Aš gyvenu su žodžiu įžeidžiančiu sutuoktiniu, ir tai siela siela

„lolostock“ / „iStock“

„Facebook“ turiu draugų, kurie atvirai dalijasi savo santykių detalėmis - kiekviena kova, kiekvienu žiauriu žodžiu. Aš žinau visą jų dramą. Man tai visada atrodė lipni. Niekada negalėjau. Tiek daug mano ir sužadėtinio šeimos žiūri į mano puslapį. Tokį nešvarų skalbinį išvėdinti oru būtų gėda.

Remiantis socialine žiniasklaida, jūs manote, kad mes šaunūs. Galite stebėti mūsų santykius per mūsų nuotraukas ir mano įrašus nuo ankstyvų pažintinių dienų, kai šokinėjama, per mano nėštumą ir sūnaus gimimą, iki mūsų mielos pavasario fotosesijos parke. Mes atrodome tokie laimingi. Mes šypsomės. Viskas žydi, kaip ir norėjau. Kūdikis, mūsų gražus kūdikis, šypsosi tarp mūsų. Pagaliau išėjo saulė, ir mes atrodome tokie laimingi.

Bet mes ne.

Mūsų santykiai, iš visų išorinių išvaizdų, yra normalūs, mieli ir saulėti. Einame į šeimos susibūrimus, pabendraujame su draugais, juokaujame ir juokiamės. Mes žaidžiame su savo mielu kūdikiu. Jis eina į darbą, dabar aš einu į darbą, o mes vakarieniaujame daugiausiai naktų kartu.

Bet ...

Jis yra piktas. Jis manęs nemuša. Mane nukentėjo. Aš užaugau nukentėjęs. Aš žinau piktnaudžiavimą, manau. Piktnaudžiavimas visą laiką bijo, ar ne? Piktnaudžiavimas yra tyli pelytė, nes bijai išleisti garsą, nes kažkas tampys tave už plaukų ir trenkė, smaugė ir rėkė į veidą. Apie piktnaudžiavimą sakoma, kad tu kvailas ir tiki, kad visa tai tavo kaltė, kad viską sugadini, o jei būtum geresnis, taip neatsitiktų.

Aš žinau piktnaudžiavimą.

Jis malonus kelias savaites. Pakankamai ilgai, kad galėčiau patikėti, kad jis man yra malonus. Juk jis sunkiai dirba už mus. Jis kiekvieną rytą išvyksta padėti mums apmokėti sąskaitas, ar ne? Jis manęs nemuša. Ar tai nėra pakankamai gera?

Bet jis piktas.

eteriniai aliejai padų fascitas

Ir jis neprieštarauja pykti.

Prašau, neprisiekinėkite manęs, kad tai buvo mano nėštumo mantra.

Prašau, nekalbėkite su manimi taip - mano pasikartojantis maldavimas. Darau viską, kad nebūtų blogiau. Ir jis manęs nemuša. Jis nededa piršto. Jis net nevadina manęs kalyte. Taigi tai nėra piktnaudžiavimas.

Jis sako, kad jis toks ir yra. Jis kariuomenėje, todėl taip kalba su žmonėmis. Jis prisiekia ir menkina. Ar negalite to suprasti? Jėzau Kristau, tai nėra raketų mokslas, sako jis, atkartodamas vidinį balsą, kuris man jau sako, kad aš kvaila - ilgalaikė mamos dovana. Visada.

Aš vėl turiu su juo širdį. Aš jam sakau, kaip jis mane skaudina. Kurį laiką jis stengiasi. Leidau sau pamiršti, kad būtent jis yra patogus. Kol kas jam geriau. Bet jis nelieka geresnis.

Jis supyksta ir keikiasi manimi, ir įdomu, ar taip kiti vyrai elgiasi su savo partneriais. Mano žarnynas sako, kad taip nėra. Mano vaikystė man sako, kad tai yra normalu. Mano kūdikis žiūri į mus ir mokosi, o mano širdis plyšta.

Paskutinį kartą. Viskas kartojasi vėl - keikimasis man ir kalbėjimas su manimi ir aš sulaužau. Nusiimu žiedą nuo piršto. Tyliai atšaukiu vestuves. Aš tyliai atsisveikinu su vestuvine suknele, kurią teta keičia man. Kiekvieną minutę sustabdau save nuo įprastų pasiteisinimų.

panašiai prisimenu

Nenoriu, kad tai būtų mano gyvenimas. Aš su tuo kovoju, bet ašaros ateina. Nenoriu būti vieniša mama. Nenoriu, kad mano sūnui būtų sulaužyti namai. Turėjau gražią sūnaus laimingos šeimos viziją. Vakarieniavome kartu ir linksmų švenčių bei gimtadienių. Aš išvarau viską iš savęs, visas tas gražias mūsų viltis ir verkiu dėl tų prisiminimų, kuriuos norėjau padaryti. Aš to labai norėjau - šio laimingo gyvenimo. Vis dėlto pasirinkau neteisingą.

Įsivaizduoju, kad kažkieno maža mergaitė gyvena mano gyvenimą, ir mano širdis plyšta dėl jos, klausydamasi tų žodžių, kuriuos girdžiu. Negirdžiu jų kiekvieną dieną, gal ne kiekvieną savaitę, bet jie visada grįžta, nepaisant pažadų. Įsivaizduoju, kaip jie ateina iš mano sūnaus lūpų, mano sūnus sulaužo kažkieno mielą mergaitę, nes tai tėvo manymu, buvo normalu.

Aš išsigandau. Aš neuždirbu daug pinigų. Nežinau, kaip galiu sau leisti mus palaikyti, bet privalau. Pirmiausia pateiksiu mus konsultuodamas, bet nelabai viliuosi. Esu siaubingoje būsenoje, gyvenu namuose, kur pradėjome kurti tą svajonę, kurios norėjau mums, ir akimirksniu bučiuoju ją atsisveikindamas, vos įsikibęs.

Jis sėdi ant sofos ir žiūri mėgstamą laidą. Jis nepyksta, ne dabar. Jis nori būti geras tėvas ir geras partneris, o galbūt vėl bus dar kelioms dienoms ar savaitėms, bet dabar jau žinau, kad tai vėl pasibaigs.

Vaikystėje kartą neturėjau pasirinkimo, o pasirinkimas tada buvo viskas, ko norėjau. Dabar turiu vieną ir nežinojau, kad bus taip sunku. Nežinojau, kad galiu norėti likti audroje, dėl melo.

Jei jums patiko šis straipsnis, užsukite į mūsų „Facebook“ puslapį, Tai asmeniška , viskas įskaičiuota erdvė aptarti santuoką, skyrybas, seksą, pažintis ir draugystę.

Dalykitės Su Savo Draugais: