Sunku stebėti, kaip mano tėtis yra „tobulas tėvas“ su savo naująja šeima

Santykiai
Dukra palikta

skynesher / „Getty Images“

Dar neseniai visada jaučiau, kad esu mažiau vertinga nei kiti vaikai, nes mano tėvai nebuvo vedę. Visada atrodė, kad kažko trūksta, kai eidavau į mokyklą ir viešuosius renginius. Tai kažkas? Mano tėtis.

Jis nebuvo svetimas; jis tiesiog nusprendė, kad tuo pačiu metu, kai aš gimiau, jis norėtų sukurti šeimą su kitu asmeniu, o ne su mano mama. Aš jį pažinojau ir periodiškai mačiau. Bet mūsų santykiai neturėjo gylio. Pirmuosius 12 savo gyvenimo metų tikriausiai mačiau savo tėvą 48 valandas. Kartkartėmis jis pasiimdavo mane iš mokyklos, bet tas septynių minučių važiavimas atrodė nieko.

Mano vaikystės smegenys sukūrė daugybę pasiteisinimų, kodėl aš buvau išorinis vaikas, kuris niekada nematė tėčio namų ar šeimos. Visa tai dar labiau pablogino pasaulis, kuris rodo, kad tėvo ir dukters santykiai yra svarbiausi jaunos merginos gyvenimo santykiai.

Aš tikėjau santykių su tėčiu verte, o jų nebuvimas privertė mane jaustis nieko vertą.

Buvo gėdinga augti žinant, kad esu statistika.

Bet septintoje klasėje - dienos, kurios niekada nepamiršiu, nes tai buvo ta diena, kai mirė mano mamos mėgstamiausias muzikantas - pirmą kartą nervingai nuėjau į savo tėvo namus. Per šį vizitą jis ašarodamas atsiprašė, kad leido savo šeimai, ypač netrukus būti buvusiai žmonai, kad mus išskyrė. Atrodė nuoširdžiai.

aliejai naudingi sinusams

Nuo to laiko mes įžengėme į audringą procesą, kuris atideda tėvų ir vaikų ryšį. Žinoma, būdamas paaugliu šis procesas nebuvo lengvesnis. Tiesą sakant, buvo daugybė akimirkų, kai atrodė, kad žengsime vieną žingsnį į priekį, o paskui penkis.

Nepaisant sunkumų ir kelių bendravimo spragų, po to padarėme daug pažangos. Pamačiau, kaip jis bando, ir pradėjau nekantriai laukti mūsų pokalbių.

Vis dėlto netrukus po to dinamika vėl pasikeitė. Praėjus keleriems metams po to, kai mes vėl susisiekėme, jis užmezgė naujus santykius. Nuo tada jie susituokė ir sukūrė savo mišrią šeimą. Iš kito kambario akyse matau jo meilę. Bet, jei nuoširdžiai, labai skaudu žiūrėti, kaip mano tėtis yra tobulas tėvas su savo naująja šeima, kai jis nebuvo už mane.

Mano jaunatvišku protu jis pasikeitė galimybe užmegzti jai tikrus santykius. Senieji apribojimai ir apribojimai buvo pakeisti naujais. Mano laikas tapo mažiau prioritetinis, ir galiausiai aš visai nenorėjau jokio laiko.

Vaikams atsparios stalčių spynos

Gali atrodyti juokinga, kad tai vis tiek mane jaudina. Esu suaugusi su vyru ir savo vaikais. Bet nesant tėčio aš turėjau ilgalaikę įtaką mano gyvenimui ir pamačiau jo naują tobulą šeimą.

Kadangi aš suprantu, kokia kvaila galėčiau skambėti kai kuriems žmonėms, paprastai būnu nuošalyje nuo visų kitų toje šeimos pusėje. Dažniausiai jaučiuosi kaip priminimas apie kitokį savo tėvo gyvenimo laiką. Tai paliko mane akivaizdžiai kitokį nei kiti jo vaikai. Maža to, aš vienintelis iš beveik dešimties vaikų, turintis kitokią pavardę.

Bet norint suprasti mano reakcijas, reikia turėti kontekstą. Iš kelių biologinių ir nebiologinių vaikų, turinčių kelias motinas, aš vienintelė niekada negyvenau su juo. Kiti vyresni ir jaunesni vaikai mano tėvą pažįsta gilesniu tradiciniu lygmeniu. Kita vertus, aš niekada neturėjau galimybės.

Mes niekada nebūna vieniši. Turiu pasidalinti jo dėmesiu dėl vyresnių vaikų poreikių ir griežtų jaunesnių vaikų tvarkaraščių. Jaučiuosi itin ribotas, kai priimtina skambinti, nes darbas, popamokiniai ir šeimos laikas daug ko nepalieka.

Neseniai sužinojau, kad jis nepasirašė mano gimimo liudijimo, dėl savo pasirinkimo. Tai, kad jis vis dar neskyrė laiko išspręsti tai, kas maža skauda. Šiuo metu tai greičiausiai nėra tyčinis veiksmų trūkumas. Bet tai, kaip jis nepakeitė mano gimimo liudijimo prieš pasirašydamas savo vardą prie kitų savo vaikų gimimo liudijimų, yra skaudus priminimas, kad aš visada būsiu kitokia.

Paauglystėje prisimenu, kaip ašarodamas kvietiau jį maldauti galimybės gyventi su juo, o ne su mama, ir buvau sutiktas tyloje. Kartas nuo karto apatija mano ilgesiui būti arčiau jo ar bent jau turėti laiko vienam su juo privertė mane suabejoti, kodėl aš toliau kovojau už šiuos santykius.

Aš kalbėjau su juo apie šiuos dalykus daugiau kartų, nei galiu suskaičiuoti. Vienatvė, nusivylimas ir diskomfortas, kai vienintelis vaikas stebi pro stiklinį langą.

gana reti vardai

PTA, komandos sportas ir šokių rečitalis jo jaunesniems vaikams teikia pirmenybę prieš užsiėmimą savo suaugusiu vaiku. Apmaudu žinoti, kad aukos, visažinės ir meilės perspektyvos, kurią kiti mano tėvo atžvilgiu, aš niekada nežinosiu.

Jis bando ir kviečia mane į funkcijas, bet tai jaučiasi keistai. Per pirmąsias kelias minutes jaučiuosi nejaukiai. Viskas atrodo taip tobula - meilė ir finansinis stabilumas smarkiai kontrastuoja su vienišų tėvų skurdo gyvenimu, kuriame užaugau.

Pavydžiu stebėdamas, kaip kiti jo vaikai auga aukštesnėje vidurinėje klasėje. Lažinuosi, kad nauji vaikai turi patikėjimo fondus, kurie lydi jų namus ir kolegijos bendrabučio mokėjimus.

Kita vertus, aš turėjau paskolų studentams ir turėjau kreiptis į savo išplėstinę šeimą, kad rastų paskolos pasirašytoją.

Kiti jo vaikai niekada nesupras kovos dėl jo pažinimo rotaciniais savaitgaliais ir išmetimo namuose nežinodami, kas bus vakarienė. Ir jie tikriausiai manęs niekada nepažins, nes aš esu dešimtmečiais vyresnė už juos ir vis dar negaliu susitvarkyti su jų siūlomu tobulumo įvaizdžiu.

Taigi dabar, po visos šios suirutės, galvoju pagaliau paleisti.

Niekas nenori būti priminimas apie blogą sprendimą ar dėmė tobulam kieno nors gyvenimui. Man gali būti geriau tiesiog nueiti.

Dalykitės Su Savo Draugais: