3-D blakstienos, Jamberry ir kiti būdai, kaip prarasti „Facebook“ draugus

Kita
moteris-pikta-facebook

Vaizdas per „Shutterstock“

Sveiki.

Trečiadienį gavau tavo draugo prašymą ir, nors vos prisiminiau tave iš vidurinės mokyklos, sutikau. Maždaug po 19 sekundžių gavau pranešimą, kad buvau pridėta prie jūsų „Super Special Essential Sensually“ kvapo „Trisdešimt vienas klestėjo Jamberry Jamboree“! „Facebook“ grupė.

OH Džiaugsmas.

Taip, aš, kartu su 400 kitų jūsų nelaimingų aukų artimų draugų.

Štai kas -

NE.

Jūs atrodote malonus, tiksliau sakant, prieš devyniolika sekundžių, todėl ketinu tiesiai į akį: aš neperku jokio šūdo, kuriuo prekiaujate. Papuošalai, nagai, odos priežiūra, žvakės, GYVENIMO BŪDAS. Dabar, prieš įsigydami 75 USD vertės „CAbi“ kelnaites, leiskite man paaiškinti: aš padariau savo laiką. Aš atidaviau savo pinigus. Aš taip pat buvau maloni ir sakiau „taip“ visų daiktų pirkimui. Bet žinote, kas vyksta po to? Tai. Niekada. Sustoja. Aš baigiau. Aš net neperku iš žmonių, kuriuos faktiškai pažįstu ir myliu, todėl pasitrauk iš čia. Klausyk, suprantu! Norite nepriklausomybės; būdas užsidirbti pinigų iš namų. Aš be galo laiminga, kad radai seserį, kaip tu ją vadini. Panašu, kad atradai nuostabų kultą, er ... kompaniją, kurią myli. Tikrai taip. Tiesiog palikite mane ir mano piniginę, prašau.

Neteksiu šūdo, jei būsiu įtraukta į dar vieną prakeiktą „Facebook“ grupę. Kas yra su visomis šiomis grupėmis? Ar aš esu draugas ar perspektyvus asmuo? Ne reiškia ne. Nenoriu vykti į dar vieną vakarėlį savo kaimynystėje, kad galėčiau kalbėtis su moterimi, esu įsitikinusi, kad šiandien anksčiau perėjau į „carpool“ liniją. Visą laiką jūs kaltinate mane, kad nusipirkau dar vieną piniginę, kurios niekada nenaudosiu, vien dėl to, kad pabrėžiu visą jūsų pikantišką bufalo vištienos panardinimą. Vėlgi. Pasakymas, kad bus daug alkoholio, nėra paskata. Aš galiu gerti namuose, patikėk manimi ir man nereikia dėvėti kelnių. Lažinuosi, kad nori, kad mūvėčiau liemenėlę ir viskas. Nevyksta.

Žinote, kas manęs niekada neprašo apsiauti kelnių? „Amazon Prime“.

antrieji mergaičių vardai

Ne. Aš nenoriu tiesiog išbandyti jūsų nemokamų pavyzdžių. Nenoriu pirkti fajita keptuvės, tuo labiau turkio iš jūsų virtuvės salos. Niekas nenešioja tiek daug turkio, nebent planuoja išeiti į pensiją Santa Fėje. Tikrai nenoriu pasimatuoti drabužių, naudodama jūsų salės spintą kaip rūbinę. Gausus plepių moterų susibūrimas kartu su 30 kvapnių žvakių rūšių sukelia norą mesti. „Shakeology“ numetėte 30 svarų? Tai nuostabu. Tau gerai. Velniškai gerai žinai, kokie skonis yra kokteiliams veganas liūdesys. Aliejumi patepus kaklą, magiškai nesutvarkysiu skydliaukės. O, ar dabar esate ir gydytojas? O jūsų „Ford Escape“ bagažinė yra jūsų biuras? Atrodo teisėta.

Taip pat? Aš nenoriu 3-D blakstienų. Jūsų veidas atrodo kaip tarantulo eksponatas. Ten aš tai pasakiau. Kažkas turėjo. Tai veikia! Ar tai? Jei jums tinka vienas kūno įvyniojimas, tai puiku. Žinote, kas dar veikia? Spanx. Ką tik nusipirkau internete. Be kelnių. Bumas.

Neketinu išbandyti odos priežiūros priemonių. Aš neskiriu jai 30 dienų. Galėčiau trisdešimt dienų uždėti ant veido Elmerio klijus, tada nufotografuoti ir pamatyti didelį skirtumą. Aš taip pat turiu „Photoshop“. Aš laikausi savo parduotuvės „Olay“ iš maisto prekių parduotuvės, ačiū - tik dabar turiu apsipirkti kaip įsiplieskusi nindzė, jei jūs moteriškoje priežiūroje tykotumėte vieną praėjimą, pasiruošusį užmušti su nuostabia galimybe surengti vieną iš šių šūdų - rodo. Prašau, dėl meilės, tiesiog STFU apie savo MLM, k?

kūdikiams skirtos durų rankenos

Tačiau tikrasis dalykas, kuris mane žlugdo (tam yra aliejus !!), nėra patys vakarėliai ar produktai. Kai kurie yra labai geri, esu tikras. Produktai yra antriniai. Tai yra draugystės išnaudojimas siekiant įdarbinti naujus žmones, kurie mane iš tikrųjų išstumia. Jūs parduodate savo draugus, laikotarpis. Visa tai reikalauja kokosų kvapo piramidės schemos, kad ir kokia graži pakuotė būtų. Tai, žinoma, tik mano nuomonė; Galėčiau klysti. Heh. Tiesą sakant, PASAKYK, kad klystu! Labai norėčiau išgirsti sėkmės istorijas ir tai, kaip sukasi dolla dolla sąskaitos. Be to, tiesiog įdomu ... kiek pinigų išėjo? Hmm? Pasakyk man, kokia tu laiminga, kaip tu labai sėkminga MOMTREPRENURAS, ir aš bandysiu suvaldyti mano akių trūkčiojimą kiekvieną kartą, kai naudosi žodį „mama“.

Neskubėkite - galite man paskambinti, kai grįšite iš visų išlaidų apmokėtos kelionės į Havajus.

Pabaigai, apibendrinant ir apėjus visą ratą šiuo klausimu ...

Jei atsiųsite man dar vieną „Jamberry“ vakarėlio kvietimą, imma Jamberry pakelkite koją.

Taigi, tada gerai - geros kalbos. Buh iki pasimatymo.

Susijęs pranešimas: Miela tobula mama „Facebook“ komentaruose

Dalykitės Su Savo Draugais: