Aš nesu jautri, tu tiesiog grubi

Dmitrijus Ageevas / Getty

kūdikiams atsparios prancūziškos durys

Dabar jau buvo begalę kartų, kai buvau priverstas surinkti pyktį ir susitraukti į mažą atsiprašantį pelę, norėdamas nuraminti kitus, kurie, žvelgdami atgal, buvo visai neteisingi.

Mano vidurinės mokyklos vaikinas privertė mane sutikti, kad jis flirtuodamas su kitomis merginomis ir po pamokų važiuodamas su jomis automobiliu, o ne atsakydamas į mano skambučius, buvo gerai sakydamas, kad jis manė, jog esu saugesnis už tai.

Oi, atsiprašau. Tu teisus; Aš per daug sureagavau, atsakiau, pasirengęs paprašyti antros galimybės, jei jis grasintų išsiskirti su manimi.

Mergina, kuri kolegijos metu nedraugavo manęs „Facebook“, po to, kai susidūriau su ja, kad atšaukiau mūsų planus, privertė mane pagalvoti, kad aš tiesiog per daug nuobodi, kad galėčiau pabūti, pamačiusi jos įdėtas nuotraukas su daug gražesnėmis ir įdomesnėmis merginomis, kurios laimėjo auksinis nakties su ja bilietas.

Gerai, jei norite ateiti kitą dieną. Gal pamiršau, kad sakėte, jog esate užsiėmęs, rašiau žinutes, tikėdamasis, kad ji manęs neignoruos.

aš buvau visada asmuo, kuris teisinosi, kad kiti žmonės atsuktų man nugarą. Maniau, kad tai mano dovana - visada pamatyti geriausius kituose. Bet kai tapau mama, viskas baigėsi. Nebežaisi gražiai. Žmonės, kurie su manimi elgėsi blogai, nelaikė manęs prioritetu ir ne tik turėjau tai pripažinti, bet ir turėjau jiems suprasti, kad žinau, kas vyksta, ir nebūsiu traktuojamas kaip saldainis nuo 1947 m. .

Jūs suprantate tai, ką noriu pasakyti.

Taigi, koks yra gyvenimas dabar, kai esu mama ir žinau savo vertę? Kartais vis dar būna tiesmukai. Radimas draugai, kuriems tai rūpi yra sunku, o išmokimas, kada reikia susidurti su kitais, yra įkalnė. Aš nevažiuoju savęs, kaip Heidi Klum ar Kardashian, bet suprantu, kaip kritiškai svarbu mano sūnui turėti tėvą, kuris galėtų už jį pasipriešinti.

Išsiaiškinti, kaip atsistoti už save, buvo pirmas žingsnis, tačiau aš padariau milžinišką pažangą šiuo klausimu ir skatinu kitas jautrias mamas elgtis taip pat. Nes turėti jausmus yra normalu. Elgtis taip, lyg būtum vienintelis, turintis jausmų (t. Y. Tie, kurie mus vertina už įžeidimą, bet paskui atsisuka ir vaidina auką, kai kas nors pasako ką nors nemalonaus).

Padavėja, kuri juokėsi netyčia išpylusi man karštą marinaros padažą, vos nepasiilgusi mano naujagimio, restorane kainavo mano valgio ir megztinio kainą. Nesivaržiau kalbėtis su jos vadybininke, nes ji pakėlė pavojų mano vaikui. Ji ne tik turėjo būti atsargesnė, bet ir atsiprašyti, kad taip nenusiteikusi su savo žvarbiu patiekalu šalia mano kūdikio.

Kai mano OB pradėjo rašyti melą mano medicinos dokumente, nes aš uždaviau paprastus klausimus, į kuriuos jis negalėjo atsakyti, aš parašiau 11 puslapių laišką jo skyriui, paaiškindamas, kaip jų darbuotojams reikia daugiau mokymų ar daugiau mokomosios medžiagos pacientėms moterims, ir kad neįvertinau, kad į mane žvelgia per susitikimus, kai atlikau tyrimus savo kūnui. Šis vyriškos lyties gydytojas manė, kad turėčiau padaryti viską, ką jis pasakė, ir nustoti būti sunku, bet man nereikėjo apsinuoginti vien dėl to, kad tai buvo įprasta, ir aš turėjau teisę pasakyti „ne“ prieš prenatalinius ekranus.

Dar koledže neturėjau nervų pasakyti savo ginekologui, kad studentas vyras, kuriam ji leido įeiti į kambarį, man pasidarė nejauku, bet dabar aš perėmiau atsakomybę, net jei to ir ne norėjo kiti. Svarbu buvo ir tai, ko norėjau.

Mano mama pasakė mano vyrui, kad jis yra šūdas, nes jis nedirbo ir liko namuose su mūsų sūnumi. Ji sakė, kad jei ji būtų ji, niekada nebūtų vedusi jo, nes jis nenaudingas. Po kelių mėnesių, kai ji man pasakė (užuot klaususi), kad svarsto galimybę apsistoti mūsų namuose kelis mėnesius, kad galėtų sutaupyti nuomai, aš jai pasakiau, kad turiu būti tikra, jog ji gerbs mano šeimą ir mūsų auklėjimo sprendimus. Priminiau, kad ji paslėpė mano sūnaus vaistus apkaltinusi mano vyrą bandymu užmigdyti sūnų dėl narkotikų sukeliamo miego, kad jis galėtų žaisti daugiau vaizdo žaidimų. Viskas, ką ji pasakė, buvo tikrai? Jūs tiesiog per daug jautrus. Štai kodėl mes net nenorėjome su jumis apie tai kalbėti.

Atsiprašau?! Kviečiate save į mano namus be jokių planų apie tai diskutuoti su manimi, o kai aš jums tai atleisiu ir nustatysiu, kad vienintelė sąlyga yra tai, kad jūs man parodytumėte tam tikrą pagarbą, jūs sakykite man, kad aš esu negerai, neleidžiantis tau elgtis, kad ir velniškai gerai, prašau, nors esi suaugęs. IR mano mama.

Ne. Jūs negalite likti su mumis.

Mano broliai ir seserys, draugai ir uošviai nuolatos elgiasi taip, lyg aš esu tas siaubingas žmogus, su kuriuo jie neturėtų kalbėtis, nes aš viską suprantu neteisingai, bet aš seniai išjungiau savo šykštus žmonių filtrus. Mano smegenys nebepavers jų komentarų saldžiais, cukraus kupinais žodžiais dėl mano nepasitikėjimo savimi ar polinkio į nepasitikėjimą savimi. Manęs nebebus gėda už jausmus vien dėl to, kad jie nori laisvės pasakyti bet ką, kas jiems patinka, kai tik nori, nesusitvarkant su mano reakcija ... ir dėl to galbūt man reikia paaiškinti ar atsiprašyti, kad negalvoju apie tai, ką jie sako kol jie nepasakė.

Gaila, kad vis dar yra mamų, kurios atsiprašo kitų žmonių, teisinasi, kad išlygintų nepatogias situacijas, arba pasukusi kitą skruostą, kad išsaugotų draugystes, kurių neverta gelbėti. Na, aš pats nusidėvėjau, nukreipdamas abu skruostus į žmonių žiaurumo ir savanaudiškumo ugnį, todėl savo buvusį pasyvumą paverčiu oria stiprybe, kuria sūnus vieną dieną didžiuosis. Jei galėsiu pasakyti savo protą žmonėms, kurie mane įskaudino ar akivaizdžiai ignoravo mano poreikius, galėsiu išreikšti savo nuomonę mokyklos susitikimuose, šeimos renginiuose, gydytojų susitikimuose ir dar daugiau, kai tai sūnaus savijauta ir jausmai. .

Taip, aš vis tiek esu jautresnis už kitus, bet tai nėra nusikaltimas, ir neprotinga prašyti manęs nutildyti savo jausmus ir leisti kitiems manęs negerbti vien todėl, kad jie mano, jog turi daugiau teisės reikšti savo nuomonę nei aš.

Atsiprašau, negaila. Aš nesu per jautrus, tu tiesiog nemandagus.

Dalykitės Su Savo Draugais: