Kaip sužinoti, ar jūsų vaiko išsiskyrimo nerimas yra ženklas, kad kažkas negerai
Ekspertai aiškina skirtumą tarp ašarų ir traumų.
Pirmą kartą palikau savo 12 mėnesių sūnų darželyje , verkėme abu. Kaip suaugusi moteris, po savaitės sustiprėjau, bet jis to nepadarė. Diena po dienos aš jį išleisdavau, apvažiuodavau kvartalą ir grįždavau į jį išgirsti jį (vis dar) verkiant pro duris . Nors administratoriai patikino, kad jo reakcija buvo normali, kažkas tiesiog nesijautė... teisinga. Taigi, aš kreipėsi į vaikų psichologą , kuris iš anksto turėjo keletą klausimų. Ar galėčiau jį šešėliuoti darželyje? (Ne – tai buvo COVID protokolas.) Ar jame buvo kamerų? (Neigiamas.) Ar aš kalbėjausi su kitais tėvais? (Ne visai....)
Ji pastūmėjo tiek, kad susimąsčiau, ar mano sūnaus ašaros yra kažko požymis blogiau nei išsiskyrimo nerimas . Be abejo, po kelių mėnesių gavęs „Brightwheel“ nuotraukas, kuriose mano vaikas buvo visiškai zombio režimu, supratau, kad jo mokytojai neleidžia jam ryte snūsti – tai atvira mieguisto kūdikio kankinimo forma, jei manęs paklausite. Jie taip pat reguliariai imobilizavo jį ir jo klasės draugus, surišdami juos į sėdynes „apskritimo laikui“, o ši veikla visiškai nedera su amžiumi, pasakojo vaikų psichologė. Galiausiai atsiskyrėme nuo vaikų darželio ir pasirinkome auklę, kurią galėtume atidžiau stebėti.
Kadangi mano sūnus dabar ruošiasi į ikimokyklinio ugdymo įstaigą, aš vis dar nežinau, ar ašaros iškritus yra lygiavertės, ar kelia susirūpinimą. Siekiau išminties, viršijančios mano motinišką intuiciją Molly Seltzer , Ph.D., Filadelfijos vaikų ligoninės Nerimo elgesio klinikos psichologė, taip pat Grace Berman , licencijuota socialinė darbuotoja Vaiko proto instituto Nerimo sutrikimų centre.
Apibrėžti „normalų“?
Kūdikių ir mažų vaikų atsakas į atsiskyrimą nuo mylimo žmogaus, rodant kančios požymius, yra natūrali sveiko socialinio ir pažinimo vystymosi dalis – net jei jūsų kūdikiui atrodo, tikrai nusiminęs, sako Seltzeris. Kodėl, be to, kad jie tave myli ir tu esi geriausias? Jaunesniems nei 3 metų vaikams tai užtrunka šiek tiek laiko įsisavinti objekto pastovumą , samprata, kad daiktai ir žmonės tebeegzistuoja net ir iškritę iš akių. Kitaip tariant, visas tas verksmas, kai keturioms sekundėms išeinate iš kambario šlapintis, iš tikrųjų yra visiškai normalu.
Seltzeris aiškina, kad normaliam vystymuisi būdingas atsiskyrimo nerimas pasireiškia nuo 6 iki 12 mėnesių amžiaus ir pasiekia piką, kai kūdikiai sulaukia 9–18 mėnesių amžiaus. Nors jis paprastai išnyksta maždaug sulaukus 3 metų, gebėjimas toleruoti atstumą nuo prižiūrėtojo priklauso nuo to, kiek laiko vaikas įpratęs praleisti toli nuo savo tėvų – viena iš priežasčių, kodėl vienas vaikas gali įlįsti į darželį, o kitas stovi prie durų. verkia pakankamai ašarų visai klasei.
Nors pokyčiai, tokie kaip naujos mokyklos pradžia, persikėlimas ar naujo brolio ir sesers įsigijimas, gali sukelti paūmėjimą bet kokio amžiaus vaikams, intervencijos reikalingos tik tada, kai nerimas yra netinkamas vystymuisi, trukdo ar užsitęsia. Pagalvokite apie 4 metų vaiką, kuris verkia visą mokyklos dieną, arba, ach, 1 metų vaiką, kuris ir toliau jį praranda kiekvieną dieną ilgiau nei vieną mėnesį.
Raudonas vėliavas saugokite radare
Nepaisant varginančios mano sūnaus vaikų priežiūros patirties, „nerimas dėl išsiskyrimo nėra piktnaudžiavimo požymis, net jei jis nuolatinis“, – sako Seltzeris. Taigi, kas yra? „Jei jūsų kūdikis, kūdikis ar bamblys grįžta namo su mėlynėmis, yra nuolat suteptas ar alkanas arba pastebėjote tokių temų, kaip fizinė prievarta, nesaugus prisilietimas ar seksualinis elgesys, visa tai gali būti netinkamo elgesio požymiai. Oi .
Bermanas priduria, kad naujas atsiskyrimo nerimas kitu atveju šaltiems vaikams taip pat gali kelti nerimą. „Jei vaikai anksčiau gerai išsiskyrė, o metų viduryje iškilo naujas susirūpinimas dėl išsiskyrimo, tai gali būti ženklas, kad įvyko probleminis įvykis ir verta toliau tyrinėti su vaiku“, – sako ji.
Tokiu atveju sukurkite saugią erdvę dialogui su žodiniais vaikais ir būkite kiek įmanoma pastabesni su neverbaliniais vaikais: patikrinkite, kaip jie elgiasi su skirtingais suaugusiaisiais mokykloje, ir stebėkite bet kokias naujas ar nepaaiškinamas mėlynes ar žymes. Dabar taip pat būtų tinkamas metas įjungti tėvišką intuiciją. „Tėvai geriausiai pažįsta savo vaikus“, – sako Seltzeris apie bet kokius įtarimus, kad su jūsų vaiku elgiamasi netinkamai. Tokiu atveju turėtumėte kuo greičiau juos išvežti ir susisiekti su vietiniu socialinių paslaugų skyriumi.
Nesant piktnaudžiavimo požymių , jei jūsų vaikas nerimauja, kad jam ar jums atsitiks kažkas blogo, kai būsite atskirai, nuolat sapnuoja košmarus arba taip atkakliai nesikreipia į vietas be jūsų, kad negali dirbti mokykloje ar mėgautis socialine veikla, diagnozuotas išsiskyrimo nerimo sutrikimas, sako Seltzeris. Tas pats pasakytina apie mažus vaikus, kurių dramos trunka ilgiau nei keturias savaites, todėl gali reikėti įvertinti.
Kaip padėti vaikui, turinčiam paprastą išsiskyrimo nerimą
Kadangi dėl pokyčių vaikams gali būti sunkiau ugdyti ir praktikuoti įveikos įgūdžius, padedančius jiems susidoroti su nerimu ir atsiskyrimu, ekspertai nerekomenduoja didelių įsikišimų vaikams, kurie jaučia didelius jausmus, kai išsiskiria su jumis. Tiesą sakant, dienos priežiūros ar klasių pakeitimas gali pabloginti situaciją, pažymi Seltzeris. „Padėti vaikams išvengti nerimą keliančių situacijų yra vienas iš patikrintų būdų, kaip tėvai mažina vaikų nerimą ir jį sustiprina“, – sako ji. Ką turėtų tai darome?
formulės prisiminimo tikrintuvas enfamil
Dirbkite su saugiais priedais.
Seltzeris sako, kad jei turite reikalų su kūdikis ar bamblys , galite pradėti padėdami jiems išsiugdyti „saugų prisirišimą“ arba gebėjimą pasitikėti, kad jų emociniai ir fiziniai poreikiai bus patenkinti nuosekliai ir nuspėjamai. Tai padeda ugdyti nepriklausomybę, kad jie galėtų patys eiti ir tyrinėti pasaulį, žinodami, kad jų prižiūrėtojas visada bus už nugaros.
Suplanuokite tam skirtą žaidimo laiką.
Seltzeris rekomenduoja kasdien žaismingam bendravimui su savo vaiku praleisti mažiausiai penkias–dešimt minučių – nepamirškite prie durų palikti mobiliuosius telefonus, mokymo akimirkas ir kritiką. „Tokio tipo žaidimai taip pat gali padėti vaikams sustiprinti saugumą ir prisirišti prie kitų suaugusiųjų, kurie jais rūpinasi, kai jūs nesate su jais, todėl bus lengviau būti atskirai nuo jūsų“, – sako ji. Taigi, pasidalykite šiais užrašais su savo aukle.
Pasiklysti!
Nors galite būti linkę kabinėtis prie vaiko, kuris prie jūsų prisiriša (ei, kartais malonu jaustis reikalingam!), labai svarbu užtikrinti, kad jis praleistų šiek tiek laiko su kitais globėjais ar šeimos nariais. „Iš tikrųjų naudinga visą laiką nebūti su vaiku“, – aiškina Bermanas. „Kuo daugiau jie praktikuoja sveiką atsiskyrimą – buvimą toli nuo tėvų ir vėl užmezga ryšį, kai tėvai grįžta – tuo geriau.
Atsiriboti nuo vaiko gali būti taip paprasta, kaip praleisti šiek tiek daugiau laiko atskirai namuose. Praneškite savo kūdikiui, kad gaminsite vakarienę virtuvėje arba ilgai nusiprausite po dušu, kurio nusipelnėte vonioje, ir pakvieskite bet kurį kitą žmogų pabūti su juo nuo 30 minučių iki valandos, kol įeisite į kitą kambarį. Kitas - ta-da! — Grįžkite ir parodykite, kaip šis išsiskyrimas visada baigiasi.
Pasilikti naujoje aplinkoje.
Nors ilgi atsisveikinimai gali dar labiau apsunkinti išsiskyrimą, 12–24 mėnesių amžiaus vaikų, kuriems sunku išeiti į darželį ar mokyklą, tėvai gali pabandyti kabintis klasėje, kol vaikas įsisąmonins užsiėmimą.
Patvirtinkite jų emocijas. Niekada nekenkia praktikuoti tai, ką Seltzeris vadina emocinis patvirtinimas “- ypač vyresniems mažyliams ir darželinukams. Tiesiog pripažinkite, kad išvykimas gali būti liūdnas ir baisus (mums visiems!), ir priminkite jiems: „Aš greitai grįšiu, būsite saugūs ir galėsite būti toli nuo manęs“.
Pažadėk sugrįžti ir pristatyti. Paėmimo metu visada apsukite ratą atgal, kad primintumėte vaikui, kad ištesėjote pažadą grįžti. Pagirkite juos už puikų darbą mokykloje ar vaikų darželyje.
vienaskiemeniai mergaičių vardai
Padarykite drąsą dideliu dalyku.
Kartais mums tereikia šiek tiek drąsos arba sugebėjimo nuveikti ką nors svarbaus net tada, kai bijome tai daryti, kad nugalėtų savo nerimą. „Kuo daugiau vaikai praktikuojasi būti drąsūs, tuo labiau jie mato, kad baimės jausmas negarantuoja, kad ištiks nelaimė ir sunkūs jausmai nesitęs amžinai, ir tuo daugiau pasitikėjimo ir atsparumo jie įgyja“, – aiškina Seltzeris.
Taigi, papasakokite savo mažiems vaikams pasakas apie ugniagesius ir kitus herojus, rekomenduoja ji. Būdami tėvai, taip pat galime pagirti savo vaikus, kai matome, kad jie elgiasi drąsiai (t. y. eina į mokyklą, nors ir nerimauja). Kiekvienos savaitės pabaigoje netgi galime juos gražiai apdovanoti specialia popamokine veikla ar prizu. Drąsa FTW!
R-E-L-A-X.
Ne paslaptis, kad vaikai pergyvena savo tėvų nerimą – tai dar didesnė priežastis būti šaltam atsiskyrus nuo savo vaiko. Tai reiškia ixnay ant ašarų. „Kai tėvai gali modeliuoti teigiamą požiūrį ir veiksmingą susidorojimą, vaikai labiau linkę gerai išsiskirti“, - sako Bermanas.
Esmė
Tai, kad jūsų vaikas kovoja su atsiskyrimu, nereiškia, kad yra didžiojo P problema arba kad turėtumėte jį apsaugoti nuo jos... net jei kiekvienas mokyklos ar darželio palikimas jaučiasi kaip dūris į širdį. „Išsiskyrimo ir sugrįžimo patirtis yra labai svarbi, kad kūdikiai sustiprintų saugumo jausmą“, – sako Seltzer, kuris pabrėžia, kad jūsų kūdikiui naudinga net nuo mažens užmegzti ryšį su kitais suaugusiaisiais, pavyzdžiui, mokytoja, seneliais ar aukle.
Ekspertai sutinka, kad praktikuojant atsiskyrimas turėtų būti lengvesnis. Nors bet kokio amžiaus vaikai gali sunkiai priprasti prie naujo mokytojo, klasės ir klasės mokslo metų pradžioje, tai taip pat praeis! O jei ne, pediatras ar vaikų psichologas visada gali pateikti antrą nuomonę ir (arba) padėti.
Dalykitės Su Savo Draugais:
