Kaip būti kartu su buvusiu mylimuoju

Mėtų vaizdai - Timas Robbinsas

Mes su buvusiu vyru pradėjome kaip geriausi draugai. Tada atsitiktiniai meilužiai. Tada kurį laiką buvome apsėsti vienas kito. Susituokėme, kovojome kaip šunys, baigėme ir vėl susibūrėme, o paskui baigėme paskutinį kartą.

Tai trumpa mūsų istorijos versija. Visi įsimylėjėliai turi istoriją. Ir kaip antklodė susideda iš atraižų ir daiktų, kurie kadaise turėjo tiek daug prasmės. Įsimylėjėliai ateina ir eina. Kartais mintis apie juos jus sušaldo, kartais sušildo - primena jaunystę ar kvailumą ar lengvabūdiškumą.

Kartais susikuri kūdikį su mylimuoju. Kai tai padarysite, jūs abu būsite susieti taip, kad kartais pasijustumėte žiauriu anekdotu, o kartais pasijustumėte vienintele šeima, kurią iš tikrųjų turite. Nes priimant nuolatinį sprendimą su laikinu asmeniu nutinka du dalykai:

Jūs suprantate, kad gyvenimas jums nesuminkštės.

Ir jūs suprantate, kad viskas, ką kada nors darėte kartu, paliko pėdsaką.

Jei norite įberti druskos į buvusio mylimojo žaizdas, greičiausiai tai nėra straipsnis, kurį turėtumėte perskaityti. Jei nesate pasirengęs priimti kardinalios tėvystės taisyklės (kad tai sunku ir ne apie jus), tai tikriausiai nėra straipsnis, kurį turėtumėte perskaityti.

Rašau tai tiems iš mūsų, kurie bando tai surinkti. Mes stengiamės būti tėvai ir žmonės tuo pačiu metu. Bandymas užauginti vaikus, kurie neaugs, jausdamiesi tarsi kažko praleidę. Mes, stiklinių rutulių žonglieriai, neturime tam kelio žemėlapio.

Bet kelyje išmokau keletą dalykų.

Gijimas yra netvarkingas

Joks išsiskyrimas nėra abipusis.

Leiskite man pakartoti:Ne. Išsiskyrimas. Yra. Abipusė.

Vienas iš jūsų yra įskaudintas labiau nei kitas - net kai išsiskyrimas buvo vienintelis logiškas rezultatas. O įskaudinti bandant auginti vaikus yra tarsi nuskęsti, kai susprogdini gelbėjimosi liemenę.

Jei norite užmegzti sveikus, tvarius, ilgalaikius santykius su vieninteliu pasaulio žmogumi, kuris myli jūsų vaiką taip pat, kaip ir jūs, turėsite išgydyti abu.

Norint išgydyti išsiskyrimą, reikia vietos. Gerai su tuo. Tegul nubrozdinimai ir įpjovos paliečia gryno švaraus oro, kurį nemalonina vienas kito buvimas. Būkite gerai su trupučiu tylos, gerai, turėdami keletą įtemptų pokalbių, susidedančių tik iš vaikų daiktų, nebūkite gerai su žmogumi, kuris kažkada į tave žiūrėjo tarsi iš šilko, pradėdamas visiškai vengti akių kontakto.

Būkite gerai su šiais dalykais ir jie praeis. Jūsų santykiai gerės. Gerai, kad jūs dabar nemėgstate vienas kito. Būkite malonus, kuo palaikykite, tačiau atminkite, kad šiuo metu nesate geriausi draugai.

Ir tai gerai.

Nustatyti ribas kartu su tėvais

Kažkas man kartą pasakė, kad po skyrybų ji turėjo pažinti savo buvusį vyrą kaip naują žmogų. Vyksta nesimokantis procesas, kai du žmonės priversti judėti toliau. Kai kurios temos gali nebebūti jūsų reikalas. Pamenu, graužiau liežuvį, kai buvęs man pasakė, kad šeštadienio vakarą jis bus užimtas.

Ar tai buvo data? Ar ji sutiko mano sūnų? Ar tai buvo rimta?

Jaučiausi turinti teisę į galvoje iškilusius klausimus. Bet jo šeštadienio vakaro veikla nebebuvo mano reikalas. Kurį laiką pokalbius apsiribodavome sūnaus mokymu, reikalingais drabužiais, juokingais jo pasakytais ar padarytais dalykais. Galų gale mes vėl pradėjome juoktis iš senų vidinių pokštų ir vėl pasijusti draugais. Bet tai įvyko beveik po metų, kai išmokome dalykų sunkiai.

Jūsų buvusiam meilužiui nereikia žinoti, su kuo susitikinėjate. Jiems nereikia žinoti, kur einate. Jiems nereikia žinoti nieko, kas gali sukelti nemalonų pokalbį. Jūs turite teisę į savo privatumą, taip pat ir jie.

Neaiškinkite eilučių su savo tėvu. Neegzistuokite komforto zonų raizginyje. Tėvystė yra sunki, vieniša kartais. Ypač kai esi vienišas. Ypač kai gydai. Bet daryk sunkų šūdą.

Išsiskirti. Judėk toliau. Būkite atskiri žmonės.

Respeckas

Kartą su sūnaus tėvu ginčijausi visiškai nemokšiškai ir labai nepagarbiai. Vėliau tą pačią dieną aš pasakojau mūsų sūnui, kaip tėtis anksčiau buvo riedlentininkas ir koks šaunus jis, nes visada sekė savo svajones. Mano galva, egzistuoja du žmonės. Vyras, kurį įsimylėjau, mačiau magiją ir turėjau vaiką. Ir vaikinas, kurį kartais noriu padegti.

Mano sūnus turi privilegiją tik vienam iš tų žmonių: dopingo. Nes mūsų santuoka kartu su žlugimu ir sudegimu yra mūsų - jo ir mano - reikalas, o ne sūnaus. Retkarčiais saugome neapykantą sau ir paliekame gražias daleles savo atžaloms surūšiuoti.

Praneškite savo vaikams, kad jie yra iš grožio. Nes jūsų šaknys visada turės įtakos tam, kiek jaučiate teisę augti.

Prašau paguldyti

Jums gali prireikti kelių mėnesių ar net metų, kol tikrai būsite pasirengę judėti toliau su kažkuo nauju. O kai susituokiate su vienišu tėvu, kas turi laiko pasimatymui?

Rask laiko.

Judėk toliau. Raskite gražų, jaudinantį vyrą ar nuostabią, nuostabią moterį ir eikite linksmintis. Įdėkite šiek tiek pastangų į naują meilę. Arba naujas „Netflix“ ir šaltas bičiulis. Nes pastangos meilės gyvenimui taip pat reiškia pastangas sau. Pasinaudokite visomis tomis pamokomis, kurias išmokote iš savo ankstesnės situacijos, ir būkite geresni kažkam naujam. Leiskitės, pasimeskite savaitgalį be vaikų, pasijuskite seksualiai, šokite tamsoje, eikite pabučiuoti to, kuris mano, kad esate braškėmis kvepiančios vienaragio dulkės.

Nebūk iš tų žmonių, kurie užstrigo save bausti dėl paskutinės nesėkmingos meilės. Jokia meilė nėra nesėkmė. Dabar esate patyręs, viskas.

Taigi eik aštrus. Ir prašau, prašau pasimylėti .

Pažink savo šeimą

Galite pykti dėl visko, ko norite. Bet tas vyras ar moteris, su kuriais nebenorite būti, yra jūsų šeima. Tai yra sudėtinga, kai tu turi juos vienu metu atstumti ir tuo pačiu metu apkabinti labiau nei bet ką tavo gyvenime.

Vis dėlto jie yra ir visada bus jūsų šeima. Jų nauji partneriai, taip pat jūsų šeima dabar. Būkite pagarbūs vienas kito naujiems partneriams, apkabinkite juos.

Šios susivienijusios šeimos centre yra vaikai, kurie nusipelno apsižvalgyti po savo įvairias erdves ir pamatyti suaugusių žmonių bendruomenę, padedančią jiems klestėti.

Pasirinkite dieną per savaitę arba dieną per ketvirtį, bet padarykite tai nuosekliai. Suplanuokite kelionę ar muziejaus dieną arba eikite pažiūrėti filmo. Praleiskite laiką kaip šeima, būkite susižadėję, palikite jį lengvą ir linksmą.

Čia nėra dulkių nuo rankų ir čia einant. Įsikurti.

Mėgaukitės (sugadinkite) savo vaiką

Yra didelė tikimybė, kad jei paskambinsite man atsitiktiniu penktadienio vakaru, nepasiimsiu. Ne todėl, kad esu su merginomis ar karštame pasimatyme, bet todėl, kad esu lovoje su spragintais kukurūzais, savo 3 metų vaiku, jo įdarytu drambliu (vardu Beždžionė) ir vaikų filmų maratonu.

Atsitiktinį antradienį laikiau sūnų namuose nuo ikimokyklinio amžiaus, atšaukiau susitikimus ir išaiškinau savo tvarkaraštį, kad tik su juo gulėčiau paplūdimyje ir kurčiau smėlio vėžlius.

Kartais mes einame važiuoti į vaikų parką po pamokų, kai aš turėčiau atlikti reikalus. Kai jis manęs paprašo naujo „Hot Wheels“ automobilio „Target“, net jei mes tik tam, kad gautume sūrio ir kėbulo plovimo, aš visada sakau „taip“.

kokosų aliejus nuo pėdų grybelio

Mes su tėčiu planuojame jam dovanoti. Mes leisdavome jam šiek tiek dažniau nei mes būdami kartu. Esu įsitikinęs, kad vaikų auginimo ekspertai sakys, kad gadinti savo vaikus, norint kompensuoti šeimos pokyčius, yra neatsakinga.

Bet jei kažkas sukuria džiaugsmingą patirtį jūsų vaiko gyvenime, jūs tai darote. Ir jūs tai darote kuo dažniau. Nesakau, kad leisk savo gerai išauklėtam vaikui morfą paversti asilu, nes jis nebeturi ribų.

But, leisk jam valgyti pyragą.

Nes internetas

Technologijos yra gražus dalykas. Aš jį visiškai priimu, kai reikia auginti vaikus dviejuose namų ūkiuose. Tai palengvina ir daro juos įdomius.

Čia yra keletas bendro tėvystės gyvenimo nulaužimų:

Skaitmeninis dienoraštis: Sukurkite nemokamą „Gmail“ paskyrą savo vaikui (t. Y. (Jūsų vaiko vardas) @ gmail.com) ir nurodykite kartu sukurti el. Pašto dienoraštį. Stebėdami savo augantį vaiką iš dviejų skirtingų perspektyvų, jūs abu galite siųsti el. Laiškus su istorijomis ar greitomis mintimis. Meskite nuotraukas, balso pranešimus, vaizdo įrašus - bet ką.

Duokite savo vaikui slaptažodį, kai jiems sukaks 18 metų.

„Skype“, „Hangout“, „FaceTime“ - visada: Mano sūnaus tėvas yra Niujorke. Mes Kalifornijoje. Tačiau „FaceTime“ dėka jo tėvas vis dar eina miegoti. Ryte jis yra mūsų kelio į mokyklą dalis. Mūsų sūnus girdi mus kalbant apie darbą, kaip jam sekasi ikimokyklinėje įstaigoje, sąskaitas. Jis nesupranta sudėtingų bitų, tačiau žino, kad tėtis ir mama vis dar juokiasi kartu, vis dar rūpinasi vienas kitu ir vis tiek lieka toje pačioje komandoje. Jei negalite bendrauti tradiciškai, sukurkite naujas tradicijas.

Jie dabar turi programas šiam šūdui: Kas kuriomis dienomis turi vaiką? Ar galime perjungti - aš tą vakarą turiu ką nors? Kas moka kito mėnesio bendrą atlyginimą? Kokia vėl tavo socialinė?

Susitvarkykite ir sekite naujienas. Nebūkite visada tas tėvas, kuris pamiršo atnešti keksiukus. Jie dabar turi programas šiam šūdui. Patinka programos 2 namai ir Tiektuvas pasiūlyti su vaikais susijusių finansų, medicininių dokumentų, globos kalendorių ir kt. tvarkymo sprendimus. Atsisiųskite ir padarykite geriau.

Keletas padrąsinimo žodžių

Jei esate toks kaip aš, tikriausiai kartais mušate save. Jūs sakote sau, kad susipainiojote, turėjote labiau stengtis, turėtumėte būti dėmesingesnis. Bent kartą per mėnesį turiu akimirką, kai beveik įtikinu save, kad visiškai gadinu savo vaiką.

Bet aš ne. Ir jūs taip pat nesate.

Tu nuostabus. Jei spustelėjote tai, tikriausiai spustelėsite daug auklėjimo straipsnių ir tai jus dar labiau stebina. Būkite atviri galimybei, kad būtent šioje kelionėje jūs (ir jūsų vaikas) turėtumėte būti. Kad tai - netvarka, skausmas, keistenybės - yra gražu. Grožis nėra tobulumas. Grožis yra malonė. Priimkite save kuo daugiau, nes auginti vaikus nėra lengva, be to, atsiranda daug blogų patarimų ir žmonių, kurie gali jus įtikinti, kad darote tai neteisingai.

Bet tu ne. Ir aš taip pat ne.

Jūsų buvęs meilužis yra gražus žmogus. Neįtikinkite savęs, kad jie nėra būdas racionalizuoti, kodėl tai neveikė. Daiktai kartais neveikia, ir dažnai priežastis, kodėl sunku uždėti pirštą. Tačiau gyvenimo subtilybės yra tokios pat svarbios kaip ir mirksinčios šviesos.

Taigi priimk faktą, kad tavo buvęs yra tavo buvęs.

Pripažinkite faktą, kad, nepaisant išsiskyrimo, esate amžinai surištas. Ieškokite malonės, kuri egzistuoja tarp laikymosi ir paleidimo.

Šokis ateinančiame nepatogume. Šypsokis. Mylėkite save ir kiekvieną nebylų sprendimą, kurį kada nors padarėte.

Tai dabar gyvenimas, vaikeli. Sveiki atvykę į suaugusiųjų gyvenimą.

Šis įrašas iš pradžių pasirodė xonecole.com .

Dalykitės Su Savo Draugais: