Daugiau nei 80 šoninių anekdotų, skirtų kitam susitikimui

10 000 valandų / „Getty Images“

Susirūpinęs dėdė Stu ketina per kitą šeimos vakarienę iškelti politiką ir surengti Trečiąjį pasaulinį karą? Kartais geriausias būdas nutraukti įtampą yra linksmybės. Jei jūsų šeima panaši į mūsų, jie jus sugadina. Juoktis, kol neverksi, yra tik dalis artimųjų lankymo. Kai kuriems žmonėms tai yra viena iš nedaugelio vietų, kur jie iš tikrųjų gali būti savimi.

Jei norite būti vakarėlio gyvenimu kitas kūdikio dušas arba gimtadienio vakarėlis , laikykite šiuos anekdotus po ranka. Jūs netgi galite pasakyti šias linksmybes mažųjų akivaizdoje. Taigi, pridėkite šiek tiek humoro su šiais anekdotais, kad visa šeima būtų linksma vaikai į seneliai .

Šeimos anekdotai, 1 dalis

1. Geros mamos leidžia tau laižyti mušamuosius.
Puikios mamos pirmiausia jas išjungia.

2. Aš paklausiau savo mamos, ką galėčiau gauti jai per Motinos dieną.
Ji sakė, kad labai norėtų žento gydytojo.

3. Pragaras neturi įniršio kaip motina, kuri tiesiog pagavo savo vaiką, padengiantį vakarienės stalą su gerais patiekalais.

4. Mama: (daiktavardis) Asmuo, kuris dirba dvidešimt. Nemokamai.

5. Tėvų tiesa
Mamai: Aš nesijaučiu gerai Kur mano kojinė? Ar padarysi man sumuštinį?
Tėčiui: kur mama?

6. Kodėl kompiuteris toks protingas?
Jis klausosi savo pagrindinės plokštės.

7. Vaikas klausia tėčio: „Kas yra vyras?
Tėtis sako: „Vyras yra tas, kuris yra atsakingas ir rūpinasi savo šeima.
Vaikas atsako, tikiuosi, vieną dieną aš galiu būti vyras kaip ir mama!

8. Megztinis: kažkas, ką dėvite, kai mama sušąla.

aliejai nuo fibromialgijos skausmo

9. Sekmadienio mokyklos mokytoja: Pasakyk man. Ar meldžiatės prieš valgydami?
Vaikas: Ne, ponia, aš neprivalau. Mano mama yra gera kulinarė.

10. Kodėl mama kengūros nekenčia lietingų dienų?
Nes jų vaikai turi žaisti viduje.

11. Mačiau, kaip mama paklausė Kalėdų senelio, kodėl jis nedėjo indų į indaplovę.

12. Būti mama nėra lengva.
Jei taip būtų, tai darytų tėčiai.

13. Mamos logika: jei iškrisi iš to medžio ir sulaužai kojas, neateik pas mane!

14. Kokie trys žodžiai gali išspręsti visas tėčio problemas?
Paklauskite savo motinos.

15. Dukra: mama, kokia yra didžiausia dukra pasaulyje?
Mama: Aš nežinau. Reikės paklausti močiutės.

Šeimos anekdotai, 2 dalis

16. Mano tėtis mano, kad jis nešioja kelnes mūsų namuose, tačiau visada mama pasako, kurią porą apsiauti!

17. Mano tėtis visada mokė mane dalintis žaislais su broliais ir seserimis.
Ne jis norėjo, kad aš lavinčiau socialinius įgūdžius, o todėl, kad jis buvo pigiausias sportininkas, norėjęs išleisti 50% mažiau pinigų žaislams.

18. Berniukas: Tėti, ar galėtum man paaiškinti saulės užtemimą?
Tėtis: Saulės nėra.

19. Įvardykite žmogų, kuris niekada nedvejodamas sugėdina jus prieš draugus.
Tėtis

20. Tėtis pasakė mamai, kad nori mus laikyti kas antrą savaitgalį.
Mama jam priminė, kad jie vis dar susituokę ir jis turės mus matytis kiekvieną dieną.

21. Ar tėčiai visada knarkia?
Ne. Tik tada, kai jie miega.

22. Sūnus: Už 20 USD aš būsiu geras.
Tėtis: O, taip? Kai buvau tavo amžiaus, buvau gera nieko.

23. Kas uždirba daugiausia pinigų iš Tėvo dienos?
Terapeutai.

24. Tėvo diena yra tokia pati kaip Motinos diena.
Išskyrus Tėvo dieną, jūs perkate pigesnę dovaną.

25. Tėvas: Anthony, ar tu manai, kad aš blogas tėvas?
Sūnus: Mano vardas Paulius.

26. Kaip tėčiai sportuoja eidami į paplūdimį?
Įsiurbdami savo žarnas kaskart, kai pamato bikinį.

27. Tapti tėvu lengva.
Būti vienu yra sunkesnis darbas.

tėvų pasirinkimo formulė švelni

Giphy

28. Iš kur žinai, kad tavo tėtis planuoja ateitį?
Jis perka du atvejus alaus, o ne vieną.

29. Visi vis linki geriausios Tėvo dienos su Tėvo diena.
Tikiuosi, kad visi linki ir savo tėčiui laimingos Tėvo dienos.

30. Mano profesorius klausė visų klasės žmonių, kokia knyga mums iki šiol labiausiai padėjo gyvenime.
Aš pasirinkau tėvo čekių knygelę.

31. Girdėjau, kad tėčiai yra kaip bumerangai.
Tikiuosi, kad tai tiesa.

32. Kodėl verkė braškių kūdikis?
Jo tėtis buvo kamštyje.

33. Iš kur Vaderis žinojo, ką gauna per Tėvo dieną?
Jis pajuto Luko dovanas.

Daugiau šeimos anekdotų

34. Broliai ar seserys yra tarsi įmontuoti vagystės iš parduotuvės, visada imantys jiems nepriklausančius daiktus.

35. Ar norite išgirsti anekdotą apie natrio hipobromitą?
NaBro.

36. Kartais žmonės sako negalintys atskirti manęs ir mano sesers. Štai užuomina, aš esu graži.

37. Ką Darvino sūnus pasakojo savo broliams ir seserims?
Jūs prisitaikėte!

38. Seserys yra tarsi gyvenimas Pelenės namuose.
Esu ganėtinai pervargęs ir nevertinamas, o jie blogi.

39. Kai buvau vaikas, sirgau liga, dėl kurios tris kartus per dieną turėjau valgyti purvą.
Laimei, mano didysis brolis tai atrado ir padėjo man išlikti kelyje su vaistu.

40. Vyriausias vaikas visada nustato barą.
Ačiū Dievui, kad jį nustatei žemai!

41. Broliai ir seserys: žmonės, su kuriais ketinate nužudyti, arba planuojate nužudyti.

42. Seserys yra kaip psichiatrai.
Jiems nelieka nieko kito, kaip klausytis jūsų verkšlenimo, tada atsisukti ir apiplėšti aklą.

43. Kitą dieną iš kalėjimo man paskambino brolis dvynys.
Jis pasakė: Ei, ar prisimenate, kada mes baigdavome vienas kito sakinius?

45. Vyresnio brolio turėjimas man tikrai padėjo išmokti būti geresniu žmogumi.
Kai jis padaro ką nors gero, aš jį nukopijuoju, o kai jis padaro blogą; Stengiuosi iš jo nesijuokti.

46. ​​Niekada neatėjo į galvą, kiek mano tėvai palankiai vertino mano brolį dvynį, kol jie manęs neprašė pasiimti torto jo netikėtam gimtadieniui.

47. Aš turėjau didžiulę kovą su savo broliais ir seserimis.
Draugas pasakė: Tai turi būti didžiulė! Tikrai, visa tai yra santykinai.

48. Ką pasakė berniukas vokietis, kai jis nustūmė brolį nuo uolos?
Žiūrėk, Ma - nėra Hanso!

49. Kaip jūs vadinate kanibalą, kuris vis ima kąsnius iš savo brolių ir seserų?
Munčinas.

50. Ką sakė kamera, kai sesuo užlipo ant kojos?
Mitozė

51. Kai broliai ir seserys patenka į bėdą, tai panašu į kačių ir šunų kovą.
Jie prekiauja jabais, kol jų pasakos skraido.

52. Ką sakote seseriai, kai ji pradeda verkti?
Ar jus ištiko krizė?

E! / Giphy

53. Mano sesuo mano, kad ji tokia protinga.
Ji teigė, kad svogūnai yra vienintelis maistas, verčiantis verkti. Aš mečiau jai kokosą ir įrodžiau, kad ji neteisinga.

54. Aš nekeisčiau savo brolių ir seserų į pasaulį.
Neturiu kur dėti.

55. Jei abu identiški broliai ir seserys kuo nors domisi, ar jie turi dvynukus?

56. Mano brolis yra mano nusikaltimo partneris.
Kol mes nepagausime, tada jis tai padarė!

57. Mano sesuo sunkiai valgo.
Ji negali nustoti kalbėti pakankamai ilgai, kad sukramtytų maistą.

prisiminė miego padėties nustatymo priemonės

58. Mano brolis yra geriausias mano draugas, kol jis man nepasako.
Tada jis mano brolis.

59. Didžioji sesuo: Aš kuriu taisykles.
Vidurinė sesuo: Aš esu priežastis, kodėl mes turime taisykles.
Mažoji sesutė: taisyklės man netaikomos.

60. Maži broliai yra kaip bop krepšiai, jūs pataikote jiems ir jie vis atsimuša atgal.

61. Mano sesuo nekenčia, kai aš kėsinuosi į jos privatumą.
Bent jau tai ji rašė savo dienoraštyje.

62. Pažaiskime Pelenę!
Galite būti negraži pamotė.

63. Ar vyras bionikas turėjo brolį?
Ne. Bet jis turėjo daug seserų.

Dar daugiau šeimos anekdotų

64. Kuo skiriasi restoranas, kuriame viskas galima valgyti, ir vakarienė močiutės namuose?
Restorane, tu nuspręskite, kai jums užteks.

65. Kaip jūs vadinate liūtą, kuris valgė jūsų mamos seserį?
Teta valgytoja

66. Kodėl močiutė uždėjo ratus ant savo supamosios kėdės?
Ji norėjo rokenrolo.

67. Kaip jūs vadinate savo brolio dukteris su supervalstybėmis?
Telekenieces

68. Nėščia moteris patenka į komą ir pabunda tik gimus kūdikiams. Ji nedelsdama klausia gydytojo apie juos.
Jūsų dvyniams sekasi puikiai! Jūs turėjote berniuką ir mergaitę. Jūsų brolis pavadino juos už jus.
Kaip ir bet kuri sesuo, ji buvo gana nepatenkinta. O ne. Mano brolis yra idiotas. Kaip jis juos pavadino?
Jūsų dukros vardas yra Denise, - pradėjo gydytoja.
Mama buvo patenkinta. Tai nebuvo taip blogai. O berniukas?
Denefėjus.

69. Kaip gaminate antifrizą?
Atimkite jos antklodę.

70. Mano dėdė sakydavo: Kai vienos durys užsidaro, atsidaro kitos.
Jis buvo padorus filosofas, bet varganas kabineto kūrėjas.

71. Mano šeima turi tradiciją statyti, kaip aukštai jie gali pakelti mano motinos seserį per kiekvieną Kalėdą, kai šeima susirenka.
Aš jiems nuolat sakau sustoti, nes tai baigsis katastrofa, bet jie tiesiog kasmet didina ante.

72. Mano močiutė buvo labai kieta moteris.
Ji palaidojo tris vyrus, tačiau tik du iš jų buvo mirę.

73. Mano dėdė buvo cirko klounas. Jam mirus, visi pasirodė.
Viename automobilyje.

74. Kaip tai vadinama, kai jūs turite močiutę greitam rinkimui?
„Instagram“.

75. Buvo labai sunku išjungti uošvės gyvybės palaikymo sistemą.
Turėjau kovoti su gydytoju, savo žmona ir jos broliais ir seserimis, kad pagaliau tai padaryčiau.

76. Mano močiutė gamina geriausius slapukus. Ji juos gamina taip greitai.
Atrodo, kad jai užtruks tik nanosekundės.

77. Kodėl skruzdėlės taip painiojamos?
Nes visi jų dėdės yra tetos.

Giphy

78. Mano senelis ėjo penkis kilometrus per dieną, kai jam sukako 60 metų.
Jam dabar 87-eri, ir mes neįsivaizduojame, kur jis yra.

79. Ką mūsų seneliai padarė be televizoriaus ar interneto?
Nežinau. Paklauskite savo mamos ir jos 16 brolių ir seserų.

80. Mano senos tetos ateidavo ir erzindavo mane per vestuves, Na, Sara? Ar manote, kad būsite kitas?
Mes greitai tai išsprendėme, kai aš tą patį pradėjau jiems daryti laidotuvėse.

81. Po beveik 50 metų mano močiutė pagaliau privertė mano senelį nustoti graužti nagus.
Ji paslėpė jam dantis.

82. Ką tu vadini pikta prancūzų teta?
Crossaunt.

Dalykitės Su Savo Draugais: