celebs-networth.com

Žmona, Vyru, Šeima, Būsena, Vikipedija

Dėl mano nesaugumo sunku pasitikėti savo vyru

Santykiai
nesaugumas, turintis įtakos santuokai

Fredericas Cirou / Getty

Aš sugriuvau į kėdę kambario kampe uošvio 70-mečio šventėje, bandydamas ištirpti sienoje už manęs. Marilyn Monroe stiliaus barmenas eidamas pirmyn atgal nešėsi gėrimų padėklus.

Mano vyras pasivijo pusbrolį, o mano dukra lakstė juokdamasi ir šokdama, ir matydama visus pamačiusius. Tačiau užuot buvęs akimirkoje ir besimėgaudamas, aš pamažu burbuliavau iš pykčio ir paniekos savo antrajai pusei.

Mano įniršio priežastis buvo aiški - tai buvo pesimistas ir pernelyg mąstantis manyje suvienijęs jėgas, kad sukurtų kančias ten, kur kančios nėra. Tie du asilai tai daro gana dažnai.

Mano akys durklais nušovė mano vargšą vyrą, kuris, retkarčiais žvilgtelėjęs į apytikslę kreivos šviesiaplaukės pusę - galbūt norėdamas stebėti mūsų dukrą, kuri atsitiko toje pačioje vietoje, ar mojuoti šalia esančiam giminaičiui, nebuvo tikrai nedarau nieko blogo. Vis dėlto, kai aš sėdėjau ten, kai nenešioti plaukai dygo pilkos spalvos kuokštais ir dengdamas nesiskutusias kojas senais džinsais, puikiai suprasdamas, kad jau buvo per daug laiko, kol neturėjome laiko ar jėgų bet kokiam artumui - Įsitikinau, kad jis šokinėja bet kokia proga pažvelgti į savo kelią ir užsiimti fantazijomis apie šią mergaitę, kuri dar turėjo laiko apklijuoti blakstienas ir kūną odai prigludusiai suknelei, kuri baigėsi tiesiai po jos galu, kur buvo juodos kojinės prasidėjo.

Klausyk. Šiame pasaulyje yra daugybė moterų, galinčių pasidalinti kambariu su gražia, žvalia, jaunesne moterimi ir išlaikyti nepajudinamą pasitikėjimą, neplakdami blakstienų tušo.

Aš nesu iš jų.

Bet ne dėl nepasitikėjimo savo vyru. Taip yra ne todėl, kad jis man nerodo meilės ir negiria komplimentų, ar todėl, kad man davė pagrindą abejoti savo potraukiu man.

Tai yra dėl to, kad trūksta kažko savyje.

Anksčiau labai pasitikėjau savimi. Niekada nenorėjau lyginti savęs su kitais, ypač ne fiziškai, ir vis dar nesu visiškai tikras, kada visa tai nusileido vamzdeliais.

Tai galėjo būti subtilūs komentarai apie mano ir kitų moterų kūnus, kuriuos pateikė mano pačios mama, net jei jie buvo papildomi, netyčia privertė mane jaustis kaip kažkokio standarto, kurį turėčiau išlaikyti.

Arba tai gali būti tiesiog a normalus nesaugumas tai kliudo daugeliui ištekėjusių, naujų mamų, kurios iškelia kitos poreikius prieš savo ir jau labai seniai neturi laiko savimi. Sunku jaustis patraukliu ar norėti pavogti popietės greitojo su savo partneriu, kai jums gėda dėl neprižiūrimos bikinio linijos ir kūno po gimdymo. Nors jūsų partneris gali nerūpėti, tai tikrai nepadaro to, kad jaučiu seksualią nuotaiką.

Bet greičiausiai visų tų galimybių, kurių bijojau, kaltininkas yra tas, kad kažkur tarp pirmųjų auklėjimo metų sūkurio aš neteko matyti, kaip būti žmona ir ko mano vyrui reikia iš manęs, ne tik fiziškai, todėl man kilo abejonių dėl jo pasitenkinimas. Mano nelabai subtilus kritikavimas. Dažnas daužymasis ir niurnėjimas dėl kvailų, nesvarbių dalykų. Ar aš jo klausiau, kokia buvo jo diena? Ar leisdavau jam žinoti, kaip aš jį vertinu ir gerbiu už visa tai, ką jis daro mūsų šeimos labui? Jis nusipelnė, kad su juo būtų elgiamasi kaip su antžmogiu, kurį visada tvirtinau esąs.

sauskelnių nuolaida internetu

Taip, santuoka yra įsipareigojimas, bet toks, iš kurio daugelis žmonių atsitraukia, jei jaučia, kad jie yra savaime suprantami dalykai. Jis pasirinko pasidalinti savo gyvenimu su bet kuria moterimi šiame pasaulyje, kūnu, protu ir siela, o jauna moteris, besiblaškanti prieš mano akis, buvo mano tikrovė, tikrindama, ar visi turi galimybių - rūko ragas skamba mano smegenyse su klausimu Ar jis nori, kad būtų pasirinkęs kitaip? Esu įsitikinęs, kad mano baimė dėl galimo fizinio potraukio buvo tik seklus frontas giliau įsišaknijusiam nepasitikėjimo savimi klausimui, kuris gerokai viršijo mano nuomonę apie savo kūną ar išvaizdą.

Prieš beprasmiškai ištremdamas vyrą nakčiai į sofą, spėjau sugrįžti į logišką vietą, o logika atvėrė duris tam tikram dėkingumui.

Dėkingumas už mergaitę, kurios vien tik egzistavimas man teikia daug didesnį atlygį nei bet kuri grožio rutina ar įmantri nauja apranga. Už tai, kad aš taip myliu savo vyrą, kad baimė kada nors jo netekti sukelia laikinus beprotybės priepuolius. Prisiminimams apie mano žmoną, dienas prieš kūdikį, kai jaučiausi be paliovos savimi užtikrinta, bet dar labiau dėkinga, kad dabar savo gyvenime turiu daug gilesnės esmės, į kurią galiu nukreipti savo dėmesį.

Nesu tikras, kaip visiškai išspręsti savo problemą užtikrintai ir nesaugiai. Tai neišspręs per naktį. Gal tai yra nuolatinės pastangos dirbti su savimi ir savo santuoka, kurios padės man jaustis vis labiau bebaimis prieš mano pačios sugalvotas varžybas ir be perstojo bendrauti su savo partneriu, savo geriausiu draugu, apie savo mintis ir baimes.

esu tiesa, kad ryškūs nepritarimo lazerio spinduliai jo kryptimi ir įsivaizduojamų skandalingų scenarijų gamyba mus paleidžia tik toliau, kur norime būti. Tai nėra teisinga nei jam, nei man. Aš nekeisčiau batų (net ne savo batų su plokščiais padais jos 5 colių pompoms) su menkai apsirengusiu, nuostabiu barmenu pasauliui.

Dalykitės Su Savo Draugais: