Šmaikštus užpakalio valymo klausimas
Ne paslaptis, kad tempiau kojas, kai reikėjo mokyti dukrą puodus. Nors mano uošvė šiek tiek plepėjo ir kiekviena mamytė tinklaraštininkė, kurią stebėjau, skelbė savo vaisiaus nuotraukas jau su apatiniais rūbais, aš priėmiau mega atsipalaidavęs (skaityk: tingus) požiūrį, tik kartais jos atsainiai paklausdamas, , ei, ar tu nori nustoti kasdien sau šmaikšti ir naudoti puodą ? Atsakymas ateis po ilgos pauzės. Ne ačiū tau, mama. Taigi, mes tęsėme.
Galų gale aš pasidaviau atlygio už palengvėjimą idėjai, todėl kiekvieną savaitę į maisto prekių krepšelį patekdavo du maišai „Skittles“. Sistema buvo viena sėdėjimui, dvi šnypštimui ir maža kumštinė nagų išimta iš maišelio kakai. Ji tuo užsiėmė. Ji iš visų jėgų užpildė tą mažytę princesę Puodelę, iki pat darželio orientacijos. Aš nebuvau visiškas mamos šnipštas.
Bet tada štai ko tau niekas nesako: trejų metų vaikas niekaip negali tinkamai nušluostyti užpakalio. Po velnių, man beveik 37 metai, ir karts nuo karto (kažkaip VISADA „WalMart“) man giliai į užpakalio plyšį kutena tas indikatorius, kuris man sako, kad buvau viena valyti nedrąsiai. Mažai mergaitei, kuri ką tik numetė sauskelnes, tikimasi, kad ji susitvarkys ranką ir akį, kad jos švarus bomžas būtų panašus į jos prašymą įkelti siuvimo mašiną ritinį, o aš šaukiu jos veide apie tiesos tvarkymą.
Tai nevyko.
Pranajamos kvėpavimo privalumai
Ji net nelabai domėjosi tualetiniu popieriumi, kuris buvo šokiruojantis, nes pagal EVERY YOUTUBE VIDEO EVER, visi vaikai mėgsta apsižioti su atšokusiu ritiniu, kuris išsiskleidžia į putotą ir purią linksmybių krūvą. Kartą, kai aš paprašiau jos nusipirkti tualetinio popieriaus ir švelniai užpylė jį iš anksto nuvalytam ruošiniui, ji kruopščiai nuplėšė ketvirčio kvadrato dalį, subtiliai išpūtė ją į žirnio formos indą ir tada panaudojo šluostę užpakaliui. (AKA pametė jį bedugnėje ir visa ranka perėjo poo iš taško A (ss) į tašką B (yra rankos).)
Korėjos antrieji vardai mergina
Aš tai pripažįstu, aš apsikandžiau. Tada nusijuokiau. Kas turi atsakymą į šią mįslę? Maniau, kad baigiau. Pasiilgau senų gerų laikų, kai nuvaliau mažą bomžą ir sukūriau sandariai suvyniotą sauskelnių pakuotę, kuri būtų įsisiurbusi į vystyklų džiną. Dabar man pavesta:
1. Pakabink su ja, kol ji sūpuojasi kojomis, klausia manęs apie mano dieną ir tada padaro tą netikros šypsenos poo grimasą, o jos veidas švelniai parausta.
2. Užveskite ant jos viršaus ir atviro tualeto, kol aš ją nuvalau.
3. Padėti jai nuplauti tualetą ir tada purkšti tualetą balikliu, nes staiga jos kakas yra Andre Giant kalibro dydžio, dydžio ir lipnumo, ir jis mėgsta laikytis tualeto kaip draugiškas priminimas apie savo baisią dietą. (Kad aš taip pat esu atsakingas, taigi, prakeiktas.)
4. Atidarykite jai kojų išmatas (nes ji praėjusią savaitę bandė du kartus ir kaskart užspaudė mažą kūno dalį, sukeldama liūdnas mėlynes), kad galėtų atsistoti ant jos, kad pasiektų čiaupą ir tekantį vandenį.
5. Išvažiuodama, kad ji galėtų turėti privatumo.
enfamil svetainė
6. Grįžtu įsitikinti, kad ji neliečia mano daiktų. (Sveiki, man ketveri.)
7. Dar kartą grįžęs pakeisti vandens temperatūrą.
8. Žiūrėdamas galvą įsitikinęs, kad ji neliečia mano daiktų.
9. Padėti jai pumpuoti muilą į kiekvieną ranką, o tada vėl pirmą ranką, nes suma antroje rankoje buvo daugiau nei pirmoji ranka ir ta matematika yra SVARBI, kai tau treji.
kūdikių juodi vardai
10. Išjungę viryklę, kad laiptinėtumėte į koridorių, patikrinkite ją, kai ji po šešių minučių vis dar plauna rankas. O ji tik šypsosi, šypsosi ir šypsosi man veidrodžio atspindyje, kai vanduo linksmai liejasi nuo prekystalio ir ant kojų pirštų ant taburetės.
Taigi, kitą savaitę aš radikaliu: ji grįžta į sauskelnes. Tai dalis mano naujos auklėjimo technikos, kurią patentuoju pavadinimu „Reverse Tiger Helicopter“. Kai parašysiu knygą apie ją (išnaikink!), Aš tapsiu tokia turtinga, kad įstojusi į mokyklą gali išsinuomoti savo užpakaliuko valytuvą.
Tai svajonė, vaikinai, bet taip prasideda visos puikios realybės.
Dalykitės Su Savo Draugais:
