Neišsakoma tiesa apie mintis apie savižudybę nėštumo metu

Prostock-studio / Shutterstock

Turinio įspėjimas: mintys apie savižudybę

Aš noriu mirti, pasakiau savo gydytojui, kai buvau šeštą mėnesį nėščia. Akušeris, apžiūrėjęs mano pilvą, paklausė, ar dar ką nors norėčiau jam pasakyti. Kažkodėl – pagalbos šauksmas? Neturite jėgų savęs cenzūruoti? Pasakiau jam tiesą: aš nenorėjau gyventi...

Tai, kas nutiko toliau, yra miglota, kaip prisiminimai iš vidurinės mokyklos vakarėlio, kai pirmą kartą išbandėte „Smirnoff Ice“. Prisimenu, kad mano gydytojas tikslingai žygiavo į perinatalinės psichiatrijos skyrių ir pareiškė, kad tą dieną mane reikia pamatyti. Prisimenu, jis buvo ryžtingas, kaip kariuomenės karininkas, įsakęs savo vyrams trauktis. Bet tą dieną jie negalėjo manęs pamatyti. Arba kitą dieną. Jie negalėjo manęs matyti mėnesį, o tai atrodė taip, lyg jie sakytų, kad niekada manęs nepamatys; Negalėjau įsivaizduoti, kad po trisdešimties pasimatymų būčiau gyvas.

Su gydytoju svarstėme, ar nereikėtų mane siųsti į psichiatrinę palatą stacionariai, tačiau mintis valgyti ligoninėje maistą 28 nėštumo savaitę buvo demoralizuojanti. Maistas buvo vienas dalykas, kurio aš vis dar laukiau. Po varginančio rytinio pykinimo, dėl kurio aš vemdavau 8 kartus per dieną pirmąsias dvidešimt nėštumo savaičių, mano naujai atrastas gebėjimas nuryti maistą – ir jo nelaikyti – buvo mano paguoda. Pažadėjau, jei jis leis man grįžti namo, viskas bus gerai. Ir manau, kad nemelavau; gerai yra santykinė būsena. Ir kai esi pripratęs prie žemo lygio savižudybės, savęs nenužudymas gali būti geras. Išėjau iš jo biuro, užsukau pas Timą Hortoną pusryčių sumuštinio ir paskambinau Uber, kad parvežtų mane namo.

Pastaruosius kelerius metus man buvo patogu kalbėti apie savo psichines ligas (taip, daugiskaita). Mano generalizuotas nerimo sutrikimas, nuolatinis depresinis sutrikimas ir sudėtingas potrauminio streso sutrikimas yra sveikatos problemų trijulė, kurią man paliko sunki jaunystė, kuri buvo sunki seksualinio smurto ir valgymo sutrikimų, lengvos terapijos. Tačiau neseniai supratau, kad dėl nė vienos mano ligos nebuvo kaltas. Aš tikrai tuo tikėjau, kol nepastojau.

Nėščios moterys paverčiamos indais, kad apsaugotų savo kūdikius. Esame įspėjami negerti žalių sulčių ir nevalgyti sušių, kad neapsinuodytume maistu. Būna dienų, kai uošvė skambina primindama mažais žingsneliais, kad nenukristų, nes lauke šalta; Atrodė, kad niekam nerūpėjo, ar užklupote ant ledo prieš pastojant. Staiga prižiūrėti pilvuką tenka visu etatu. Taigi, jei esi toks kaip aš, sunku pripažinti, kad nori nusižudyti. Būti geru indu savo kūdikiui nėra nieko labiau apgailėtino, kaip nuskandinti prakeiktą laivą...

Mano kūdikis buvo ieškomas vaikas, bet viskas, kas susiję su mano nėštumu, buvo nepageidaujama. Nenorėjau trijų gresiančių persileidimų, dėl kurių bėgau į greitosios pagalbos skyrių, o apatiniai buvo sutepti krauju. Nenorėjau, kad nuolatinis pykinimas, dėl kurio sėlinu iš darbo susitikimų, vemčiau gatvės pusėje. Ir aš nenorėjau prarasti organo, bet mano auganti gimda vis tiek išstūmė dešinįjį inkstą iš dubens ertmės. Suklydusį inkstą aptikome mano kūdikio 19 savaičių anatominio tyrimo metu. Iki šiol jis plūduriuoja visame mano kūne, neprišvartuotas ir nežinodamas, kur jis priklauso.

graco aukštos kėdės

Norėjau nusižudyti ne todėl, kad norėjau mirti, o todėl, kad negalėjau susidoroti su spaudimu susikurti naują gyvenimą. Negalėjau susidoroti su stresu, kai mano vaisius beveik miršta arba jos vystymasis kelia grėsmę mano gerovei. Negalėjau susidoroti su nenumaldomu nėštumo pobūdžiu, tuo, kad nėra pertraukų. Tai darbas, kurio už jus niekas negali padaryti net dieną – net valandą.

Kai gavau pagalbą, vis dar buvo kliūčių. Psichiatras išrašė vaistų nuo nerimo, kad palengvintų mano kančias, bet vietinis vaistininkas atsisakė užpildyti mano Ativan receptą. Aš tiesiog nesijaučiu patogiai duoti tai nėščiai moteriai, sakė jis. O namo ėjau ašaromis, nes man reikėjo tų vaistų. Nebuvau tikra, kaip išgyvensiu be jo, ir man nereikėjo vaikino, kuris niekada nebuvo nėščia ir neturėjo psichiatrijos žinių, priekaištų.

Negalėjau pakęsti draugų, kurie mane apgavo, kai įspėjau, kad nuo pastojimo turėjau minčių – minčių, kurioms sunkiai stengiausi atsispirti – apie savo gyvenimo pabaigą. Negalėjau priimti numanomo sprendimo, minties, kad savižudybė buvo neapsakomai savanaudiška nėščiai moteriai net pagalvoti, nuosprendžio, kuris privertė mane jaustis tokia pat pikta kaip serijinis žudikas, kaip kažkas pernelyg sutrikęs, kad nusipelnė pagalbos.

Negalėjau pakęsti, kai mano artimieji tvirtino, kad pavargo nuo minčių apie savižudybę, todėl 39 nėštumo savaitę paskambinau savižudybių karštosios linijos telefonu, norėdamas gyventi pakankamai ilgai, kad pagimdytų kūdikį. Taip pat negalėjau ištverti gimdymo po šešių dienų, kai nepavyko mano epidūro ir visi pasakė: tau puikiai sekasi! Bet ką, po velnių, jie žinojo? Nes man nesisekė; Aš tiesiog bandžiau išgyventi. Nė vienas iš susirinkusių žmonių – nuo ​​mano vyro iki slaugytojų ir gydytojų – negimdė. Nė vienas iš jų nežinojo, koks bejėgis jautiesi toje ribotoje erdvėje, kai desperatiškai bandai vieną kūną paversti dviem.

Kai pirmą kartą pamačiau savo dukrą, buvau dėkingas. Man palengvėjo, kad neatsisakiau mūsų gyvenimo, susipynusio devynis mėnesius. Bet net jos gimimas nėra vien laimingas prisiminimas, nes man buvo labai gėda. Išsigandau, kaip priartėjau prie jos palikti, iššokusi iš balkono arba paskendusi užterštoje upėje. Jaučiausi kaip baisi mama, dar net nelaikydama jos pirmą kartą.

Kai vėliau mamyčių grupėse kalbėjau apie savo siaubingą nėštumą, juokavau apie rytinį pykinimą ir niekada neminėjau minčių apie savižudybę. Taip bijojau, kad kas nors nuspręs, kad nesu verta savo dukters, tobulas kūdikis, kurį pažinojau, nusipelnė mamos geresnės už mane. Pirmuosius kelis jos gyvenimo mėnesius sapnavau košmarus apie tai, kad ji dingsta, užduso po sunkia antklode arba mane apvogė giminaitis, manęs, kad esu netinkama.

Rašydamas šiuos žodžius vis dar nerimauju. Nerimauju, kad tu, skaitytojau, nuspręsi, kad aš esu pabaisa, priartėjusi prie ieškomo kūdikio nužudymo. Tačiau nepaisant šių nuogąstavimų mane verčia rašyti viltis – kad ir kokia maža – kad galbūt kas nors supras. Galbūt aš nesu pabaisa, kad pagalvoju apie galimybę patekti į priešpriešinį eismą praėjus septyniems mėnesiams po pastojimo. Galbūt aš nesu blogas žmogus, nes išgyvenau blogą laiką.

Nėštumas su dukra buvo pats blogiausias dalykas, kuris man kada nors nutiko. Tikiuosi, kad atsiras kas nors, kas tai supras.

Dalykitės Su Savo Draugais: