Kai tavo vaikų tėvas yra tavo priešas

aslysun / Shutterstock

Prieš ketverius trumpus metus, paguldęs savo tuometinį mažametį kūdikį, praleisdavau 15 minučių, vėl pastatydamas savo kambarį. Kiekvienas žaislas turėjo vietą - vietą, kur kitą dieną galėtume lengvai jį rasti. Turėjome penkių medinių kaiščių dėlionių kolekciją. Kiekvieną dieną mano dukra ant šių grindų galvosūkių išmesdavo ant grindų, ir kiekvieną vakarą aš juos vėl surinkdavau - raidės, skaičiai, gyvūnai, formos - pagal jų teisėtus lizdus.

pigiai pirkite sauskelnes internetu

Mano samprotavimai, kaip atlikti šį naktinį darbą, buvo pagrįsti ir paprasti. Jei žaislai ir galvosūkiai negrįžtų į atitinkamas vietas, kaip mes kada žinotume, kur juos rasti? Kaip ji išmoktų savo raidžių, jei abėcėlė būtų išmėtyta per visą kambarį ir trūktų svarbiausių balsių?

Aš taip pat turėjau tokių idėjų, ką ji turėtų valgyti: ekologišką! Ir kiek ji turėtų miegoti: 12 valandų plius dvi miegos (ne mažiau kaip 40 minučių!). Skaičiau tėvų knygas, ko tikėtis. aš buvau paauglystė šiek tiek neurotiškas.

Bet jei gyvenime man buvo svarbus vienas dalykas, tai buvimas gera mama. Aš į tai žiūrėjau labai rimtai ir tikėjau, kad darydamas šias taisykles mokiau dukrą dalykų, kuriuos ji turėjo žinoti gyvenime, kad būtų sėkminga.

Oi, kaip tiek viskas gali pasikeisti per ketverius metus.

Dabar žinau, kad tai nebuvo galimybė sugrąžinti visus kūrinius į mažą pasaulį, kuriame dukra gyveno kiekvieną dieną. Tai buvo apie kontrolę. Mano poreikis padaryti tvarką iš to, ką galėjau, nes mano gyvenime, mano gyvenime, buvo tiek daug, kas netvarkinga.

Tuomet negalėjau pasakyti net sau, kad buvau nepaprastai nelaiminga savo santuokoje. Šiandien jau dveji metai, kai nusprendžiau paduoti skyrybas, ir devyni mėnesiai, kai jis buvo galutinis.

Pradžioje, įteikus dokumentus, mes su buvusiu vyru turėjome daugiau nei mėnesį gyventi tuose pačiuose namuose. Nebuvo jokių kitų galimybių, kol galėjome pasirodyti pirmą kartą teisme. Jis atsisakė išvykti, o aš neturėjau kur eiti. Man atrodė, kad gyvenu viename iš tų siaubingų suaugusiųjų vaiduoklių namų, kuriuos jie kuria apleistuose sandėliuose Helovino laiku. Jis vaikščiojo už kampo, o aš pašokau. Aš purtyčiau, kai tik jis įvažiavo į važiuojamąją kelio dalį. Kiekvienas garsas įgavo naują prasmę.

Per šį laiką mano buvęs sprogdino Aloe Blacc hitą „The Man“ pakartodamas iš rūsio (kur jis ir apsistojo, o aš likau viršuje). Tai arogantiška daina. Susilaikymas yra toks: mergaitė, kurią tu gali pasakyti visiems, taip, tu gali pasakyti visiems, eik į priekį ir pasakyk visiems: aš vyras, aš vyras, aš vyras. Jis vėl ir vėl grojo šią dainą dideliu garsu ir šoko su mūsų vaikais.

Vieną naktį jis man pasakė: tu numetei branduolinę bombą, o dabar - karas. Ir tai turi nuo to laiko.

Už vartų bandžiau eiti į kompromisus. Išsiunčiau maldaujančias SMS žinutes, kad dirbtume kartu dėl vaikų. Viskas krito ant kurčiųjų ausų - piktų, kerštingų, neapykantos kupinų ausų.

Aš daviau tiek daug tarpininkaujant, kad mano advokatas gera sąžine man pasakė, kad jis negalėjo man to leisti, nes tai buvo per daug. Man tai nerūpėjo. Aš norėjau, kad tai būtų daugiau. Bet tai nebuvo svarbu. Kuo daugiau daviau, tuo labiau norėjo mano buvęs vyras, o po devynių valandų mes nuėjome ir patraukėme į teismą.

Keturios dienos teismo šaltą ir lietingą gruodį. Aštuonios savaitės iki nuosprendžio. Nepavyko taip, kaip jis tikėjosi. Jis ir jo advokatas sukūrė teisinę strategiją, pagal kurią nereikėtų mokėti išlaikymo vaikams ir palikti mane finansiškai sunkiai. Tai neveikė, ir aš nuo to laiko moku kainą už tą nuosprendį.

Nepaisant konkrečių teismo nutarimų, dažniausiai jis neleido man kalbėtis su savo vaikais, kol jie yra su juo, o tai yra 50 proc. Turime teismo paskirtą auklėjimo trenerį, kuris stebi mūsų susirašinėjimą, nes jis atsisako gerai ir be įžeidimų bendrauti. Jis nežiūrės į mane asmeniškai, juo labiau kalbėdamas. Nereikia nė sakyti, kad tai išlieka labai konfliktiška situacija - po dviejų metų.

Kitą vakarą mes su vaikais žaidėme žaidimą su draugais. Mes turėjome naudoti vieną žodį, norėdami apibūdinti ką nors. Paprašėme visų savo vaikų apibūdinti savo tėvus. Dukra apibūdino mane kaip rašytoją. Kai mano draugė paprašė dukros apibūdinti savo tėvą, ji pasakė: „Labiausiai nekenčiu mamytės! Akivaizdu, kad ji negavo atmintinės vienas žodžiu, bet aš nesitikėjau tų keturių.

Keturi metai. Ketveri metai ir aš negaliu, kad ir kaip stengčiausi, vėl sugrąžinti mažos dukros pasaulio gabalėlius.

Ši citata skamba mano ausyse. Skamba, nes tai tiesa. Ir dabar, norint būti geriausia motina savo vaikams, neapima griežtų miego ar ekologiškų produktų - tai susiję su atleidimu ir pakilimu aukščiau.

Aš žinau Biblijos eiles. Aš perskaičiau „New Age“ išmintį. Aš moku medituoti ir sutelkti dėmesį į dabartinę akimirką. Aš esu atsidavęs jogas. Aš suprantu tikėjimo ir pasitikėjimo filosofijas ir visa kita. Šių dalykų praktika man nepaprastai padėjo ir tebėra.

Bet. Bet.

Mano širdis negali suprasti to, kad kita pusė mano vaikų tėvų struktūros prisiekė esąs mano priešas. Vyras, kurį praleidau 13 metų miegodamas šalia, puošdamas eglutes, eidamas atostogų, gamindamas valgį, vienintelis šeimos narys, stebintis, kaip aš gimdau, dabar yra tas, kuris patiria didelę, jei tylią, džiaugsmo bet kokiomis kančiomis. turėtų ištverti, jo vaikų motina.

Tai anapus platumų. Ir tai buvo giliausia kova mano gyvenime. Ši dinamika metė iššūkį viskam, kuo tikėjau apie žmoniją, tėvystę ir pasaulio veikimą, nes paprasčiausių atsakymų į nieką nebėra. Tiesiog pasirašius dukrą gimnastikai, reikia didvyriškų derybų ir planavimo priemonių.

vaikų darželio sienų idėjos

Bet aš tai darau. Ir aš viską daryčiau iš naujo, jei tik turėčiau. Aš daryčiau viską, kad suteikčiau savo vaikams saugius namus be priespaudos ir nežmoniškumo, namus, kuriuose visi yra gerbiami, išklausomi ir laisvi būti pažeidžiami, nebijant, kad jie vieną dieną bus naudojami manipuliuojant.

Tėvystė, santuoka, gyvenimas - nė viena iš jų nėra paprasta esant idealiausioms aplinkybėms. Tačiau kartu su narcizu auklėjimas yra neeilinė situacija. Tai pareikalavo daugiau jėgų, nei kada nors žinojau, kad turiu. Tai privertė mane nužudyti savo ego, susprogdinti pasididžiavimą ir sugadinti kontrolės jausmą. Ir dabar suprantu, kad tai buvo tikras karas visą laiką.

Taigi kiekvieną dieną, užuot dėliojusi dėliones atgal, susirenku save. Jei nepavyko, nusprendžiu stengtis labiau. Jei man buvo gera diena, įsitikinu, kad esu dėkinga. Ir tai darau visą kitą dieną. Vėl ir vėl, ir vėl, nes jei to nepadaryčiau, kaip aš galėčiau žinoti, kur rasti svarbius dalykus, kai man jų reikia? Tikėjimas, viltis, dėkingumas, atleidimas ... meilė.

Nes tai yra tikras dalykai, kurie daro mane gera motina.

Jei prisijungėte prie šio straipsnio, būtinai patiks mūsų „Facebook“ puslapis, Tai asmeniška , viskas įskaičiuota erdvė aptarti santuoką, skyrybas, seksą, pažintis ir draugystę.

Dalykitės Su Savo Draugais: