Netyčia sugadinau savo dukros vestuves

Tėvystė
Nuotaka miegamajame, turinti antrų minčių prieš vestuves

beždžionių vaizdai / Getty

aliejai nuo strijų

Kai moteris jaučiasi nepakankama, ypač kai tai susiję su jos auklėjimu, ji greičiausiai bandys kompensuoti tą suvokiamą trūkumą per didele kompensacija. Tai gali atrodyti labai daug skirtingų dalykų, tačiau pateiksiu jums savo gyvenimo pavyzdį.

Kai mano vyresnioji dukra buvo tuoktis , tai manyje kėlė visokius jausmus, tačiau vyraujanti mintis buvo tokia: man reikia, kad jos vestuvės būtų pačios nuostabiausios dienos. Operavau iš vietos, kur jaučiausi kaip nesėkmė kaip mama, nes jos sesuo, mano jaunesnė dukra, prieš daugelį metų nuo manęs atsiribojo. Aš bandžiau atsigriebti už įsitikinimą, kad esu baisi mama, ištraukdama visas stoteles dukrai, kurią dar turėjau savo gyvenime.

Iš esmės bandžiau susigrąžinti savo geros motinos ženklelį.

Galų gale mano dukrai buvo graži vestuvių diena. Dirbau tiek, kiek kada nors dirbau, kad jis visais atžvilgiais būtų tobulas. Ir galų gale mano dukra patyrė stresą, nusivylimą ir išsekimą.

Kai ji man tai pranešė, pasijutau tarsi spardyta į pilvą. Tai buvo pražūtingas smūgis bandant įtikinti save, kad tikrai esu gera mama. Man taip pat skaudėjo širdį, kad ji nusivylė, nes norėjau ją pradžiuginti. Jūs negaunate savo vestuvių dienos. Kur aš suklydau?

Prireikė mėnesių, kol atsigavau po sielvarto dėl nesėkmės - liūdesio ją įskaudinti, kai norėjau, kad ji jaudintųsi savo diena. Aš praleidau daug laiko norėdamas, kad galėčiau tai anuliuoti. Buvau taip suplakusi nuo širdies, kad net negalėjau pažiūrėti į jos vestuvių nuotraukas nejausdama tiek gėdos. Aš myliu ją visa širdimi ir niekada neturėjau galimybės ją įskaudinti.

medela krūties siurblio spektrai

Aišku, kas nutiko negerai, tai, kad aš panaudojau jos vestuves, kad patenkinčiau poreikį jaustis geriau apie save kaip mamą. Aš primetu savo poreikį per jos dieną. Tikėjausi išpirkti save - kad galėčiau pažvelgti į veidrodį ir pasakyti: Juk tu nesi baisi mama. Užtat tai, ką aš padariau, elgėsi lygiai taip pat, kaip baisi mama.

Laimei, dukra man atleido. Bet tik todėl, kad dirbau daug darbų, turėjau savo motyvų, elgesio ir savanaudiškumo.

Jei būtumėte paklaustas, ar planuodamas ir dirbdamas praktiškai tobulą dieną nesu savanaudis, būčiau įžeistas. Aš dirbdavau užpakalį savo dukrai. Buvau nesavanaudiška, o ne savanaudė. Aš nebūčiau galėjęs pamatyti savo motyvų, jei jie būtų apsirengę vestuvių apdaila ir prisijungtų prie manęs šokių aikštelėje. Buvau akla dėl savo skausmo, kuris mane privertė padaryti jos vestuves mano atpirkimu.

Man prireikė kelerių metų, kad atleisčiau, kad sugadinau jai jos dieną. Bet kuri mama žino, kad tai yra didžiulė nesėkmė, o ne tai, ką aš užsibrėžiau padaryti. Nesupraskite manęs neteisingai - svečiams ir žiūrovams tai buvo pasakiškai sėkmingos vestuvės. Bet galų gale tai nėra svarbu. Svarbu buvo tai, kad mano dukra turėtų tokią dieną, kuri jaustųsi jai tinkama.

Kai atlikau darbą, kad suprasčiau, jog trauką vairavo mano pačios skausmas, teko matyti ir kitus kartus, kai per daug kompensuodavau savo vaikų nenaudai. Visada mano per didelė kompensacija buvo dėl to, kad norėjau, kad mano vaikai būtų laimingi, tačiau tai taip pat tarnauja mano poreikiui tikėti, kad esu nuostabi mama. Kad mano vaikai elgtųsi taip, kaip sakoma Biblijoje, atsikeltų ir vadintų mane palaimintuoju.

Kiek motinų pakliūna į tuos pačius spąstus? Būčiau pasiruošęs lažintis, kad daugelis iš mūsų turi. Iš dalies taip yra dėl visuomenės lūkesčių, kaip turėtume pasirodyti kaip motinos. Šie lūkesčiai yra tokie nerealūs, kad gali būti juokingi, bet, dieve, mes numojame uodegą, bandydami juos patenkinti. Kai mums nepavyksta, pakliūna į savigraužos spąstus, kurie kyla kaip per didelė kompensacija. Galbūt man nepavyko atlikti šio testo, bet aš turėsiu šį testą taip teisingai, kad niekas niekada negali pasakyti, kad nesu gera mama.

Kai mes stengiamės padaryti daugiau savo vaikų labui, nei jiems to reikia ar mes norime, kai mes patys to nesąmoningai reikalaujame, kad mes geriau jaustumėmės kaip mamos, kai primestume jiems savo idėjas ir perfekcionistines tendencijas, mes paneigiame savo bandymus būti geromis motinomis. Čia jis tampa lipnus tiek daugeliui iš mūsų. Prisipažinimas, kad mes sutvarkėme, tik patvirtina blogiausias mūsų baimes: mes iš tikrųjų esame apgailėtinos mamos nesėkmės.

Motinai sunku pažvelgti į savo elgesį ir pripažinti, kad ji kalta. Kai mūsų elgesio rezultatas neatitinka mūsų ketinimų, tai sukelia tam tikrą kognityvinį disonansą, kurio beveik neįmanoma įveikti. Bet aš taip stengiausi būti gera mama! Kaip ji galėjo pagalvoti, kad esu bloga mama? Juk aš padariau dėl jos ir visų savo aukų?

juodaodžių berniukų vardas

Tai blogiausias jausmas pasaulyje motinai, kuri nuoširdžiai nori būti gera mama ir turi patikėti, kad yra. Susidurti su savimi ir pamatyti, kad esame patys blogiausi priešai, yra nepakeliamai skaudu. Dar skaudžiau suvokti, kad mūsų ketinimai būti geriausia motina kada nors padarė žalą mūsų vaikui. Atrodo, daugiau nei bet kuri motina gali pakęsti. Aš ten buvau.

Tai, kaip elgsitės su tokiu suvokimu, sukurs arba sugadins jūsų santykius su savimi ir savo vaikais. Jei leisite sau įsijausti į savęs gailėjimąsi ar savigraužą, pakanka pasakyti, kad nenaudosite nei sau, nei vaikui. Arba galite paneigti, atsisakydami pamatyti, kur jūs suklydote. Nė vienas iš šių atsakymų nepadarys jūsų geresne mama.

Jei vietoj to, jūs galite pažvelgti į savo klaidas, suprasti, kas jus paskatino jas padaryti ir turėti jas kaip ydingo, netobulo žmogaus dalį, tada jūs einate į kelią, kad išgydytumėte save ir savo santykius su vaiku.

Žvelgdami į pliką tiesą neatsisukdami galime pradėti atpažinti, kai ateityje eisime iš kurso. Kai žinai, kad tave motyvuoja tai, kad tave reikia vertinti kaip gerą motiną, galite pradėti apkabinti save kaip netobulą motiną. Dukra man pasakė, kad po to, kai išgyvenome visas įkrautas vestuvių dienos nesėkmės emocijas, labiausiai jai padėjo mano gyvenimo akimirkos. Tai davė jai šabloną, kaip pačiai būti kompetentingai, nors ir su ydomis.

Viena iš didžiausių problemų, kurias patiria per daug kompensuojančios motinos, yra nesugebėjimas leisti sau būti žmonėmis ir pasiūlyti sau užuojautą bei atleidimą. Kai galime sužinoti, kad nėra gerai, kokia yra mūsų tobulos motinos versija, galime atsipalaiduoti susitikdami su savo vaikais lygioje netobulo žmogaus ir netobulo žmogaus plokštumoje. Kai galime prisipažinti savo vaikams, kad sukrėtėme, ir turėti faktą, kad jiems pakenkėme, galime iš tikrųjų užsidirbti gerų motinos kotletų.

žvejų kainų rokeriai

Jei atpažįstate save bet kuriame iš šių dalykų, prašau, nebūkite sau sunku. Savęs suvokimas, jei pirmas žingsnis į laisvę. Išmokę būti mažiau nei tobuli, mes galime leisti savo vaikams pasakyti, ko jiems reikia, o ne primesti jiems tai, ko mums reikia, kad geriau jaustumėmės patys. Atminkite, kad noras būti gera mama nėra blogas dalykas. Nepripažįstame, kad jau esame, kai patiriame sau bėdų.

Dalykitės Su Savo Draugais: