Mano mamai: iš tavo beveik suaugusios dukters

Beveik suaugusios dukters atsakas į „ Atsiprašau savo beveik suaugusiai dukrai ir aš tave myliu “

Mano mamai, ačiū ir atsiprašau.

Tai penktadienio vakaras ir šia reta proga jūs išeinate nakvoti su draugais. Labai nusipelnęs įvykis, leidžiantis laiką kaip tu – ne mama, ne žmona, ne atsakinga ar atsakinga – tik tu. Tas pats, kuris pavogė savo mamos automobilį, kad praleistumėte pietus vidurinėje mokykloje su Tori. Ta pati tu, kuri bėgioji kaip viršininkė, šoko kaip karalienė, o mamos kaip didvyrė.

Tai 19 val. ir aš žiūriu iš tavo lovos, kaip tu pasidažai. Tik šiek tiek – vėlgi, tai kaip tik jums. Ir aš paliečiu tavo spindinčius papuošalus su pagarbia muziejaus lankytojo baime, užuodžiu tavo kvapą Kvepalai kaip aš prisiliečiu prie rožių žiedlapių, su tyra, nepajudinama meile. Ir šnekučiuojamės kaip draugai , juokiasi, kai saulė temsta, o akys šoka su jaunos galimybės mirgėjimu, kurio aš tavyje nepažįstu. Dalį tavęs pažįstu tik per nuotraukas ir senelės pasakojimus, pasakojamus prie puodelių saldžios vasaros arbatos. Tokiomis akimirkomis aš sutinku tave, į kurį vieną dieną, galbūt šiandien, atrodysiu. Jūs, kuris sutikote tėtį, kai jis buvo tik Cory. Ir šios buvusios tavęs dalys sugriovė tą dieną, kai sutikai mane.

Aš atsiprašau. Ir aš esu be galo dėkingas. Nes tavo aidai įkvepia man gyvybės. Jie aprūpina tavo sielą tavo praeities gobelenais, tavimi, kurią dėl manęs paleidai. Ir nors jie išvyko ar pasikeitė, jie vis tiek išlieka. Jie gyvena manyje. Kaip aš galėčiau tapti žmogumi be tavęs? Tave, kurią atvedžiau į motinystę. Tave, kurią padariau išsekęs naktų kūdikių verksmų ar vėlyvų grįžimų namo. Tu, kuriuo galiu tik tikėtis tapti.

Atsiprašau, kad priverčiau jus auginti nerimo linijas ir nualinti jūsų piniginę. Atsiprašau, kad pakeičiau tave, pakeičiau tavo istoriją. Ir vis dėlto veidrodyje randu visus jūsų gabalėlius, kurie galbūt pasikeitė man.

Ačiū, mama, už mano žaliai mėlynas akis ir drąsų balsą. Galbūt niekada nepažinau mažosios Lorenos, kuri puolė prie kaimynų, reikalaudama čiuožti. Bet aš turiu būti kažkokia jos versija. Dėl tavęs.

Niekada nesutiksiu Loren, kuri kuprine važiavo per Prancūziją prie kelnių sėdynės. Bet aš turiu būti to maištininko dukra. Aš turiu būti toks gyvenimas, koks tapo įmanomas tavo. Atsiprašau, kad mano atvykimas, pirmasis iš trijų, nulėmė, kokia mama būsi. Ne ta mama, kuria svajojai ar prisiekei būti. Bet mama, kurią sukūriau tave.

Atsiprašau, kad pakeičiau visus tavo planus. Bet Dieve, aš džiaugiuosi, kad tai padariau. Nes ten, kur manėte, kad užsiauginsite ekologiškus pomidorus, auginate burbuliuojantį juoką su zuikiais gėlių dėžutėse. Ten, kur manėte, kad jūsų tingios dienos lovoje galėjo mane neigiamai paveikti, jos iš tikrųjų mane išmokė lietingų dienų svarbos lovoje, leidžiant sau miegoti, kvėpuoti ir pasikrauti. Jūs mane išmokėte, kad kai kurias dienas reikia būti lėtam ir kvailam, praleistas giliai lopšyje. Kartais mes reikia pertraukos .

Visomis dienomis, kai norėtum būti kitoks, aš džiaugiuosi, kaip jos buvo. Nes būtent ten, cikadų vasaromis ir stingdančiais kritimais – gedimais, nuoskaudomis ir nesėkmėmis – padarei mane aš .

Nes kai penktadienio vakarais išeinu į lauką ir žiūriu į veidrodį, jaučiuosi kaip ta moteris, kurią su garbinimu ir baime stebėjau iš lovos, kai buvau maža. jauciuosi kaip tu….

Dalykitės Su Savo Draugais: