Kaip būti geru draugu, kai kas nors išgyvena skyrybas

Rosie Fraser / „Unsplash“

Taigi šiais metais išsiskyriau. Tai buvo pokyčiai, kuriuos inicijavau kaip dalis gėjų, ir nors manau, kad teisinga būti lauke, sukurti naują normalumą savo šeimai - nė vienas iš jų nesitikėjo ir nenorėjo to naujo normalumo - vis tiek buvo neapsakomai sunku. Buvimas sąžiningas sau ir visiems kitiems reiškė, kad turiu įskaudinti žmones, o skausmo tame nėra. Būdavo dienų, kai fantazuodavau save paguldyti, kol viskas baigsis. Ir nors mano situacija yra šiek tiek unikali, visos skyrybos yra savaip skausmingos. Visos skyrybos gali priversti jus atsiklaupti.

Vieno dalyko apie šį procesą negalėjau numatyti, kol jo neišgyvenau, kad žmonės nežino, ką pasakyti, kai pasakai jiems, kad skyrybi. Labai nedaug žmonių, kuriems sakiau, matė, kad tai ateina, todėl pradinė reakcija dažniausiai buvo šokas (mano atveju - dvigubas šokas: išsiskiriu ... nes esu gėjus ), o po to - peštynės, kad atsigautų ir pasakytų teisingai.

Daugelis žmonių buvo nepaprastai mieli, bet aš daug kartų galvojau, kad norėčiau parašyti trumpą instrukciją, kaip žmonėms suprasti, kokios reakcijos žmonės išgyvena skyrybas ir nenori girdėti. Sąžiningai, aš pats galėjau tai naudoti. Iki mano pačios išsiskyrimo buvo atvejų, kai draugas man pasakė, kad išgyvena skyrybas, o dabar, žvelgdama atgal, aš žinoti Atsakiau neteisingai. Taigi, surinkta iš mano ir draugų, išgyvenančių skyrybas, patirties, tai yra mano patarimai, ką pasakyti, o ne sakyti, daryti ir nedaryti, kai pažįstamas, draugas ar mylimasis pasako, kad gauna skyrybos:

Nebūkite labai daug užuojautos, nebent esate labai artimi.

Porą kartų sakiau kam nors, ką vos žinojau, kad skiriuosi, ir jų reakcija buvo tokia, lyg būčiau pasakiusi, jog mirsiu, pavyzdžiui, rytoj. Tai buvo per daug. Per daug aš atsiprašau ir ar galiu ką nors padaryti padaryti ?!

kūdikio atjunkyta vištiena

Aš jau buvau priblokštas ir nenorėjau sulaikyti jų vietinio skausmo ir guosti ... apie mano skyrybos. Mano išsiskyrę ir išsiskyrę draugai patvirtino: mes nenorime, kad mūsų ir taip didelis emocinio bagažo krūvis pridėtų paguodžiančią ir nuraminančią pažįstamą.

Tai kas padaryti tu darai? Na, vieną vakarą su naujais draugais prieš kelerius metus, prieš mano pačios skyrybas, viena iš moterų, kuri buvo kažkokia naujiena grupėje, paskelbė skirianti savo vyrą. Kita mano draugė pakėlė ranką už penketuką ir pasakė: Nuostabu. Kitas turas man. Tai buvo puikus atsakymas šiuo metu. Tai palengvino nuotaiką, o nakčiai bėgant, mūsų naujas draugas dalijosi daugiau, tačiau mano kito draugo atsakymas buvo būtent tas, kurį tu darai, reikalingas tai konkrečiai situacijai.

Dar vienas puikus pažįstamo atsakymas: O žmogau, skyrybos yra taip sunku. Taigi ... ar turite atnaujintą kontaktinę informaciją man? Ar jums reikia pagalbos judant? Jokių kerų, tik ką turiu žinoti? ir reikia pagalbos?

Tai gali būti tik aš, bet man nepatinka, kai žmonės sako, kad jiems gaila mano skyrybų. Prašau to nesakyti, nebent žinote visas žmogaus išsiskyrimo priežastis. Kai žmonės manęs atsiprašė, beveik atrodė, kad jie niekina mano poreikį išsiskirti. Aš gėjus; Aš tikrai turėjo palikti mano heteroseksualią santuoką. Aš dėl to nesigailiu. Man labai gaila, kad įskaudinau žmones, bet nesigailiu, kad padariau tai, ką reikėjo padaryti.

Nepaisant kaltės jausmo, kad sukėliau savo artimiesiems skausmą, aš taip pat jaučiuosi išlaisvinta. Ir man to irgi negaila. Ir vėlgi, nors mano padėtis savaip unikali, daugybė žmonių išsiskiria dėl tikrai svarių priežasčių ir norėtųsi, kad jūs jų negailėtumėte. Taigi, pripažinkite, kad skyrybos yra sunkios, bet nesigailėkite dėl jų gailėdamiesi.

Norėdami išsiskirti artimiems draugams, galite (ir turėtumėte) padaryti daugiau.

Beje, akivaizdu, kad yra visai kitaip, jei tikrai artimas draugas pasakys, kad jie skiriasi. Galbūt žinojote, kad tai artėja, arba tai gali būti staigmena. Daugelis žmonių, buvusių prieš išsiskyrimą, atrodys, kad palaiko puikius santykius. Jie tyliau socialinėje žiniasklaidoje, kai kartu rūšiuoja sunkius jausmus ir sprendimus, arba dirba dėl savo santuokos ir išlieka geru frontu kaip dalis šių pastangų, arba dar nėra pasirengę pasakyti savo vaikams ir turi sutiko nesidalinti su draugais, kad vaikai to nesužinotų. Kad ir kokia būtų priežastis, skyrybos dažnai yra labai privatus procesas, todėl neįsižeiskite, jei jus nustebino žinia, kad kažkas, kurį laikote labai artimu draugu, jums sako, kad skyrybos vyksta, o jūs visiškai neįsivaizdavote.

Kaip reaguoti? Mano patirtis rodo, kad veidrodis yra geriausias atsakas. Įsijausk į tai, ką jaučia tavo draugas, nepablogindamas jausmo ir nemėgindamas jų susikalbėti. Paklauskite apie logistiką - kur jie gyvens, koks yra vaikų planas, ar jie saugūs? Nekalbėkite apie jų buvusius žmones, nebent 100% užtikrintai žinote, kad jiems to reikia. Bet taip pat neginti buvusio. Tiesiog paklausykite, ką sako jūsų draugas, ir atspindėkite jų jausmus. Tiesiog Būk ten.

Kai tik prasidės skyrybos - atminkite, kad šis procesas gali užtrukti pažodžiui metus - pasiūlykite padėti savo vaikams, padaryti jiems darbus ar atnešti valgyti. Jei jūsų draugas staiga yra vienas iš tėvų, juos tikriausiai užvaldo darbas, vaikų priežiūra ir skyrybų dokumentai. Viso to stresas kartais gali būti toks sunkus, kad jį išgyvenantis žmogus gali sumažėti iki beveik nedarbingumo. Man buvo dienų, kai turėjau terminus, ir aš tiesiog negalėjau priversti savo smegenų dirbti taip, kaip man reikėjo. Man pasisekė, kad mano viršininkai ir bendradarbiai suprato ir suteikė man pratęsimą. Turėti gerų draugų, kurie padėtų, buvo nelaimė.

Tai mane priveda prie paskutinio dalyko: elkitės taip, kaip niekas nepasikeitė. Turėjau keletą draugų, kurie elgėsi taip, lyg viskas būtų įprasta, ir pakvietė mane į socialines funkcijas ir nuolat kvietė, net kai iš pradžių sakiau ne kartą, nes tuo metu buvau arba per daug užsiėmusi, arba per daug emociškai išsekusi, arba jaučiausi per daug nejauki. Nes taip, kai kuriomis dienomis paskutinis dalykas, kurį žmogus nori išgyventi skyrybas, yra bendrauti su kitais žmonėmis. Tačiau kitomis dienomis kiti žmonės - draugai tiksliai ko jiems reikia.

Taigi nuolat kvieskitės savo skyrybas išgyvenantį draugą, net jei jie nuolat sako „ne“. Jie turi palaikyti šį ryšį su normalumu, kad galutinai nusėdus dulkėms, jie nežiūrėtų nuo šiukšlių ir suprastų, kad jie visi vieniši.

Dalykitės Su Savo Draugais: