Turime išmokyti savo vaikus spręsti susidūrimą
dvyniai / Getty
Ypač vaikai broliai ir seserys , moka kovoti tarpusavyje. Alkis, pavydas ir išsekimas dažniausiai sukelia muštynes mano namuose. Įsiplieskia liepsnos, sakomi skaudūs žodžiai, visi ima blaškytis, o kartais viskas metama. Užkandžiai ar ramus laikas paprastai gali net išspręsti, bet kai mūsų vaikai sensta, jų konfliktai tampa asmeniškesni; santykiai su draugais, mokytojais, treneriais ir broliais ir seserimis turi didesnę emocinę riziką. Jie nori ir tikisi daugiau iš santykių, tačiau kilus konfliktams taip pat nerimas ir baimė. Problemoms išspręsti ar nesutarimams išspręsti reikia įgūdžių ir darbo, tačiau būtina mokyti savo vaikus, kaip elgtis konfrontacijoje, net jei jūs vengiate konflikto.
Asmeniškai aš nardau galva į akistatą. Man geriau išvalyti orą ir pasirūpinti užsitęsusiu nerimu ir baime, nei ką nors troškinti. Noriu kuo greičiau pagerinti situaciją. Aš esu pašnekovas ir noriu palengvinti jausmą žarnyne, kad patvirtinčiau savo įskaudinimo jausmą arba bandyčiau paaiškinti save ar atsiprašyti, jei įtariu, kad įskaudinau ar įžeidžiau ką nors kitą. Galbūt vien tai perskaičius, jūs jaudinatės. Konfliktas verčia prakaituoti, panikuoti ar prarasti visas mintis. Tai gerai. Bet dabar pagalvokite apie savo vaikus. Kaip norite, kad jie orientuotųsi gyvenime? Nenoriu, kad mano vaikai senstų užsitęsusiais aukos ir pasiaukojimo jausmais; Noriu, kad jie dabar patobulintų ryžtą ir tvirtus bendravimo įgūdžius, kad vėliau galėtų drąsiai tvarkyti savo verslą.
Mūsų vaikų problemų sprendimas jiems nėra atsakymas. Mes norime ir reikia, kad mūsų vaikai patys spręstų konfliktus, tačiau galime juos jiems padėti. Vienas iš pirmųjų dalykų, kuriuos aš liepiu savo vaikams, yra naudoti „I“ teiginius, kai bandau išgyventi konfliktus. Mano vaikai tikrai gerai kaltina mane, jų brolius ir seseris ar kitus asmenis dėl to, ką jaučia. Nors kitas žmogus gali paveikti mūsų nuotaikas, kitas žmogus neketina ypač gerai reaguoti, jei jaučiasi užpultas, net jei yra neteisus. Kai vyksta konfliktas, stengiuosi mokyti ir modeliuoti frazes, tokias kaip, jaučiu (šią emociją), kai darai ar sakai (tai).
Tai taip pat padeda priminti vaikams kvėpavimą ir sudaryti planą. Ką nori pasakyti jūsų vaikas? Koks yra norimas rezultatas? Svarbu atsižvelgti į galimas susidūrimo pasekmes. Kaip kitas asmuo galėtų reaguoti? O jei situacija nebus išspręsta?
randų gydymas smilkalais
Kai susiduriame su konfliktais ar konfrontacija, dažnai jaučiame baimę. Praneškite savo vaikui, kad baimė yra natūralus jausmas ir kad ji ne visada prilygsta nesaugumui. Gerai jaustis nepatogiai.
Vadinamame epizode Akimirkos įkarštyje „Hidden Brain“ tinklalaidėje Julie Woodzicka pasakoja apie visus žingsnius, kuriuos išgyvename prieš faktinę sąveiką ar konfrontaciją. Jei kas nors mus įskaudina arba jei situacija yra nesąžininga arba nesijaučia teisinga, turime nuspręsti, ar verta tai, ką jaučiame, duoti žodžių; turime nuspręsti, ar kažkas yra vertas susidūrimo. Tada mes turime išsiaiškinti, kaip ir kada susidurti su asmeniu ar situacija. Paskutinis kūrinys yra tikroji konfrontacija.
Roy McMahon / Getty
Susidūrimas su kuo nors gali būti varginantis psichiškai ir emociškai; svarbu, kad mes suteiktume vaikams tą patvirtinimą. Niekas nesakė, kad išspręsti konfliktą bus lengva, bet tai verta.
saulėgrąžų lecitinas naudingas žindant
Kai mes ir mūsų vaikai išvengiame konfliktų, atsiranda daugiau konfliktų. Jei slepiame savo tikrus jausmus, mes perkeliame kažkieno jausmus virš savo. Mes tampame susierzinę ir pikti. Sukyla nusivylimas. Tai gadina santykius ir užkerta kelią pažeidžiamumui ir intymumui. Mes nesirūpiname savo poreikiais ir nesuteikiame sau nusipelniusio pripažinimo, nustumdami emocijas ar apsimesdami, kad jos negalioja. Jei konflikto išvengiama pakankamai ilgai, problema dažniausiai blogėja, o ne gerėja. Tas pats pasakytina ir apie mūsų pasitikėjimą savimi bei psichinę sveikatą. Su stresu susijusios ligos kyla dėl nuslopintų jausmų.
Konfliktas gali būti siaubingas, tačiau nauda gerokai nusveria baimę. Vienas didžiausių konfrontacijos privalumų yra tas, kad tai gali padėti rasti sprendimą. Mano vyriausia dukra jautėsi nusivylusi namų užduotimi ir rūpinosi ją pristatyti klasei. Ji nemanė, kad tai geriausias jos darbas, tačiau bijojo paprašyti mokytojo daugiau laiko. Paraginau ją pagalvoti apie planą, kurį pristatyti savo mokytojui, ir paklausiau, ar ji nori, kad parašyčiau mokytojui el. Laišką, kad sužinotume, ar galėtume užsukti šiek tiek anksčiau prieš mokyklą aptarti planą. Ji nenoriai sutiko. Ji pageidavo, kad aš tiesiog paaiškinčiau situaciją el. Laiške, tačiau pasakiau, kad tai padaryti jai. Aš sutikau sėdėti su dukra per jos susitikimą su mokytoja.
sąžiningos kompanijos prisitraukimai
Nors mano dukra jaudinosi, ji sugebėjo išreikšti savo poreikius ir praktikuoti žydinčius bendravimo įgūdžius. Ji taip pat turėjo praktikuoti emocinę savikontrolę. Palyginti su vakaru prieš naktį, kai ji buvo karšta maišytų emocijų netvarka, ji nenusileido ir pareiškė savo reikalą atlikti naują užduotį. Jos mokytoja išklausė ir derėjosi dėl naujo, abiem tinkančio plano. Mačiau, kaip svoris palieka dukros pečius. Ji negavo tiksliai to, ko norėjo, tačiau naujoji idėja buvo geresnė. Konfliktas leidžia mums būti išklausytiems, o verčia mus klausytis. Mes galime apie tai kalbėti su savo vaikais, tačiau jie taip pat turi pamatyti konfliktą ir jo sprendimą.
Nebijokite vaiko akivaizdoje turėti nesutarimų ar įtempto pokalbio su kitu suaugusiu; tai neturėtų būti rėkiančios rungtynės, tačiau gyvenimas kupinas susidorojimo, derybų ir, tikiuosi, prisirišimo. Tegul jie tai pamato. Tai jiems parodys, kad mes visi esame verti balso, ir jei juo pasinaudosime sakydami savo tiesą, laimi visi.
Konfliktas yra gyvenimo dalis ir, praktikuojant, jis nebus toks bauginantis; tai padarys mus sėkmingesnius.
Dalykitės Su Savo Draugais: