Nėra nieko blogiau už norovirusą
Įspėjimas visiems iki šiol gailestingiems tėvams: prisisegkite.
Jis prasideda nuoširdžiu jūsų vaiko komentaru: „Charleighxas vėmė klasėje“.
Stengiatės atrodyti ramūs, kai apsivilkote laboratorinį chalatą ir tardote vaiką naudodami WebMD: „Ar šiandien ar per pastarąsias 2 savaites buvote 20 pėdų spinduliu nuo jos? „Ar jūs buvote paskirtas draugas, kuris po vėmimo nuvedė Charleighx į slaugės kabinetą? Jei taip, ar prieš išvykdamas ją apkabinai? – Ar jūs ir Charleighxas per pertrauką gėrėte ledinuką? Ar įkvėpėte vėmimo daleles ar užlipote ant šlapios kiliminės vietos po to, kai jis buvo „išvalytas“? „Ar tu, ar ne, bakstelėjai į vėmimą gelio rašikliu?
Nepriklausomai nuo jūsų vaiko atsakymų, nesvarbu, kiek vynuogių sulčių išgeriate ar kiek naudojate Clorox servetėlių, nereikia lankytis pas būrėją: jūsų ateityje bus vėmimas.
Gali praeiti 10 dienų nuo tada, kai Charleighxas vemdavo, bet nesitikėk. Nes vieną naktį jus pažadins iš miego vaiko balsas. Jis skirsis nuo baisaus sapno balso, nes kartu su baime yra tas aukštas artėjančios pražūties drebulys. O jūsų smegenims net neįsijungus, nuskrisite į jų miegamąjį, kad pabandytumėte įveikti išsiveržimą. Jums nepavyks.
Atvyksite sumišę, į sceną, kurią geriausiai apibūdino Lil Jon: nuo lango iki sienos bus vėmimas, o jūs paniškai dairysistės aplinkui, kol prakaitas nuvarvės jūsų kamuoliukus. Arba jūsų tiesioginiai rutuliukai, arba suglebę jutimo rutuliai, kuriuos jūsų vaikas paliko ant grindų ir kurie taip pat bus padengti vėmalais.
Mišinys, įsigeriantis į jūsų vaiko čiužinį, yra tai, iš ko pagamintas pragaras: skrandžio rūgštis ir pusiau suvirškinto maisto gabaliukai. Jūs netgi galite rasti dingusią Polly Pocket dumble! Manėte, kad ant lovos uždėjote čiužinio apsaugą, bet, deja, to nepadarėte. Nereikia ieškoti „Google“, kaip išvalyti vėmalą iš čiužinio. Tiesiog sudegink. O kol darai, sudeginkite viską, ką vaikas palietė per pastaruosius tris mėnesius. Vis dėlto tai neapsaugos jūsų nuo susirgimo.
Kitas 24–48 valandas praleisite gaudydami vėmalus: į rankas, į „KitchenAid“ dubenį ir į kambarinius augalus. (Iš geresnės pusės – vėmalai puikiai naikina piktžoles). Vaiko vėmimo tikslas yra žiaurus, o įspėjimai yra reti. Vėmalai nuvarvės Lego bokštą, kurį jūsų vyrui pastatyti prireikė dvejų metų. Ji taps viena su automobilio sėdyne, sujungdama vaisinius užkandžius ir vaisius, esančius sėdynės kampuose.
Nesupraskite manęs neteisingai: darykite viską, ką galite, kad sumažintumėte tikimybę užsikrėsti virusu iš pragaro. Nuvalykite rankas ir sudeginkite visus rankšluosčius, kuriuos naudojate rankoms nusausinti. Padovanok tai geriausia.
Smarvė jus persekios. Galvosite, kad to nebėra, bet užuosite kvapą. Susimąstysite, ar užuodžiate save, savo vaiką, ar jus persekioja vėmalų vaiduoklis. Šviesa pasirodys tunelio gale, kai vėmalai pavirs limonado atspalviu. Bet jei pajusite mažytį vilties spindulėlį, sutrinkite jį. Nes vienaip ar kitaip, tai bus chaos.
Tai nebus tą dieną, kai valgėte tik skaidrius skysčius, jei atsirastų vėmimas, taip pat nebus tą nuostabią dieną, kai jūsų vaikas buvo tiek energijos išeikvojęs, kad jis visą dieną snūstelėjo. Oi ne, tai bus po septynių dienų, kai lankysitės spagečių užkandyje. Vidurnaktį pabusite ne nuo vaiko balso, o nuo demonų skrandyje. Tą dieną, kai nusprendei susilaukti vaikų, įsikibsi į tualetą ir prakeiksi.
Auštant, jūsų vaikas pasirodys prie jūsų lovos pasiteirauti apie savo Benedikto kiaušinių būklę. Ir pirmą kartą gyvenime ji atsisakys žiūrėti televizorių. Vietoj to, ji norės žaisti su jumis ant batuto po Cheesy Gordita Crunch Taco Bell valgymo varžybų. Nesakykite, kad niekas jūsų neįspėjo.
Laura Onstot rašo, norėdama išlaikyti sveiką protą po to, kai iš mokslinės slaugytojos karjeros perėjo prie namų motinystės. Laisvalaikiu ją galima rasti miegančią ant sofos, kol ji leidžia savo vaikams besaikį žiūrėti televizorių. Ji rašo tinklaraščius adresu Klajoklių žemė , arba galite sekti ją Twitter @LauraOnstot.
Dalykitės Su Savo Draugais:
