Niekada nemaniau, kad dar kartą ištekėsiu. Štai kas pasikeitė.

Aš per daug žinojau, kad tiek daug reikia susituokti, kad galėčiau vėl susituokti.

Nemaniau, kad ištekėsiu iš naujo. Ne todėl, kad esu prieš santuoką ar todėl, kad nusprendžiau, kad manęs neįmanoma mylėti, bet tai sunku. Santuoka yra sunki. Ir visa tai turi atitikti, kad antra santuoka būtų sėkminga? Dar sunkiau. Neužtenka vieni kitiems atrodyti patraukliais ir įkvepiančiais, taip pat neužtenka būti tame pačiame puslapyje religijos ir politikos klausimais. Ar jis gali tvarkyti mano bagažą? Ar galiu susitvarkyti su juo? Aš dirbu su savimi ir gydau. Ar jis? Faktas yra tas, kad jei paliksite vieną santuoką ir įstojote į kitą, neatlikę savęs ir nepripažindami savo vaidmens jos žlugimo metu, greičiausiai tai pakartosite ir kituose santykiuose. Mano vaidmuo paskutinėje santuokoje? Sakyčiau, kad su mano neurodivergencija susiję dalykai buvo veiksnys, bet aš net nežinojau apie savo neurodivergenciją iki santuokos pabaigos. Tačiau mano naujasis sužadėtinis Jaredas žino mano bagažą, matė kai kuriuos sudėtingesnius neurodivergentinius mano bruožus (įskaitant gilų jausmą, kad tai gali blaškyti, netgi sekinti), ir laisvai dalijosi apie savo nuveiktą ir toliau atliekamą darbą. elgiasi su savimi nuo paskutinės santuokos. Jis žino, ką gauna. Aš žinau, ką gaunu.

Ak, bet yra daugiau! Kaip kartu išgyvename įtemptą laiką? Kas nutinka, kai jo buvęs ir aš esame skirtinguose puslapiuose? Arba jis ir mano buvęs? Ar jis nori tapti tėvu daugiau vaikų? Ar jam patinka mano vaikai? Ar galime sujungti savo šeimas? Ar turime pakankamai pinigų išplėsti savo dabartines šeimas? Vaikai brangūs. Kaip, tikrai brangu.

Matyt, kažkaip radau teigiamus atsakymus į visus aukščiau išvardintus dalykus. Mano santykiai su Jaredu tokie velniškai sveikas ir aš to nepriimu kaip savaime suprantamą dalyką. Mes abu žinojome, kad artėjame prie santuokos ankstyvame mūsų santykių etape. Mums patiko vienas kitam ir turėjome santykių „būtina turėti“ įrankių rinkinį, įskaitant namų radimą savyje, vieni kitų nereikalingumą, bet norintys vienas kitą, daug juoko ir sarkazmo bei gebėjimo sveikai išspręsti konfliktą. Bet ar žinote, dėl ko aš žinau, kad šis laikas tęsis amžinai? Galiu būti visiškai savimi. Šiuose santykiuose galiu šokti kaip laisvas paukštis, švenčiamas už tai, kad esu laisvas paukštis. Žinojau, kad pakelsime tai į kitą lygį, nes tiesiog... tinkame. Viskas suderinta. Tik tiksliai nežinojau kada.

Paveikslėlis: vos kelios dienos po Kalėdų. Džaredo sūnus ir du mano vaikai, įskaitant verkšlenantį, surištą mažylį ir mano nuo galvos iki kojų rožinės spalvos, karštą ir šaltą 6 metų vaiką, trypė aukštyn snieguotu kalnų taku netoli mūsų namų. Sūnus, žinoma, buvo visiškai patenkintas, nuo Kalėdų susitelkęs į savo darbą – neštis vandens butelius naujoje kuprinėje. Tai atrodė gana tipiška gyvenimo akimirka, savo paprastumu ir normalumu netgi magiška.

Žygio metu patekome į savo apsisukimo vietą, kuri buvo pažymėta mediniu fortu, kuriame vaikai pradėjo žaisti. Džaredas pažiūrėjo į mane ir pasakė, kokia aš graži ir kad jis nori nusifotografuoti čia, snieguotoje stebuklų šalyje. Darydamas kelias nuotraukas išgirstu: „Mama! Meg! Mama! Meg!' iš dviejų mažų burnočių, kurios ką tik tyrinėjo fortą. Kreipiuosi į juos, kai jie vienu metu ištaria: „Pažiūrėkite, ką radome! Ten, giliame sniege, buvo labai pažįstama mėlynos spalvos dėžutė. Jaredui nespėjus nieko pasakyti, aš atsisukau į jį ir paklausiau: „Kaip privertei juos išlaikyti paslaptį? Aš tai kartojau pusšimtį kartų.

Džaredas atsiklaupė ant vieno kelio, juokdamasis rodė tylų švelnumą savo mėlynose akyse. Klausimas kyla. Atsakymas yra nedelsiant. Du vyresni vaikai šokinėja aukštyn žemyn ir džiaugiasi. Mažylis vaikšto ratu su kvaištinga išraiška ir kartoja: „Ar jūs, vaikinai, piktžoles? Ar jūs, vaikinai, piktžoles? Koks sumišęs mažasis bičiulis.

jaunų gyvų psoriazės

Džaredas ir aš paaiškinome vaikams, kad būsime vyras ir žmona, o jie taps vienas kito broliais ir seserimis. Mes persikeltume į tą patį namą ir sukurtume šeimą. Jie nusišypsojo šia idėja, pasiruošę išplėsti savo brolio ir sesers statusą skaičiais. Tada paaiškinome, kaip jau kelis kartus anksčiau, kad aš nepakeisiu Džaredo sūnaus mamos, o jis nepakeis mano vaikų tėvo. Mes tiesiog būtume suaugę jų gyvenime, kurie mylėtų juos besąlygiškai ir amžinai. Mes netgi skatinome juos nevadinti mūsų „mama“ ar „tėčiu“, gerbdami mūsų buvusiųjų vaidmenis mūsų vaikų gyvenime.

Kai pasakoju to stebuklingo, netvarkingo žygio detales, visa tai turi kažko neįkainojamo. Kažkas gniaužė kvapą: Jaredas įtraukė vaikus į pasiūlymą. Prieš savaitę jis paprašė jų, kad pasiūlymas būtų paslaptyje, ir parodė vaikams žiedą (kokį rimtą vudu žino Džaredas, kad vaikas užčiauptų burną, o mes to nedarome?) ir paklausė jų minčių apie tai. tampame vyru ir žmona. Jis klausė ne tik manęs, bet ir mano vaikų. Mūsų visų paklausė, nes mes esame paketo pasiūlymas ir jis mus visus myli. Visi buvome ir esame ieškomi. Man labiausiai pasisekė.

Aš Raby yra mama, vaikų serijos „Mano brolis Otto“ autorė ir autistė, gyvenanti Solt Leik Sityje, kur galite rasti ją žaidžiančią ir dirbančią su neurodivergentiškais vaikais kaip kalbos patologiją ir draugę arba rašančią ir planuojančią didelius dalykus antroje kabinoje jos vietinė kavinė, iš kurios atsiveria vaizdas į Wasatch kalnus, gurkšnodamas savo Americano. Megė mano, kad gyvenimo esmė yra suprasti, mylėti ir priimti kitus (dar žinomas kaip domėtis žmonėmis).

Dalykitės Su Savo Draugais: