Paauglystėje mane sutvarkė vyresnio amžiaus vyras, ir tai mane randė visam gyvenimui

Moterų Problemos
Paauglystėje mane sutvarkė pagyvenęs vyras, ir tai mane randė visam gyvenimui

„Shutterstock“

Tik koledže, kai buvau terapijoje, supratau, kad tai, ką išgyvenau, buvo apibrėžta kaip seksualinė prievarta. Nebuvau išprievartauta ar apčiuopta, bet buvau sutvarkyta. Tai tikrai sujaukė mano galvą, leido jaustis sumišusi ir susigėdusi, ir niekada nebuvau pasakiusi nė sielos.

Vidurinėje mokykloje grįždamas namo iš mokyklos dažnai užsukdavau į mamos darbą. Buvau praktiškai užaugusi jos kabinete, o jos bendradarbiai buvo tarsi antra šeima - išskyrus Patricką.

Jis ten dirbo tik kelis mėnesius, kai įstojau į vidurinę mokyklą, todėl nebuvau užaugusi aplink jį. Jam buvo 40 metų, bet jis vis tiek buvo patrauklus. Jis buvo protingas. Jis buvo juokingas. Ir aš jam patikau. Aš jam patikau kitaip, kad suaugęs vyras neturėtų mėgti paauglių.

Laukiau, kol mama baigs telefono skambutį, kad galėčiau jos paklausti, ar galėčiau penktadienio vakarą nueiti į kiną su draugų kompanija. Jis žvilgtelėjo į galvą ir liepė užeiti į jo kabinetą, kol aš laukiausi. Kadangi amžinai buvau biure, nieko keisto apie tai negalvojau ir kalbėdamasis su kuo nors mušdavosi klausydamas nuobodaus mamos pardavimo skambučio.

Taigi aš nuėjau į jo kabinetą, ir jis uždarė duris. Nieko neatsitiko. Na, nieko fizinio. Vis dėlto jis su manimi flirtavo. Man buvo 15, bet nebuvau kvaila ir Žinojau, koks flirtas buvo. Ir žinojau, kad dėmesys man patiko. Atėjęs iš skaldytų namų be tėvo figūros ir daug dirbanti mama tai padarys mergaitei. Ir jis tai žinojo. Gal ne detalės, bet jis žinojo apie mane ir grobė mano nesaugumą.

Kažkas manyje jautėsi juokinga. Žinojau, kad dėmesys neteisingas, bet vis dėlto jis man patiko. Mane tai badavo. Taigi jis tęsė. Per ateinančius dvejus metus, kai tik užsukdavau į mamos darbą, bandydavau rasti pasiteisinimą, kad galėčiau jį užbėgti. Jis manęs niekada nelietė; jis neprivalėjo. Tačiau jo žodžiai peraugo į kažką kur kas seksualesnio pobūdžio.

Jis pradėjo kalbėti, pavyzdžiui, kai man suėjo 18 metų, mes galėtume būti kartu. Stalo stalčiuje jis netgi turėjo slaptą atgalinį atsiskaitymą. Jis siūlytų, kad gal aš galėčiau susitikti su juo kažkurią naktį - pasakyk mamai, kad važiuoju pas draugą, o kažkur sutinku ir galėtume važiuoti prie upės ar parko ir pamatyti, kas nutiko. (Tai dabar pasakodamas, būdamas suaugęs ir motina, aš bjauriuosi iš siaubo ir įtūžio, kai suaugęs vyras taip elgiasi su jauna mergina.)

Kai jo žodžiai tapo vis skubesni, aš pradėjau bijoti. Kas būtų, jei kažkas atsitiktų? O jei jis iš tikrųjų ką nors padarė? Kaip aš jausčiausi? Net ir dabar man gėda sakyti, kad nesu 100% nusiteikusi prieš idėją, tačiau giliai giliai žinojau, kad tai neteisinga. Taigi labai neteisinga. Bet aš buvau vieniša, prislėgta ir jaučiausi nepatraukli savo kailiu, kaip daugelis paauglių mergaičių, ir šis vyras man teikė savigarbą ir pasitikėjimą savimi.

Vasarą, kai man buvo 17 metų, prisijungiau prie mamos jos įmonės vasaros iškyloje. Patrikas buvo ten ir buvo gana apsvaigęs tuo metu, kai mes atvykome. Nežinau, kaip viskas įvyko. Aš užblokavau didžiąją jo dalį, bet aiškiai prisimenu du tos dienos įvykius. Vienas buvo jis nedorą gestą link manęs. Kitas buvo jis, griebęs užpakalį. Kažkaip niekas kitas taip pat nematė, ir staiga, per pirmą fizinį kontaktą, manyje kažkas nutrūko ir aš greitai nuėjau pas mamą. Likau šalia jos, apsimesdamas, kad viskas gerai, likusį renginio laiką, o tada su ja grįžau namo, kaip nieko neatsitiko.

Tai paskutinį kartą mačiau Patricką. Po to įvykio mėnesį neužsibuvau mamos kabinete, kol ji man pasakė, kad jis apsijuodavo girtavimo metu ir pabudo kelias valandas į šiaurę, neprisimindamas, kaip jis ten atsidūrė. Tai buvo gana mažo miestelio apkalbos. Jis niekada negrįžo į miestą, ir aš jo nemačiau jau du dešimtmečius.

Iki terapijos nežinojau, kad tai, kas man nutiko, yra piktnaudžiavimas. Per tuos metus buvo tiek daug gėdos ir baimės, nes man patiko jo dėmesys, nors ir neteisingas, ir jaučiau, kad dėl mano kaltės viskas įvyko, nes niekada to nenustojau. Nes aš buvau tik mergina, kurią į nemalonią situaciją pakėlė daug vyresnis, geriau žinantis vyras. Jis žinojo geriau, bet norėjo to, ko norėjo, ir grobė mane, tvarkė mane, žinodamas, kad galų gale gali gauti tai, ko siekia.

Patirtis radikaliai pakeitė tai, kaip aš jaučiuosi su vyrais, kaip aš pats. Taip, aš buvau terapijoje, ir taip, daug ką įveikiau, bet vis tiek randu. Jūs nepraleidote dvejų metų nepatogaus brendimo, kai kas nors manipuliavo, ir neišeinate šiek tiek sulenktas. Vis dėlto aš bijau. Aš bijau dėl savo pačios dukros. Ir kiekvieną dieną aš jai sakau, kad ji gali man pasakyti bet ką, kad nėra nieko, ko ji turėtų kada nors bijoti, kad man pasakytų, nes aš nenoriu, kad ji išgyventų tai, ką aš dariau, ką darau iki šiol.

Piktnaudžiavimas yra prievarta, trauma yra trauma. Kiekvienam gali atrodyti kitaip, tačiau tai nereiškia, kad nebuvai naudojamas kažkieno malonumui. Tikiuosi, kad dalijantis savo istorija kažkas bus paragintas pasisakyti ir kažkieno nekaltumas bus išgelbėtas. Auka niekada neturėtų gėdytis.

Dalykitės Su Savo Draugais: