Didelio konflikto porų terapeutas pataria, kaip pagerinti atsiprašymą
Skirtumas tarp gero atsiprašymo ir blogo gali užtrukti tik minutę.
Kažkuriuo metu visi buvo linkę į tai, ką ekspertai vadina – atleiskite už techninį žargoną – „šiuolaikiniu atsiprašymu“. Jūs žinote tipą. „Atsiprašau, bet“ arba „Atsiprašau, tu turėjai man pasakyti, kad tai tave vargino...“ visada baisus „Atsiprašau, kad buvai įžeistas/įskaudintas/nusiminęs“.
Ir, būkime sąžiningi, kartais mes esame tie duodamas šlykštus atsiprašymas. Kartais taip yra todėl mes žinome, ką turėjome omenyje, ir tai nebuvo blogai. Arba mes tiesiog buvome toks nusiminęs turėjome pranešti kitam asmeniui. Kaip mes galime padaryti geriau? Didelis konfliktas poros terapeutas Dr. Marina Rosenthal, kuri skelbia kaip @drmarinarosenthal „TikTok“. , neseniai pasiūlė tikrai paprastą įsilaužimą, kad geriau atsiprašytų.
„Kai tu atsipraši tavo partneris , suskaičiuokite sekundes nuo atsiprašymo iki kada jūs pradėkite centruoti save arba paaiškinti savo požiūrį“, – siūlo ji. „Pabandykite iš tikrųjų skaičiuoti. Žodžiu: kiek sekundžių laukiate atsiprašydami, kol pradėsite kalbėti apie savo patirtį. Jei norite, kad jūsų atsiprašymai pasiektų jūsų partnerį, neturėtumėte iš karto atsiprašyti savo perspektyvos, net jei jūsų požiūris yra pagrįstas. Palaukite šiek tiek ilgiau; pasilik su savo patirtimi šiek tiek ilgiau. Jūsų atsiprašymas nieko neduos, jei tai tik priemonė vėl pradėti kalbėti apie save.
Tai taip paprasta, bet gali būti tokia veiksminga. Žinoma, iš tikrųjų tai daryti gali būti sunku: žmonės trokšta būti išgirsti ir suprasti... bet tai kodėl Labai svarbu gerai atsiprašyti: šis metodas leidžia jūsų partneriui žinoti, kad jį matote ir suprantate.
enfamil reguline ekvivalentas
Komentatorių reakcija buvo įvairi ir įvairi. Kai kurie įžvelgė tokio požiūrio vertę.
„Niekas nenužudo atsiprašymo kaip paaiškinimas“, - sutiko vienas „TikTok“ vartotojas.
„Tai tiesiogine prasme mano namuose taisyklė“, – sakė kitas. „Vienas žmogus vienu metu. Aš tave išklausysiu ir patvirtinsiu, o po to, kai viskas nurims, man reikės, kad tu mane išklausytum ir patvirtintum.
Kiti nori atsiprašyti kiek kitaip.
„Aš net nenoriu atsiprašymo“, - pastebėjo trečiasis. „Noriu patvirtinimo ir plano. Žinau, kad nenorėjai manęs įskaudinti. Tik daugiau to nedaryk“.
„Mes su partneriu pirmiausia paaiškiname, iš kur atėjome, siekdami visiško skaidrumo, tada atsiprašome“, – sakė kitas. „Padeda suteikti mums perspektyvą, ramybę ir pamatyti vienas kito požiūriu“.
Daugelis, nesvarbu, ar dėl patirties, ar dėl intuicijos, buvo skeptiškai nusiteikę.
„Neveikia su narcizu“, - liūdnai atsakė vienas.
Kitas tiesiog juokavo,
„LMAO, nesu tam pakankamai suaugęs“.
Kaip ir yra daug būdų ne atsiprašyti, yra daug būdų atsiprašyti taip, kad bloga situacija būtų geresnė. Nė vienas nėra tobulas ir visi yra šiek tiek asmeniški – skirtingi žmonės vertina skirtingus bendravimo būdus – tačiau šis įsilaužimas suteikia vertingos įžvalgos, kad nesvarbu, kaip elgtumėtės, prisiminkite, kam iš tikrųjų skirtas šis atsiprašymas. (Užuomina, tai ne tu.)
Dalykitės Su Savo Draugais:
