Aš esu biseksuali moteris, turinti monogamiškus santykius su vyru

martinas-dm / Getty

Kai pasakiau vyrui, maniau, kad esu biseksualus , visas pragaras atsikratė.

rusiški angliški vardai

Problema buvo ta, kad dar niekada to jam tikrai neminėjau. Aš turiu omenyje kelis ar du komentarus apie tai, kad aktorei atrodo karšta, ar kaip aš turėjau šią kolegijos kambario draugę ir geriausią draugę su raudonai auksinėmis garbanomis ir tokiu kūnu, kaip spalvingas, ir kam aš pataikiau kiekvieną kartą, kai prisigėriau, bet viskas. Taigi jis neturėjo koncepcijos, kad aš patiko moterys.

Susijęs: Aš buvau kita moteris

Problema buvo ta, kad aš taip pat neturėjau savęs sampratos apie save kaip biseksualų. Esu bi. Aš taip pat esu išranki ir nesidomėjau daugeliu moterų, todėl tai paliko mano pačių jausmus, kuriuos galėčiau rūšiuoti ir susitaikyti.

Bet kuo vyresnis aš, tuo daugiau ... suinteresuotas Aš tapau. Pradėjau galvoti apie tai, kokios dailios moterys, apie minkštus vingius, o ne kietas krūtines.Mane vis dar traukė vyrai. Bet aš taip pat žiūrėjau į merginas, ypač į kai kurias kino žvaigždes, ir pagalvojau: norėčiau ją paguldyti į lovą. Įdomu, ką daryčiau, jei turėčiau ją lovoje.

Kuo aš vyresnis, tuo įtikinamesni tie jausmai tapo. Bet aš daug apie tai negalvojau. Aš turėjau vaikų ir visą dieną kabinėjausi su mamomis, kurios, tiesą sakant, nemanė seksualiai patrauklios.

Tada draugas vienoje iš mano rašymo grupių išdrįso man rašyti kitokią erotiką rašyti lesbietišką erotiką: mergaičių / mergaičių grožinę literatūrą, mes tai vadiname. Aišku, kad ir ką, pasakiau aš. Taigi pabandžiau. Ir buvo Gerai . Buvo tikrai gera. Visiems tai patiko. Taigi parašiau tęsinį. Parašiau dar vieną tęsinį. Aš parašiau seriją ir man pradėjo gan pavydėti dalykai, vykstantys tarp mano personažų. Aš pradėjau norėti tų daiktų sau.

Taigi vyrui pasakiau, kad man patinka ne tik kai kurios merginos. Aš taip pat paklausiau, kaip jis jaustųsi, jei tyrinėčiau tą kelią. Panašu, kad jei aš, hipotetiškai, važiuodavau pamatyti savaitgalį tą kolegijos bestie - be jokių stygų - tik vieną kartą.

Jis išsivertė. Jis sakė, kad tai jį labai įskaudins. Jis sakė, kad kai susituokėte, buvote ištikimas, nesvarbu. Jis sakė, kad skirtinga anatomija nebuvo svarbi. Jis sakė žinąs, kad aš pykstu, ir jaučiasi kontroliuojantis mano seksualumą, tačiau tuo viskas baigėsi, nes mes buvome susituokę, sutikome su monogamija ir jis bus labai įskaudintas. Aišku, galėjau daryti ką norėjau, bet tai būtų jo apgaulė.

O tai reiškė, kad negaliu ir nedarysiu to, ko noriu.

geriausia refliukso formulė

Tai reiškia, kad šią savo seksualumo dalį supratau per vėlai.

Aš piktas. Aš liūdnas. Jaučiu, kad kažką praradau. Jaučiu, kad kažkas užtrenkė man duris. Nors norėčiau patyrinėti šią savo dalį, daugeliu dienų tiesiog stengiuosi apie tai negalvoti. Kokia prasmė, įdomu - aš niekada negalėsiu nieko padaryti, todėl vis tiek nesvarbu. Ir sunku uždaryti visą save vien dėl to, kad supratai tai, ko dar niekad nežinojai, bet padarei per vėlai, kad tai būtų svarbu.

Kai kurie mano draugai sakė, kad tai nėra teisinga.

Kai kurie mano draugai paklausė, ar ketinu su juo skirtis. Aš juokiausi iš jų veidų. Niekada neišsiskyrčiau su vyru. Aš jį labai myliu. Tai geras žmogus, malonus žmogus, tas, kuris mane myli ir kurį aš myliu. Mes turime gerą santuoką. Aš viso to neišmesčiau. Nėra taip, kad atradau pirmenybė moterys - aš ne. Atradau, kad aš kaip ir moterys. Yra skirtumas.

Aš, žinoma, visada galėjau jį apgauti. Bet aš nenoriu to daryti. Nenoriu laikyti tokios paslapties. Nenoriu rizikuoti savo santuoka, nes noriu būti vedęs su juo. Be moralės, man atrodo, kad tai neteisinga. Aš visada žiūrėjau į jį ir visada žinojau. Koledže buvau serijinis apgavikas. Prisimenu, koks jausmas laikyti tą paslaptį. Kad ir kaip mylėjau tą seksą, nekenčiau apsimetinėjimo, ir kuo ilgiau jis tęsėsi, tuo blogiau. Aš taip pat esu baisus melagis ir nesugebu amžinai saugoti paslapčių.

eterinis aliejus nuo rosacea

Taigi aš įstrigau.

Būti biseksualia moterimi, palaikančiai monogamiškus santykius su vyru. Kadangi aš tai supratau vėliau gyvenime, jaučiasi tarsi įstrigęs.

Jei būčiau iš anksto žinojusi, jei būčiau laisvai pasirinkusi, jausčiausi daug kitaip. Būčiau tai patyręs, išsirinkęs ir pasakęs: šito noriu gerai žinodamas, kas yra anapus. Aš žinojau, koks jausmas buvo su moterimi, net jei atsidurčiau ilgalaikiuose santykiuose su vyru. Dabar to niekada nesužinosiu, ir tai suvokti buvo beveik sielvartaujantis procesas.

Aš myliu savo vyrą. Aš (dažniausiai) juo patenkinta. Bet aš taip pat norėčiau geriau save pažinti. Dabar niekada neturėsiu tokios galimybės. Tai, gal labiau už viską, skaudina labiausiai. Aplink tai nėra jokių derybų. Durys uždarytos ir užrakintos, o raktas kažkur pamestas.

Mano vyras nėra kažkoks tempimas. Aš suprantu jo požiūrį.

Aš tik norėčiau, kad jis suprastų mano.

Dalykitės Su Savo Draugais: