„Mano vaikų kova“ mane varė „Bonkers“. Taigi aš bandžiau tai ir pavyko.

beždžionių vaizdai / Getty

Visada žinojau, kad noriu trijų vaikų. Kaip vieno vyresnio brolio jaunesnė sesuo, troškau kito brolio. Įsivaizdavau, kaip žaisiu namą su savo jaunesne seserimi, kai brolis buvo nuobodus ir skaitė knygas, o su broliu rengdavome laidas, kai sesuo verkšlendavo. Aš niekada nenorėčiau žaidimo draugo, pagalvojau. Tačiau viso pasaulio maldavimo nepakako, kad įtikintų mano tėvus to siekti.

O dabar su trimis savo vaikais man labai malonu žiūrėti, kaip jie žaidžia kartu ir mėgaujasi vienas kito draugija. Ir tada yra likusios akimirkos. Tokius, kuriuose šaukiama, daužoma, kišama, grumiama, spardoma, žnaiboma, žeidžiama, daužoma, draskoma. Tos akimirkos sunkios mums visiems, bet gal labiausiai man. Kai mano vaikai mušasi , mano nerimo lygis iškart pasiekia aukščiausią tašką.

Paprastai kovos susijusios su dalijimusi. Dalijimasis žaislu, draugu, pusbroliu, maistu. Ir jie nori tų dalykų, tačiau žemiau paviršiaus iš tikrųjų nėra tai, dėl ko jie kovoja. Jie varžosi dėl mūsų, tėvų, meilės ir dėmesio. Jie nori žinoti - ar tu mane myli labiausiai? Ar manote, kad aš pati ypatingiausia iš visų jūsų vaikų? Ar esu unikali ir ypatinga?

Iš kur aš galiu žinoti? Nes kai būnu šalia, kovos tampa intensyvesnės, greičiau perauga į fizinę kovą ir trunka ilgiau nei būnant kitame kambaryje.

enfamil toddler formulės prisiminimas

Tuo tarpu mano vidinis scenarijus dažnai būna maždaug toks: ar aš ginu jauniausią? Ar aš juos visus baudžiu? Duoti jiems skirtą laiką? Pasiimti žaislą? Ar jie atsiprašė vieni kitų? Liepti jiems žaisti skirtingose ​​srityse?

Ir aš prieštarauju, kiek reikia įsikišti. Kaip terapeutas turiu dar vieną vidinį dialogą, kuris yra vienodai suplėšytas, apie jų gilesnę motyvaciją, norus ir poreikius bei kaip numalšinti jų nerimą.

Praėjusiais metais jaučiausi priblokšta kovų, kurios vyko mano namuose, ne tik tarp berniukų, bet ir su mano 3 metų mergaite. Aš nuėjau į auklėjimo sesiją su Tovahu Kleinu, Barnardo koledžo mažylių plėtros centro direktoriumi ir knygos „Kaip mažyliai klesti“ autore, ir ji pasiūlė tai, ką tuo metu taip pat skaičiau savo paties tyrime: Tegul vaikai kovoti su ja. O jei nenorite žiūrėti, nusiųskite juos į savo kambarį.

Kleinas sakė, kad kai įsikišame, broliai ir seserys susiduria prieš vienas kitą pridėdami trikampio dinamiką. Bet kai mes išgauname save, mes leidžiame vaikams susivienyti, idealiu atveju net prieš mus. Aš jos paklausiau apie savo trejų metų vaiką: ar ji nesusižeis?

Ar ji kieta? - paklausė Tovahas.

Tikrai, pasakė.

Tada ji gali pati susitvarkyti.

Jaučiausi sutrikusi dėl šio patarimo, bet grįžau namo išbandyti. Pirmosios kovos man buvo varginančios. Supratau, kiek aš įsikišau, prašydamas jų atsiprašyti vienas kito, duoti laiko pertraukas, konfiskuoti žaislą, naudoti laikmačius ir pan. Aš taip pat supratau, kiek energijos aš skirdavau, dažnai galų gale išsekęs ir nusiminęs. Tuo tarpu vaikai per kelias minutes žais kitą žaidimą, pamiršdami visą epizodą.

avižiniai dribsniai kūdikiui

Bet galiausiai man pavyko pakeisti savo požiūrį. Pamačiusi, kaip jie kovoja, sakyčiau: Tu gali kovoti, bet prašau nedaryk to prieš mane.

Kurį laiką jie buvo gana šokiruoti. Ką reiškia, mes galime kovoti? Galų gale jie grįžo sakydami: Mes nenorime kovoti! Kartais jie eidavo į savo kambarį ir toliau kovodavo. Tomis akimirkomis aš tiesiog turėjau to laukti ir tikėtis, kad jie vienas kito nežudė. Ir tikrai, paprastai per kelias minutes jie grįžo nepažeisti.

Man nesant lemiamam žaidėjui, jų kovos jiems tapo šiek tiek mažiau įdomios.

Maždaug tuo metu pradėjau rašyti dainas apie brolius ir seseris ir jų patirtį. Iki trečiojo mano dainose daugiausia dėmesio buvo skiriama tėvų ir kūdikio santykiams, tačiau dabar aš pats tyrinėjau brolių ir seserų ryšio subtilybes. Dinamika tarp brolių ir seserų staiga atrodė tokia pati esminė formuojant, kuo tampame ir kaip vėliau bendraujame su kitais pasaulio žmonėmis kaip su tėvų / vaikų santykiais. Pavyzdžiui: Kaip mes tvarkomės su bendraamžiais? Kaip mes bendraujame ir palaikome draugus? Kaip mes elgiamės su atmetimu? Visa tai praktikuojama kartu su mūsų broliais ir seserimis.

Man įdomiausias klausimas buvo: ką tėvai gali padaryti, kad padėtų palaikyti sveikus ir meilius mūsų vaikų santykius?

Mano išvados savo namuose mane nustebino. Atsakymas buvo atstok. Bet tai nėra taip paprasta, kaip atrodo. Atsitraukti reiškia save ištraukti ne tik fiziškai, bet ir emociškai. Bet jei jų ūmi emocinė antena jaučia, kad esame iš tikrųjų neutralūs, jie praranda susidomėjimą ir taip pat atsitraukia.

mergaičių vardų sąrašas

Taip pat pradėjau kalbinti suaugusius brolius ir seseris, norėdamas atsakyti į kai kuriuos savo klausimus. Antroji mano išvada buvo: įsitikinkite, kad kiekvienas vaikas jaučiasi ypatingas. Jie nori žinoti, kad yra mylimi tik jiems būdingu būdu. Jei jie tai visiškai jaučia, norint įsitikinti reikia mažiau konkuruoti.

Ar mūšis nutrūko mūsų namuose? Tikrai ne. Bet dabar aš nesu jo dalis ir tai reiškia, kad muštynės yra daug labiau susijusios su pačiu daiktu. Kova dėl šviesos kalavijo yra daug mažiau įdomi nei kova dėl meilės.

Dalykitės Su Savo Draugais: