Šie 103 lėktuvo pokštai tikrai pakils jūsų kitame vakarėlyje

Pixabay

Nesvarbu, ar esate pilotas, dažnas keliautojas, ar tiesiog kažkas, kas atsitinka iš tikrųjų į aviaciją (ei, visi turime savo pomėgių , tiesa?), lėktuvų juokeliai neabejotinai yra jūsų vairinėje. O gal turėtume sakyti, sparno namai? Galų gale, tarp vidurių užkietėjimo sukeliančio maisto, neigiamo vietos kojoms, vėlavimo, maršruto keitimo ir atšaukimo iš esmės yra lėktuvai. Kai kuriems lėktuvas gali būti net labai baisi vieta.

meditacija 5 pojūčiai

Tačiau daugumai iš mūsų tai yra vienintelis būdas su minimaliomis ašaromis patekti iš taško A į tašką B. Galėtumėte būti vienas iš retų keliautojų, kurie myli kad vidurinės sėdynės patirtis , visiems žinomiems.

Nepaisant to, jei norite numalšinti bet kokį galimą skraidantį nerimą, tai padeda juoktis. Niekas nepadeda geresnės nuotaikos nei kvailas pokštas. Bet kokiu atveju mes einame į priekį ir suvedėme savo absoliučius mėgstamus lėktuvų anekdotus, žodžius ir mįsles, kad kurį laiką jus linksmintų.

Reikia daugiau juokingo jūsų gyvenime? Peržiūrėkite mūsų anekdotus automobilių , sūris , medžiai , ir dar!

1. Kur kalnų alpinistas laiko savo lėktuvą?
   Skardyje-angare.
2. Kodėl žmonės akimirksniu nemėgsta skrydžių palydovų?
   Kad vėliau sutaupytumėte laiko.
3. Ar nematomi lėktuvai kada nors bus dalykas?
   Aš tiesiog nematau, kaip jie pakyla.
4. Verslininkas sunkiai varė į lėktuvą savo gabaliukus, per didelius kelioninius krepšius. Padedamas stiuardesės, jis pagaliau sugebėjo įsimesti į viršutinę šiukšliadėžę.
   Ar visada vežiesi tokį sunkų bagažą? ji atsiduso.
   Nebėra, pasakė vyras. Kitą kartą važiuoju krepšyje, o partneris gali nusipirkti bilietą!
5. Kuo skiriasi Dievas nuo aviakompanijos piloto?
   Dievas nemano, kad jis yra oro linijų pilotas.
6. „Boeing 737 Max“ stiuardesė eina į barą ir užsisako martini.
   Jūs čia vėliau nei įprasta, - komentuoja barmenas. Problemos darbe?
   Taip, kai tik mūsų skrydis turėjo pakilti, turėjome apsisukti ir valandą laukti prie vartų.
   Kokia buvo problema? - klausia barmenas.
   Pilotą vargino triukšmas variklyje, atsako ji. Užtrukome, kol radome naują pilotą.
7. Kodėl lėktuvas buvo išsiųstas į jo kambarį?
   Blogas aukštis.
8. Kodėl skrydžių palydovai daro puikius astronautus?
   Jie žino, kaip užimti vietą.
9. Kas turi nosį ir muses, bet negali užuosti?
   Lėktuvas!
10. Nusileidžia lėktuvas ir netrukus po to, kai garsiakalbis ateina palydovas.
    Sveiki draugužiai! Gaila dėl to grubaus nusileidimo. Tai nebuvo kapitono kaltė. Tai tikrai nebuvo mano kaltė ...
    Tai buvo asfaltas.
11. Paprašiau stiuardesės pakeisti mano vietą dėl šalia verkiančio kūdikio.
    Pasirodo, jūs negalite to padaryti, jei kūdikis yra jūsų.
12. Ką Klingonas pasakė stiuardesei?
    Šiandien gera diena skristi.
13. Šiandien nusprendžiau iš darbo išeiti valandą anksčiau.
    Skrydžio palydovės ėmė keistis, kai vis dėlto griebiau savo parašiutą.
14. Ką futbolininkas pasakė stiuardesei?
    Įveskite mane į trenerį.
15. Lėktuvas pilnas krūvos „Redditors“ ir staiga žmogų pradeda ištikti širdies smūgis. Vienas iš skrydžių palydovų (kuris dažnai lankosi r / AskReddit) tai pastebi ir greitai sušunka: Lėktuvo žmonės, mes skubiai! Ar kas nors šiame lėktuve yra gydytojas?
    Iškart penki žmonės atsistoja ir visi sako: aš ne gydytojas, bet ...
16. Kaip jūs tai vadinate, kai a žirafa praryja žaislų čiurkšlę?
    Lėktuvas kakle.
17. Kur yra Didžioji lyguma?
    Didžiuosiuose oro uostuose.
18. Kas išrado pirmąjį lėktuvą, kuris neskris?
    Neteisingi broliai.
19. Oro uoste prie prekystalio eina vyras.
    Ar galiu tau padėti? - klausia agentas.
    Noriu bilieto į abi puses, sako vyras.
    Kur? - klausia agentas.
    Tiesiai atgal čia, jis atsako.
20. Aš bandžiau nešti savo stalo žaidimą į lėktuvą, bet saugumas teigė, kad aš negaliu to padaryti.
    Rizika buvo per didelė.
21. Aš numečiau telefoną nuo stogo, ir jis sugedo.
    Spėju, kad lėktuvo režimas neveikė.
22. Kaip dažnai lėktuvai katastrofuoja?
    Tik vieną kartą.
23. Vyras paskambino į aviakompanijos biurą Niujorke ir paklausė: Kiek laiko reikia skristi į Bostoną?
    Tarnautojas pasakė: vos minutė ...
    Ačiū, tarė vyras ir padėjo ragelį.
24. Turiu tikrai gerą anekdotą lėktuvu, kuriuo noriu pasidalinti ...
    Bet manau, kad tai gali eiti per galvą.
25. Kada Chuckas Norrisas eina per oro uosto apsaugą, jis priverčia juos nusiauti batus.
26. Lėktuve buvo valgyta, o stiuardesė paklausė keleivio, ar jis norėtų vakarienės.
    Kokie mano pasirinkimai? - paklausė keleivis.
    Taip ar ne, atsakė ji.
27. Ką apie savo darbą sako lėktuvų statytojai?
    Tai kniedija.
28. Turiu šią naują idėją apie lėktuvą,
    Bet nemanau, kad tai skris.
29. Kaip vadinate lėktuvą, kuris skrenda atgal?
    Tolstanti aviakompanija.
30. Keleivis panikoje paklausė, ar lėktuvas eina teisingu keliu.
    Į ką Yoda atsakė: Mes, be abejo, esame.
31. Kaip jūs vadinate Šveicarijos prezidento lėktuvą?
    Tobleris Vienas.
32. Kas nutinka blogam lėktuvo pokštui?
    Jis niekada nenusileidžia.
33. Du pilotai diskutuoja apie pilotavimą. Vienas klausia: Kodėl tapote lakūnu?
    Vienas klausia: Kodėl tapote lakūnu?
    Jis atsako: norėdamas įveikti mano baimes.
    Kitas klausia: Kuris? Aukštis?
    Į tai jis atsako, miršta vienas.
34. Kuo skiriasi optimistas ir pesimistas?
    Optimistas sukūrė lėktuvą; pesimistas sukūrė saugos diržus.
    
    SUSIJĘS : 101 juokingi popso anekdotai ir žodžiai, kurie tikrai nėra dvokiantys

    

    Giphy

    vardai, reiškiantys negyvą

35. Lipdama į lėktuvą pasakiau bilietų ponia: Nusiųsti vieną savo krepšį į Niujorką, nusiųsti į Los Andželą, nusiųsti į Majamį.
    Ji pasakė: Mes negalime to padaryti!
    Aš jai sakiau: Jūs tai padarėte praėjusią savaitę!
36. Kodėl „Stormtroopers“ yra geriausi pilotai?
    Jie niekada nieko nepataikė.
37. Grifas eina į lėktuvą su pūvančiu lavonu.
    Skrydžio palydovas rėkia: Jūs negalite to parvežti į šį lėktuvą.
    Grifas sako: „Tai tik mano kūnas.
38. Ką „kamikadzės“ pilotas pasakojo savo mokiniams?
    Tai pademonstruosiu tik vieną kartą, todėl atidžiai žiūrėkite.
39. Kodėl lėktuvų inžinerijos plėtra yra tokia lėta?
    Visi bijo sukurti novatorišką dizainą.
40. Mano sūnus pamatė danguje lėktuvą ir paklausė, ką jis daro.
    Aš sakiau, kad jis veikia oro.
41. Dalykai, kurių pilotas negali pasakyti darbo pokalbyje:
    Aš esu žemiškas.
42. Vakar mačiau policijos pareigūną, vilkintį piloto uniformą.
    Maniau, kad tai šiek tiek keista.
    Tada supratau, kad jis yra vienas iš tų lėktuvo drabužių policininkų.
43. Ką daryti, jei šuo skraidė pirmuoju lėktuvu?
    Na, tai tiesiog nebūtų Wrightas.
44. Kodėl naikintuvo pilotas negalėjo bendrauti su savo antruoju pilotu?
    Jis dar nebuvo palaužęs garso barjero.
45. Ar girdėjote apie televizijos laidą apie lėktuvą?
    Tai sorta sudužo ir sudegė, bet manau, kad taip yra todėl, kad pilotas nebuvo labai geras.
46. Kaip jūs vadinate kosminį pilotą, kuris gyvena pavojingai?
    Han YOLO .
47. Kaip tai vadinate, kai sergate būdami oro uoste?
    Mirtina liga.
48. Ką jūs gaunate, kai kertate lėktuvą su magu?
    Skraidantis burtininkas.
49. Kokį šokoladą jie parduoda oro uoste?
    Lėktuvo šokoladas.
50. Kodėl vorai negali tapti pilotais?
    Nes jie moka tik sukti uodegą.
    
    SUSIJĘS: Daugiau nei 100 juokingų mamų anekdotų, nes ji yra juokingesnė nei tėtis
51. Kur galima rasti Tomą Cruise'ą skrydžio metu?
    Į Rizikingas verslas.
52. Ką tu vadini skraidančiu primatu?
    Karšto oro pavianas.
53. Nukrito lėktuvas, ir kiekvienas žmogus žuvo, išskyrus du. Kodėl?
    Nes jie buvo pora.
54. Kaip vadinate filmą, kuriame pilotai kovoja, kad pakiltų?
    „Kabyklos žaidimai“ .
55. Chuckas Norrisas gali sulankstyti lėktuvus į popierių.
56. Mano parašiutų instruktorius visada skirdavo laiko atsakyti į bet kokius mūsų kvailus pirmokų klausimus. Vienas vaikinas paklausė: Jei mūsų latakas neatidaro, o rezervatas neatidaro, kiek mes turime laiko, kol atsitrenksime į žemę?
    Mūsų šuolių meistras pažvelgė į jį ir, nepriekaištingai matydamas, atsakė: „Likęs jūsų gyvenimas“.
57. Iš lėktuvo parašiutu iššokęs vyras, jo latakas neatidarė. Beveik neabejotinai mirus, jis pamatė vyrą, kylantį link jo per orą nuo žemės.
    Kai vyras priartino, vyras nusileido žemyn ir paklausė: Ar žinote ką nors apie parašiutus?
    Vyras praeityje atsakė: Ne, jūs ką nors žinote apie dujines virykles?
58. Moteris paskambino į aviakompanijos klientų aptarnavimo skyrių ir klausė, ar ji galėtų pasiimti savo šunį.
    Aišku, sakiau, jei tik jūs turite savo veislyną.
    Toliau paaiškinau, kad veislynas turi būti pakankamai didelis, kad šuo galėtų atsistoti, atsisėsti, apsisukti ir apvirsti.
    Tai sužlugdė klientą: aš niekada negalėsiu jo viso to išmokyti iki rytojaus!
59. Bandžiau paduoti oro uostą į teismą dėl pamesto bagažo.
    Aš pralaimėjau savo bylą.
60. Kodėl studentai mokėsi lėktuve?
    Nes jie norėjo aukštesnių pažymių.
61. Kas buvo pirmoji katė, skridusi lėktuvu?
    Kačiukas-vanagas.
62. Kodėl bibliotekininką išspyrė iš lėktuvo?
    Nes jis buvo perpildytas.
63. Kaip vadinate lėktuvą, kuris negali pakilti?
    Klaidos plokštuma.
64. Kaip keliauja triušiai?
    Plaukų kėlimu!
65. Amerikiečių pilotas mažu lėktuvu skraido per Australiją. Jis atsitrenkia į Outback ir yra numuštas be sąmonės. Kai jis ateina, jis yra ligoninėje slaugytoja stovėdamas virš jo. Vis dar niūrus ir beveik iš jo neklaustas, jis klausia: Ar atvedei mane čia mirti? Ir slaugytoja atsako, ne, tu čia patekai.
66. Kodėl jūra einantis paštas vadinamas „CARgo“, o sausuma - „SHIPment“?
67. Ko mes norime? Žemai skrendantys lėktuvai! Kada mes jų norime? Neeeeeeooooowwwww!
68. Kokį garsą skleidė 777 lėktuvas, kai jis pradėjo šokinėti aukštyn ir žemyn? Boeing Boeing Boeing.
69. Pranešimas apie skrydį: gali būti 50 būdų palikti savo meilužį, tačiau iš šio lėktuvo yra tik keturi būdai.
70. Pranešimas apie skrydį: Paskutinis iš lėktuvo turi jį išvalyti.
71. Tikrai galite skristi šiuo lėktuvu!
    Taip, aš galiu. Ir nevadink manęs Shirley.
72. Kaip vadinamas sraigtasparnių parkas?
    Hellacopters.
73. Mano draugas pradėjo verslą, parduodantį sraigtasparnius.
    Tai tikrai pradeda kilti.
74. Aš esu sraigtasparnio instruktorius.
    Tai turi savo pakilimų ir nuosmukių.
75. Ar žinote, kaip prancūzai sugalvojo žodį apie sraigtasparnį?
    Ei, pažvelk ten!
76. Kaip kupidonas aplanko savo merginą?
    Strėlės plokštumoje!
77. Koks yra lėktuvų maisto reikalas?
    Tai ne juokai. Manau, kad tai tikrai lėktuvas.
78. Oro linijų maistas kėlė kelią į Vokietiją.
    Tai buvo wurstas.
79. Niekada anksčiau nebuvau lėktuve, todėl niekada nežinojau, koks yra sandoris su aviakompanijos maistu.
    Ar tai reiškia, kad pokštas perėjo man per galvą?
80. Ką darote su mediena ją supjaustę ir suskaldę?
    Pilotas.
81. Kaip jūs vadinate Harį Poterį lėktuve?
    Skraidantis burtininkas.
82. Ką jūs gaunate, jei kirsite gyvatę ir lėktuvą?
    „Boeing“ varžovas.
83. Ar girdėjote apie jauną pilotą, kuris per savo piloto egzaminą praskriejo vaivorykštė?
    Jis praėjo su skraidančiomis spalvomis.
84. Kai lėktuvas netrukus nukris, pašėlusi pašoko moteris keleivė ir sako: „Jei aš mirsiu, aš noriu mirti jausdamasi kaip moteris.
    Ji nusimeta visus drabužius ir klausia: Ar šiame lėktuve yra žmogus, kuris būtų pakankamas, kad priverčiau mane pasijusti moterimi?
    Žmogus atsistoja, nuima marškinius ir sako: štai, lygink šitą!
85. Mokytojas buvo areštuotas lėktuve po to, kai buvo ieškoma jo krepšio. Policija rado matuoklį, liniuotę, skaičiuoklę ir grafinio popieriaus knygą. Jie apkaltino jį turėdami matematikos instrukcijas.
86. Netyčia lėktuvas numetė apelsinų, peilių ir bombų siuntą į salą. Taigi, pilotas nusileidžia lėktuvui paimti daiktų. Eidamas keliu jis pastebi iš džiaugsmo besijuokiantį elgetą.
    Jis jo klausia: Kodėl tu juokiesi? Elgeta atsako, aš ėjau keliu ir iš dangaus krito apelsinai!
    Gavęs apelsinus, pilotas toliau ėjo keliu. Jis priėjo prie verkiančio elgetos. Kas nutiko? Jis paklausė elgetos. Ėjau keliu ir peiliai nukrito iš dangaus!
    Jis tęsė kelią, ieškodamas paskutinių daiktų. Tada jis priėjo prie vaiko, verkiančio iš juoko.
    Kodėl tu juokiesi? - paklausė pilotas. Vaikas atsakė, aš papuoliau, o pastatas už mūsų sprogo.
87. Aš labai norėjau pastatyti lėktuvą,
    Bet idėja iš tikrųjų niekada nepasikėlė.
88. Kas išrado popierinį lėktuvą?
    Rašymo broliai.
89. Skruzdė iškrenta iš lėktuvo, kaip ji žuvo?
    Eidamas žemyn badavo.
90. Lėktuvai yra ateistai, tačiau reaktyviniai lėktuvai yra religingi.
    Kodėl? Nes „Jetspray“.
91. Kuo skiriasi lėktuvas nuo kūdikio?
    Lėktuvas eina iš miesto į miestą, kūdikis - iš tvarkingo.
92. Sėdėdamas savo lėktuvo kėdėje 16 valandų skrydžiui, bandžiau jaustis patogiai.
    Tada prisiminiau, kad esu ekonomikoje.
93. Manau, kad lėktuvų juokeliai nėra juokingi.
    Man jie tiesiog tikrai „Boeing“
94. Kodėl lėktuvas buvo išsiųstas į jo kambarį?
    Jis turėjo blogą aukštį.
95. Kas turi nosį ir muses, bet negali užuosti?
    Lėktuvas.
96. Kodėl antys neskraidydamos pasakoja anekdotų?
    Nes jie kvatotųsi!
97. Niekada nerašyta knyga: Skraidymas pradedantiesiems pateikė Landonas Saugiai.
98. Chuckas Norrisas įjungė telefoną į lėktuvo režimą ... ir juo skrido.
99. Kodėl jie turi matinį stiklą ant lėktuvo tualeto langų?
    Kas žino - nėra taip, kad kas nors žiūrės į 30 000 pėdų.
100. Vienas lėktuvas į kitą: kur turėtume atostogauti?
     Kitas lėktuvas: aš ne. Sparnuokime!
101. Kodėl „Redbull“ nekeliaus lėktuvu?
     Jau turi sparnus.
102. Ką sako nemėgstantis lėktuvo maisto žmogus, kai jis patiekiamas su vištienos kepsniu?
     Tikėkimės krūties!
103. Koks kitas filmo pavadinimas Gyvatės lėktuve ?
     „Boeing“ varžovas .

Dalykitės Su Savo Draugais: