdvė aptarti santuoką, skyrybas, seksą, pažintis ir draugystę.

Dalykitės Su Savo Draugais: