Gerbiamas vyras: Vonios kambarys nėra žmogaus urvas
Gerbiamas vyru,
Tu esi gana nuostabus vaikinas. Jei negalvočiau, nebūčiau tavęs vedęs (nes, kaip žinai, turiu nepriekaištingą skonį). Tačiau yra kažkas, apie ką turime pasikalbėti.
Tai jūsų vonios įpročiai. Jie dvokia, mano meile, ir aš tai turiu galvoje daugeliu lygių.
darbo ir pristatymo patvirtinimai
Aš visiškai suprantu, kad kartais, kai tu turi eiti, tu turi eiti. Bet štai koks dalykas: aš šiek tiek abejoju dėl jūsų laiko, pavyzdžiui, kai mes įvažiuojame į važiuojamąją dalį su mašina, pilna bakalėjos, ir staiga jūsų viduriai nepajėgia sulaikyti mėšlų brigados. viena akimirka ilgiau . Jūs įskubate į vidų, kad „nuleistumėte vaikų prie baseino“, o man belieka greitai gendančių prekių bagažinė, kurią reikia pasiimti ir padėti. Stebuklingai ( kosulys ), panašu, kad tas pats nutinka ir kitomis netinkamomis akimirkomis, pavyzdžiui, kai ateina laikas suvaryti vaikus prieš miegą, o tai, kaip žinote, yra tarsi kalmarų įdėjimas į marškinėlius. Arba kai kriauklėje yra nešvarių indų, prie kurių žadėjai patekti, žinok, kažkada anksčiau rytojaus vakarienė. Viskas atrodo šiek tiek per… patogu.
Vienam iš mūsų.
Abu esame suaugusieji, turintys dešimtmečių tuštinimosi patirtį. Mėgėjų čia nėra. Taigi man sunku patikėti, kad jūs visiškai, teigiamai negalite to išlaikyti.
Tikėkite ar ne, aš irgi kakoju. Tačiau aš įprastai galiu (gerai, priverstas, jei nori žinoti tiesą) atidėti tai patogesniam laikui. Jei tik žinotumėte, kiek rytų aš važinėjau mokyklos išlaipinimo linijoje, skruostai stipriai suspausti prieš gravitaciją ir tyliai linkęs priešais mane važiuojantiems automobiliams tiesiog! Beprotiškai! Judėti! prieš mano vidurius.
Nepaisant to, man pavyko išgyventi visą savo suaugusiojo gyvenimą be jokios gėdos viešų kelnių mušimo incidentų (mano, šiaip, bet vaikai – kita istorija). Kai ką nors reikia spręsti laiku, aš su tuo susidoroju prieš Aš pataikiau į joną.
Aš nesu kažkoks kakas kontroliuojantis vunderkindas; Esu normalus žmogus, turintis normalią žarnyno veiklą, todėl galiu drąsiai teigti, kad jūsų staigus poreikis viską mesti ir numesti deuce yra labai įtartinas.
Be to, mano brangioji, yra didžiulis, akivaizdus neatitikimas tarp jūsų išmatos skubos ir laiko, kurio reikia, kad baigtumėte. Paprastai, kai esate ant slenksčio susitepti – kaip tvirtinate, kiekvieną kartą – verslas baigiasi per kelias sekundes atsisėdus ant tualeto. Tačiau štai po pusvalandžio tu vis dar prilipęs prie porceliano sosto su telefonu rankose. Kažkas man sako, kad jūsų užsitęsę sąvartynai labiau primena maratoninius saldainių gniuždymo, Facebook, „YouTube“ žiūrėjimo, memų persiuntimo, virtualių elnių medžioklės, „TikTok“ seansus. Tikra „nepaprastoji padėtis“ nepaliks jūsų ten sėdėti tol, kol užmigs jūsų užpakalis.
Kol tu praleidi (palaimingas, vienišas) minutes skardinėje, laikrodis vis tiek tiksi, o tai reiškia Aš belieka spręsti laiko svarbias problemas: padėti pieną, kol jis nepabrangsta, paguldyti vaikus, kol nepraėjo valanda miego, išplauti indus prieš vakarienę, kad ant jo tik kaltas ar diržas. šlifuoklis jį pašalins.
laimės žavesio apsinuodijimas
Taip pat? Pamiršote įjungti išmetimo ventiliatorių. Ir nors galbūt neprieštaraujate ilgą laiką marinuotis savo kvape, kiti šeimos nariai įvertins tinkamą vėdinimą. Ypač kai kvapas pradeda sklisti į koridorių.
Tikiuosi, kad čia galite pamatyti problemas.
Vyrai, gali būti, kad tu esi antras pagal užuominą – ar bent jau apsimeti, kad sutrikusi apatinė žarnyno dalis – bet tavo tuštinimasis mane pykdo. Taigi, atsiminkite tai:
seni ūkininkų vardai
- Savanaudiškas tuštinimasis yra įprastas mandagumas.
- Vonios kambarys nėra žmogaus urvas.
- Jei sėdite pakankamai ilgai, kad jūsų kojos nutirptų, jums tikriausiai nereikėjo taip smarkiai tuštintis.
Tai yra trys pagrindiniai dalykai, kuriuos, tikiuosi, suprasite iš šio laiško.
Ir aš siunčiu jums šią nuorodą el. paštu, kad galėtumėte ją perskaityti tualete, nes visi žinome, kad būtent ten būsite.
Su meile ir rūpesčiu,
Tavo žmona
Dalykitės Su Savo Draugais:
