Įveikti gėdą, kad nežinojau, kas buvo mano kūdikio tėvas

v Nepatogiai pasislinkau, baltas popieriaus lapas traškėjo po manimi. Mano skrandis buvo susitraukęs. Kai pažvelgiau į OB-GYN veidą, mano artėjantis baimės jausmas padaugėjo. Aš žinojau.

„Testas teigiamas. Tu esi nėščia.'

Mano veido žvilgsnis turėjo suprasti, kad pasakymas „Sveikinu“ gali būti šiek tiek neteisingas, todėl ilgą laiką tiesiog sėdėjome tylėdami, nes mano mintys pradėjo suktis beprotiškai. Man buvo ką tik 21-eri.

Buvau jaunas ir išsigandusi. Aš išsigandau visko įprastas dalykai: buvau per jaunas. Buvau per daug savanaudis. Buvau per kvaila. Pasaulis buvo pernelyg baisi vieta vaikams, aš nenorėjau vaikų. Buvau neatsakingas. Būčiau baisi mama. Aš negaliu savimi pasirūpinti; kaip aš prižiūrėsiu vaiką? Bet aš išsigandau dėl kitos priežasties – daug gilesnės, tamsesnės, gėdingesnės – Aš nežinojau, kas yra tėvas.

Man prireikė daug metų, kol parašiau šias dvi trumpas pastraipas, ir jos net nėra itin gerai parašytos. Gėdą turėjau spręsti ir įveikti, bet stigma atrodė neįveikiama . Tėvystės testas sukuria „Maury“ epizodų vaizdus ir tam tikros moters paveikslą: stereotipą, kraštutinumą. Visada galvojau, kad vieną dieną parašysiu apie tai – „šią didžiulę, slaptą mano gyvenimo dalį“ – „vieną dieną, kai mano tėvai išmirs ir nebegali gėdytis, kai žmonės, kurie yra mažiau linkę jį skaityti, kai pasaulis yra vienas truputį vaikai , kai esu šiek tiek drąsesnis.

Nieko iš tų dalykų neįvyko, bet vis tiek rašau tai.

Sėdėti ir nieko neveikti atrodė blogai. Save vadinu feministe. Desperatiškai noriu sugriauti socialines kliūtis, kurios mus kliudo – „slekvės gėdinimas“, išprievartavimo kultūrą . Nenoriu, kad toje pačioje padėtyje esančios moterys gėdytųsi, bijotų ir būtų vienišos, kaip aš, bet Nieko nepadariau, kad prasmingai pasidalinčiau savo patirtimi .

Taip dažnai žmonės įsivaizduoja mažesnes pajamas gaunančius, prastai išsilavinusius, spalvotus žmones kaip turinčius tėvystės problemų – mitą, kurį galiu padėti išsklaidyti. Noriu drąsių pokalbių. Noriu paneigti klaidingas prielaidas. Noriu ir toliau išlikti atviras mokytis ir išgirsti naujų balsų. Taip atsitiko man: išsilavinusi, vidurinės klasės baltaodė mergina, užaugusi „geruose, krikščioniškuose namuose“. Aš nesu išimtis. Aš taip pat esu dvasingas žmogus, bet mane įskaudino bažnyčia ir ji buvo įvertinta už mano pasirinkimus. Mano istorija gali padėti pradėti pokalbius, kurių, manau, labai reikia. Bet vis tiek sėdžiu, nieko neveikiu – veidmainis.

Vieną dieną galvojau apie tai, kad mano dukra ją perskaitė. Kaip ji jaustųsi? Nuo to momento, kai nusprendžiau, kad būsiu mama, jos jausmai man buvo didžiausias prioritetas. Ar ji perskaitys tai ir pasakys: „Mano mama manęs nenorėjo? Ar jai bus gėda dėl manęs, kaip aš savęs? O gal ji žiūrės į mane kaip į drąsią moterį, kuri dalijasi savo istorija, kad padėtų iššaukti požiūrį į moteris ir motinas? Tikiuosi pastarojo, bet negaliu būti tikras. Labiausiai tikėtina, kad jai tiesiog bus labai sunku skaityti bet ką tai užsimena apie egzistavimas apie savo motinos seksualinį gyvenimą ir nedelsdami nustokite skaityti.

Tai taip pat yra jos istorijos dalis. Bet kaip tik tai – „dalis“ – ir dalis, už kurią ji neprisiima atsakomybės, ir ta, kuri neturi jokios reikšmės jos vertei ir tapatybei. Ši netvarka buvo mano paties. Ši dalis buvo mano paties – „mano istorija“ – ir mano tiesa. Ir galiausiai tai turi būti mano sprendimas pasidalinti juo. Taigi aš tai darau šiandien. Sąžiningai, vis dar baisu, nes jaučiuosi labai panašiai kaip tą dieną OB-GYN kabinete: viena. Bet šiandieninis „aš“. žino Aš nesu vienas. Taip atsitinka ir tikriausiai dažniau, nei manote. Niekas apie tai nekalba  - ne rimtai . Bet aš būsiu kad žmogus šiandien.

Sėdėdamas laukiamajame prieš ultragarsą verkiau. („Kad pažiūrėčiau, kaip toli esi“, – sakė ji, lyg aš žinočiau skirtumą tarp 5 savaičių ir 15.) Laimingos, besilaukiančios mamos išdidžiai glostė išsikišusius pilvus. Jie buvo pilni džiaugsmingo gyvenimo. Priešais mane ant lentynos aiškiai sėdėjo Biblija, žvelgdama į mane, o odoje dygdavo skylės.

spenelių žiedai žindymui

Tuščiu žvilgsniu žiūrėjau į gydytoją, kai ji paaiškino mano galimybes. Aš linktelėjau. Išgirdau mažus supratimo garsus. Aš išėjau. Įlipau į automobilį, laikydamas nespalvotą savo „kūdikio“ paveikslėlį – „mažą neatpažįstamo žmogiškumo kamuoliuką“. Į darbą važiavau migloje. Aš vėmiau automobilių stovėjimo aikštelėje. Stresas privertė mano kūną jaustis tarsi verdau, oda degė.

Per kelias sekundes mano galvoje sukosi tūkstantis idėjų. Iš karto buvo atsakymas: Tiesiog neturėk kūdikio. Tai sprendimas, su kuriuo grumiausi, bet žinojau, giliai savo kauluose, paslėptoje vietoje, žinojau, kad turėsiu kūdikį. Aš negaliu to padaryti, dalis manęs pasakė. Bet žinojau, kad galiu ir padarysiu (ir aš padariau). Ir ta dalis manęs, dalis, kuri tai žinojo, yra didesnė dalis, ir dalis, kuri laimėjo.

Bet vis tiek buvo situacija . Žinote, tai, kad aš nežinojau, kieno turėsiu kūdikį. Atsakymų ieškojau ten, kur paprastai einu: Google. Man tereikia vienos viltingos istorijos, pagalvojau. Man tereikia perskaityti vieno žmogaus patirtį. Kaip jai tai pavyko? Kaip ji jautėsi? Kaip ji susitvarkė? Tačiau man pakako penkių minučių paieškų internete, kad jausčiausi siaubingai, nes vietoj prasmingos įžvalgos skaičiau tokius dalykus:

„tai šiukšlynas“

„Baisūs tėvai. Siaubingi žmonės“.

„Nebent buvai išprievartautas ar prostitutė, kaip tu gali nežinoti ar bent neįsivaizduoti, kas yra tėvas? Aš nesuprantu.'

Jau buvau užsiėmęs vardais ir įžeidinėjau save. Dabar jaučiausi kaip jų atakų taikinys, jų pajuokos objektas  ir net nesu tas, kuris uždavė klausimą, tikėdamasis naudingų patarimų. Kiekvienas šlykštus dalykas, kurį kas nors pasakė apie mane ar man (arba už mano nugaros), buvo lašas savigraužos kibire, kurį patyriau iškart po to, kai supratau, kad esu nėščia. Aš tiesiogine prasme nekenčiau savęs. Ir komentarai, tokie kaip aukščiau (ir tie, kurie buvo išsakyti man) suteikė man akimirksniu mentalitetą „tai aš prieš pasaulį“.

Aš atlikau 10 minučių tyrimą, kaip išsiaiškinti pastojimo dieną (temą, kurią turėjau ištirti prieš, Aš žinau). Žinoma, aš žinojau, su kuo turiu lytinių santykių. Žinoma, aš žinojau, kada turėjome lytinių santykių. Bet aš neįsivaizdavau, kada buvo paskutinės mėnesinės, kada man jos „paprastai“ prasidėjo ar kiek vėlavau. Buvau per daug užsiėmęs darbu, einu į mokyklą, gyvenu savo gyvenimą — „Nesusirūpinęs būti sinchronizuotu su mano kūno procesais“.

sauskelnių atšaukimas 2022 m

Per vieną mėnesį aš praleidau savaitę santykiuose (kurie pasibaigė), trumpai susitikinėjau su nauju vaikinu (tai buvo nepatogu), bandžiau atgaivinti seną romaną (nepavyko) ir pradėjau susitikinėti su nauju žmogumi (sekasi gerai) .

Buvau ištikimas kai buvau santykiuose . Kaip bebūtų keista, aš net nepagalvojau apie tai „miegojimas“. Turėjau moralės ir priežasčių. Galėjau tai pateisinti, ir aš stengiausi. Kol supratau Neturiu ką pateisinti ar įrodinėti . Keturios savaitės yra ilgas laiko tarpas, kai jūsų santykiai keičiasi  – daug kas gali nutikti, o daug kas nutiko. Pirma, mano kontraceptinės tabletės man nepavyko. Štai aš išrikiavau įtariamuosius ir spėliojau tikimybę. Aš negalėjau būti tikrai, ne absoliučiai.

1 variantas: Eeenie-meenie-minie-moe-pasirink-tėtį-nes-tu-nežinai. Bet tai buvo žema net man (ir aš jaučiausi gana prastai).

2 variantas: Paslaptingas požiūris. Tik niekam nesakyk bet ką . Tiesiog pateikite neaiškias nuorodas, kai to paprašys. „Tėvas, o taip, jis buvo geras žmogus. Vienišas žmogaus tipas. Sučiaupk lūpas, gūžteli pečiais. „O taip, tėvas, na, jis mirė kare . Pakoreguokite savo tobulą šeštojo dešimtmečio stiliaus šinjoną, kai nuėjau, klubus siūbuodamas, kulnais žvangėdamas.

3 variantas: Sąžiningumas. Su visais. Nesvarbu, kiek skaudėjo (tai padarė). Nesvarbu, kiek tai siurbė (labai). Stebėkite kiekvieną nusivylimo veidą, išgirskite kiekvieną atodūsį, kiekvieną įžeidimą (ir tuos, kurie man už nugaros sako, kad turiu jaustis), kalbėkite kiekvieną sunkų pokalbį ir stačia galva pasinerkite į mano gėdos jausmą.

Sąžiningumas man pažadėjo tai, kas atrodė svarbiausia: Mano dukra turi teisę žinoti, kas buvo jos tėvas. Būtų žiauru ir savanaudiška atimti iš jos tą tapatybės dalį: dalį, kurią ji galėtų apkabinti arba nepaisyti. Tai jos teisė į tokį sprendimą mane labai motyvavo. Buvau neatsakingas ir kvailas, bet mažiausiai, ką galėjau padaryti, tai pasakyti jai tiesą. Būdama 18-os turėjau jos vizijas ir beviltiškai ieškojau jos istorijos dalies, kurią taip atsainiai iš jos atėmiau.

'Atsiprašau pone? Ar tu mano tėvas?'

Bent jau galėjau išgelbėti ją nuo to, nors tai reiškė daryti dalykus ir klausti dalykų, kurie buvo neįtikėtinai nepatogūs ir sunkūs. Tai buvo mano atsakomybė. Mano pasirinkimai padarė šį klausimą galimą, ir tai turėjo būti mano pasirinkimai, kurie davė atsakymą. Štai kaip aš žinojau, kad būsiu gera mama dar prieš jai gimstant: jos poreikius iškeliau aukščiau savo.

Tai buvo mano pasirinkimai, dėl kurių šis klausimas iškilo, o atsakymas turėjo būti mano pasirinkimas.

Beje, aš noriu parašyti (nes galbūt daugiau niekada apie tai nerašysiu), aš nieko nesigailiu . Prisipažinsiu, buvau neatsakingas ir naivus, bet kas gi ne tam tikru gyvenimo momentu? Linkiu, kad žinia apie mano dukters egzistavimą būtų sutikta su džiaugsmu, o ne su visu bagažu ir skausmu aš sukūriau, bet aš ją beprotiškai myliu, neįsivaizduoju gyvenimo be jos ir vis dar laikausi savo įsitikinimo, kad tavo seksualinis gyvenimas yra tavo pasirinkimas — vieną, kurį gali padaryti tik tu —— ir dėl to niekas nedaro geresnio ar blogesnio už kitus. Šiandien aš nejaučiu jokio skausmo ir nesigailiu. Tiesiog jaučiu meilę ir dėkingumą, kad situacija, kuri atrodė kaip „blogiausia, kas man nutiko“, tapo geriausia. Aš nejaučiu gėdos . Visa tai seniai palikau po savęs. Tai sūru, taip, bet tiesa.

Pradėjau dirbti ir bandžiau atlikti įprastos pamainos veiksmus. Pasislėpiau po netikra šypsena, netyčia užrašinėdavau užsakymus, pristatydavau maistą. Bet mano širdis daužėsi ir visi manęs nuolat klausė: „Kas negerai? Hm, visas mano gyvenimas tiesiog pasikeitė, tai ar nori bulvyčių su tuo?

Mano vadovas anksti išsiuntė mane namo. „Tu neatrodai taip gerai“.

Aš taip pat nesijaučiau gerai. Aš nebuvau geras. Arba aš buvau? Aš nepadariau gero. Bet galėčiau. Galėčiau padaryti gera. Ir aš norėčiau. Ir aš padariau.

Jei jums patiko šis straipsnis, užsukite pamėgti mūsų Facebook puslapį, Tai asmeniška , viskas įskaičiuota erdvė, skirta aptarti santuoką, skyrybas, seksą, pasimatymus ir draugystę.

Dalykitės Su Savo Draugais: