Padėkite! Mano paauglys pasimatymai su jiems per senas

Tai jūsų blogiausias košmaras. Prieš panikuodami, apsilankykite profesionalu.

Kaip tėvas, keli dalykai yra baisesni nei jūsų perspektyva Paauglių pažintys . Kiekvienas iš tėvų turi savo Komforto lygiai , ribos ir lūkesčiai, ypač kalbant apie užtikrinant savo vaiko saugumą .

Tikimės, kad jų pažinčių partneriai yra malonūs ir pagarbūs, tačiau ką daryti, jei jūsų paauglys parsineša ką nors kitame amžiaus grupėje? Arba dar blogiau, jei sužinosite, kad jie turi vyresnį vaikiną ar merginą, bet jūs to tiesiogiai negirdite?

Paprastai santykiai su amžiaus tarpu yra NBD tarp suaugusiųjų , Bet kai jūsų aukštasis moksleivis susitinka su vaiku kolegijoje (ar už jos ribų), tai tampa teisiniu rūpesčiu. Jei kreipiatės į tai neteisingai, rizikuojate prarasti savo vaiko pasitikėjimą ir netyčia stumti juos į potencialiai nesaugią situaciją.

Taigi, kaip jūs galite susitvarkyti su šia lipnia situacija? Psichiatrijos gydytojas yra čia, kad padėtų.

Pradėkite derybas anksti ir dažnai

Geriausia Dr. Zishanas Khanas pabrėžia. Khanas, vaikas, paauglys ir suaugusiųjų psichiatras su „Mindpath Health“ , pažymi, kad šie konvos turėtų „sustiprinti abipusės pagarbos, sutikimo ir lygybės svarbą santykiuose“.

„Pabrėžkite ir pabrėžkite amžių tinkamus ryšius“,-priduria jis. „Švelniai atkreipkite dėmesį į tai, kaip santykiai su bendraamžiais gali leisti užmegzti labiau subalansuotą ir abipusį ryšį“.

Nors Tweens ir paaugliams yra visiškai normalu, kad vyresni už juos sutriuškinti žmonės, galios disbalansas yra tai, kas geriausiu atveju daro šiuos santykius problemiškus ir blogiausius.

„Santykiai su amžiaus tarpu dažnai kyla su brandos, gyvenimo patirties ir galios dinamikos skirtumais“,-sako Khanas. „Padėkite savo paaugliui apmąstyti, ar ši dinamika gali paveikti jų sugebėjimą priimti nepriklausomus sprendimus. Svarbiausia yra pakeisti jų požiūrį į tai, ką iš tikrųjų reiškia pasimatymai. “

Prieš pradėdami kurti į savo miegamąjį ir draudžiant jiems visiškai pasimatyti, skirkite šiek tiek laiko situacijai įvertinti - atvėsinimas užkirs kelią pokalbiui į katastrofą.

„Svarbu, ieškokite galimų požymių išnaudojimas ar viliojimas “, - sako Khanas. „Būkite budrūs dėl raudonų vėliavų, tokių kaip vyresnis individas, izoliuojantis jūsų paauglį, vykdydami kontrolę ar spaudimą į veiklą, kuriai jiems nepatogu“.

Smalsaus pokalbio kūrimas

Jei jūsų vaikas ateina pas jus tiesiogiai apie jų naujus santykius, tai yra geras ženklas, kad jie pasitiki jumis ir jaučiasi patogiai kalbėdami su jumis. Neišmeskite to ryšio, gėdindami, sumušdami ar bet kokiu būdu grasindami.

Visų pirma, „būk ramus ir nepriimtinas“,-sako Khanas-, be abejo, būkite tikri. „Venkite tiesioginių pykčio ar kritikos reakcijų; Vietoj to, požiūrėkite į smalsumą ir rūpestį. Tai užtikrins, kad jie ir toliau jaustųsi patogiai, kad ateis pas jus atvirai. “

Tada „Ačiū jiems už sąžiningumą ir praneškite jiems, kad vertinate jų pasitikėjimą dalijantis šia informacija“, - sako Khanas.

„Užduokite atvirus klausimus ir pabandykite sužinoti daugiau apie santykius, pavyzdžiui, kaip jie susitiko, kas jiems patinka asmeniui ir kaip santykiai verčia juos jaustis“.

Priklausomai nuo jūsų valstybės sutikimo įstatymų ir jūsų, kaip tėvų, asmeninių ribų, turėsite paliesti keletą nepatogių temų.

„Išreikškite savo susirūpinimą dėl saugumo ir teisėtumo“, - priduria Khanas. „Švelniai paaiškinkite teisinius ir emocinius santykių padarinius ir sutelkite dėmesį į jų gerovę. Nepamirškite išgąsdinti vaiko manydami, kad jis gali pripažinti „mylimą žmogų“ padarė nusikaltimą ir dabar turi bėdų “.

panašios hmo apžvalgos

Suklupęs dėl slaptos situacijos

Jei vaikas paslaptyje mato vyresnį žmogų, galioja tos pačios taisyklės - net jei jūsų galva suprantama.

Nesvarbu, kaip atradote santykius, prieš juos gėdinant ar žaidžiant kaltės žaidimą, būtina žengti žingsnį atgal, sako Khanas. Taip, tai apima pokalbius su sutuoktiniu ar kolegomis tėvais. „Kritikuojant savo paauglį ar priversdami juos jaustis kaltais, greičiausiai juos atstums“.

Sutuoktiniai ir bendražygiai „dažnai nukentėja ir dėl kaltės žaidimo, kaltinami dėl to, kad dėl to, kaip jie auklėjo, elgesys su vaiku“,-sako jis. Ir dabar, kai jums reikia visų šalių, kad galėtumėte būti jūsų pusėje, todėl labai svarbu išlikti vėsiai, ramiai ir surinkti.

Su savo vaiku: „Surinkite faktus ir pagalvokite, kaip apgalvotai pradėti pokalbį“, – sako Khanas. „Švelniai pasakykite kažką panašaus į: „Pastebėjau [konkretų elgesį] ir norėjau susisiekti su jumis. Ar galime pasikalbėti apie tai, kas vyksta?“ Taip jie nesijaus išduoti arba netikės, kad buvo pažeistas jų privatumas.

„Sukurkite saugią aplinką sąžiningumui“, – priduria jis. „Įtikinkite juos, kad norite suprasti ir padėti, o ne bausti ar gėdytis. Išspręskite paslaptį ir išsiaiškinkite, kodėl jie jautė poreikį slėpti santykius. Tada dirbkite, kad atkurtumėte pasitikėjimą, o tai tikrai užtruks šiek tiek laiko ir kantrybės.

Judėjimas į priekį

Nesvarbu, ar jūsų vaikas susitikinėja su vyresniu studentu, ar su pilnaverčiu suaugusiu, greičiausiai jis nesupranta jam būdingos galios dinamikos. „Naudokite susijusius pavyzdžius“, - sako Khanas. „Pavyzdžiui: „Kažkas vyresnis gali turėti skirtingus tikslus ar lūkesčius, kurie gali netyčia daryti jums spaudimą.“ Jūsų paauglys greičiausiai nepagalvojo apie ilgalaikes tokio didelio amžiaus skirtumo pasekmes.

„Susirūpinimas dėl saugumo ir savarankiškumo“, – priduria jis. „Aptarkite manipuliavimo ar išnaudojimo galimybes taip, kad pabrėžtumėte savo susirūpinimą jų nepriklausomybe ir gerove, nekaltindami savo partnerio.

Jis rekomenduoja naudoti tokius „aš“ teiginius kaip: „Noriu įsitikinti, kad šiuose santykiuose esate saugus ir patogus“.

Jei jūsų vaikas jau yra pilnametystės sulaukęs arba jei amžiaus skirtumas yra techniškai teisėtas, jums reikės tvarkytis šiek tiek kitaip, kol jis vis dar gyvena po jūsų stogu. „Apibrėžkite, koks elgesys yra priimtinas“, - sako Khanas. „Nors svarbu leisti autonomiją, aiškių ribų nustatymas padeda užtikrinti saugumą. Pavyzdžiui, galite reikalauti susitikti tik viešose erdvėse ir uždrausti lankytis naktį. Prižiūrėkite ir stebėkite, nebūdami pernelyg įkyrūs.

Išaiškinti situaciją su patikimu profesionalu yra tvirtas žingsnis, priduria Khanas. „Apsvarstykite galimybę pasikonsultuoti su psichikos sveikatos specialistu, kuris galėtų suteikti neutralią erdvę situacijai aptarti ir pasiūlyti strategijas, pritaikytas jūsų konkrečiai šeimos dinamikai. Ištirkite galimas pagrindines problemas. Kartais paauglys gali patraukti vyresnio amžiaus žmones dėl nepatenkintų emocinių poreikių ar pagrindinių iššūkių, tokių kaip žema savigarba ar tiesiog nepriklausomybės troškimas.

Nepriklausomai nuo konkretaus amžiaus skirtumo ar aplinkybių, „venkite iki minimumo sumažinti savo vaiko jausmus, nes atmetus jo emocijas jis gali pasijusti neišgirstas arba negaliojančiu“, – sako jis. „Sustiprinkite jų vertę ir vertę. Daugeliu atvejų šie santykiai atsiranda dėl to, kad vaikas iš tikrųjų neįvertina savo vertės ir yra verti pagarbos.

Visų pirma: „Vadovaukite kantriai ir besąlygiškai palaikydami, nes esate stabilumo šaltinis“, – sako Khanas. (Užuomina: čia nėra vietos griežtiems ultimatumams, grasinimams ar šaukiamoms rungtynėms.)

„Praneškite savo paaugliui, kad jie gali ateiti pas jus, kad ir kas nutiktų“, – daro išvadą jis. „Dar kartą patikinkite juos, kad jūsų pagrindinis rūpestis yra jų laimė ir saugumas. Puoselėkite nepriklausomybę bandydami jiems vadovauti. Skatinkite kritinį mąstymą, kad jie galėtų įvertinti savo pasirinkimą ir patys atpažinti galimus rūpesčius. Taikant šį metodą, pirmenybė teikiama jūsų paauglių savarankiškumui, kartu sprendžiant susirūpinimą dėl jų gerovės palaikančiu ir be gėdos būdu. Tai taip pat padės jiems užmegzti santykius ateityje.

Dalykitės Su Savo Draugais: